פורסם בראשונה: 19.02.2013
עדכון אחרון: 24.04.2013
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מתחפשים במיטה: מה כל כך לוהט בפנטזיות על כניעה?

לקריאה נוחה
רב המכר "50 גוונים של אפור" הוציא לאור שיחות על פנטזיות מיניות, בעיקר כאלו שמשלבות קשירות. האם כולנו נהנים לדמיין את עצמנו כדמויות אחרות שעושות דברים נועזים, מתי הפנטזיה יכולה לקבל מימוש בחיים האמיתיים והאם כל זה לא עלול להיות מסוכן או אלים?
האם עברה לך בראש פנטזיה לא שגרתית לאחרונה?

בקיצור

1.

אין בושה בדיון פתוח וכן על מיניות קצת אחרת. היום יותר ויותר אנשים מודים שהם מפנטזים על משחקי שליטה.

2.

כשרוצים להתנסות במיניות אחרת, חשוב לוודא ששני בני הזוג בעניין, ושאתם נכנסים לזה מתוך כבוד הדדי.

3.

חשוב: אף אחד ואף אחת לא באמת רוצים להיאנס. אם יש לך פנטזיות טורדניות בנושא, כדאי להתייעץ עם בעל מקצוע.

​גם מי שנהנה מיחסי מין מצוינים אוהב לפעמים לחשוב על סיטואציות קיצוניות, שונות ממי שהוא/היא ובני הזוג מגלמים במיטה. חלק גדול מהפנטזיות שלנו כוללות לא פעם התחפשות ברמה כזו או אחרת שלנו או של הפרטנר: שינוי אוויר ושינוי דמות. שבירת שגרה, אם אפשר בהשקה לפנטזיה כמוסה, ידועה כאחד ממעוררי התשוקה הגדולים ביותר.

אחת הקבוצות הדומיננטיות בעולם הפנטזיות עוסקת בכניעה ונשלטות, כשטרילוגיית רבי המכר "50 גוונים של אפור" הטרנדית מעניקה לה עדנה מחודשת, במיוחד בכל הנוגע לנקודת המבט הנשית. אבל האם לחשוב על סקס קצת אלים זה בריא? ואיפה עובר הגבול בין הפנטזיה למציאות?

המטפלת המינית שרי לביא מסבירה, ש־BDSM  (ראשי תיבות של כבילה, משמעת, שליטה וכניעה, סאדיזם ומאזוכיזם) הוא ספקטרום רחב של התנהגויות ותחושות. בקצה אחד נמצאים השפלה והכאבה קיצוניים. בקצה האחר, הרך והמתון יותר, צד אחד דומיננטי ומוביל, והצד האחר מובל, מתמסר. זוהי שאלה של מינונים. על הספקטרום הרחב ניתן למצוא את כל הנשים כמעט, שאוהבות לפעמים לחוש כי הגבר שלהן חזק, שולט, מכניע, "גבר" במובן החייתי.

הפנטזיות על יחסי שליטה נפוצות מאוד וקיימות גם אצל גברים. פעמים רבות דווקא מי שמתנהלים בחיי היום יום שלהם כ"שולטים", מנהלים ועובדים בדרגות בכירות שונות, מוצאים מפלט וסיפוק בגילום סצנות בהן הם חלשים, כנועים, וסרים למרות. ההתנהלות הזו מאפשרת להם לצאת קצת מעצמם.

יש הבדל כמובן בין הפנטזיה, לגילום אלמנטים שלה בחדר המיטות (או בכל חדר אחר). הפנטזיות האלו, שמשותפות לגברים ונשים כאחד, שוברות מוסכמות של נימוס, מותר ואסור והולכות לעיתים למקומות קיצוניים ואף אלימים לעיתים, פיזית ומנטלית. גם בפנטזיות קיצוניות ממש אין רע, טוענת המומחית, כל עוד הן בגדר פנטזיה. חשוב לזכור ולדעת שאין אישה (או גבר) שרוצה להיאנס באמת, במציאות.

מצבטי פטמות ורודים זה הכי אין עכשיו

מאיפה מגיעים החומרים מהם עשויות פנטזיות? מהדמיון שלנו, שנבנה מזיכרונות  מודחקים ולא מודחקים, חוויות, חשיפה לרעיונות ולפעמים גם מעשים של הסביבה שמקיפה אותנו, וגם מקריאה או צפייה בחומרים בעלי אופי מיני פחות שגרתי. לביא מוסיפה שגם אופנה משחקת תפקיד. השיח הציבורי על פנטזיות מיניות על כוח, שליטה וכאב מושפע מאוד מהטרנדיות של רב המכר שעוסק בנושא.

בעקבות העיסוק הספרותי והדיון החברתי, כל התחום זוכה כעת ליותר לגיטימציה. הוא היה שם תמיד, אבל עכשיו גם מי שאוהבים תיבול אגרסיבי במיטה מרגישים שהם קיבלו "רשות" לדבר עליו בקול. במקרים רבים, לביא מעירה, התנסויות שמגיעות בהשפעת טרנד הן חולפות.

יש זוגות שיושפעו מהלך הרוח, ירכשו את הצעצועים הרלוונטיים, אך במהרה ינטשו אותם ואת הפעילות הכרוכה בהם. לעומתם, זוגות ש"זה הקטע שלהם", לא בהכרח זקוקים לספר ולטרנד כדי לקיים יחסים ברוח זו.

המטפלת המינית מדגישה את הפער הגדול שקיים בעיניה בין הפנטזיות הקיצוניות על שליטה וכאב לבין מימושן. לדבריה, אחוז גבוה מאוד של נשים מפנטז על כך ברמה זו או אחרת, אבל רק אחוז מזערי נותן לדבר ביטוי מעשי. גם אם שני בני הזוג רוצים בכך (והריגוש ביחסים בעלי אופי כזה הוא מטורף), בסופו של דבר, להערכת המומחית, הם עלולים להגיע למצב של יחסים פתולוגיים, ביחסי המין בפרט ובקשר ביניהם בכלל.

אם זה סוג הסקס היחיד שמדליק את האדם, הדבר עשוי להעיד על חוסר יכולת לקיים יחסים זוגיים שוויוניים. במצב כזה, ולא משנה אם מדובר בשולט או בנשלט, קיים בדרך כלל שחזור של יחסי אובייקט מוקדמים, מהילדות: הורה שתלטן, אלימות פיזית או נפשית שנחוותה בבית ועוד.

ביחסים כאלה יש לרוב תופעה של הסלמה ובלתי אפשרי כמעט לחזור לאחור, לשגרה שנראית משעממת ולא מרגשת. מצב שבו אהבה וכאב שזורים בהכרח יחד מלמד על פתולוגיה, אומרת לביא.

לעומת זאת, כשמדובר רק באלמנטים של שליטה, המשולבים מדי פעם בסקס להנאתם של שני בני הזוג, המצב תקין, ואפילו מגוון ומרענן. כפי שאפשר, אם רוצים, לשלב ביחסים ויברטור או סרט פורנו, אפשר להכניס למיטה גם אזיקים, מסיכות, קולרים או שוט, ועוד, מכל הבא ליד.

לרוב, נעזרים במילה בטוחה מוסכמת כלשהי אם מדובר במשחקים קצת יותר אגרסיביים, כדי שאף אחד לא יעשה משהו שלא מקובל על השני. כשזהו חלק מרפרטואר רחב של יחסים מכבדים, הדדיים ונעימים, הכול בסדר.

מתי לחלוק את מה שעובר לי בראש?

גם כשמדובר במחשבות שנשארות בגדר הפנטזיות בלבד, כן כדאי לשים לב לאלמנטים שיכולים להוות נורות אזהרה. כשנשים שקועות בפנטזיות קשות מאוד על אונס אלים, על השפלות קיצוניות, במקרים רבים הן משחזרות באופן לא מודע יחסים קשים עם הוריהן (לאו דווקא התעללות פיזית או מינית).

לביא ממליצה שגם הפנטזיות, כמו הפעילות המינית, יהיו מגוונות, שלא יקבעו את המפנטזת על סוג אחד של התנהלות. אם הדבר מחייב סוג של "משטרת פנטזיות", אין להיבהל מכך. אפשר להיפתח לדברים אחרים, להיחשף לספרים ולסרטים שונים, לקיים אינטראקציה עם אנשים חדשים. מיניות בריאה אומרת גיוון וגמישות, ו"ספריה מינית" היא דבר שאפשר לפתח בהתאם, גם בפנטזיות.

ונניח שיש לך פנטזיות על כיבוש, כוח ושליטה. האם תשתפי בהן את בן זוגך? האם יש חשש שהוא יתעלף? שאלת השיתוף תלויה באופיו ובטעמו של בן הזוג, אומרת לביא. עלייך לחשוב מראש מהי מטרת השיתוף: האם את רוצה לבדוק אם זה מדליק גם אותו? האם את רוצה שיעזור לך לממש משהו?

יש בני זוג שיתקשו מאוד לשמוע פנטזיות כאלה, מתוך קנאה, חוסר ביטחון, שמרנות או אי התאמה בסגנון המיני. אם אלה פני הדברים, השיתוף לא יתרום דבר. פנטזיה היא עניין אישי ויש מקרים בהם היא כן צריכה להישאר כזו. אז למי כן תוכלי לספר? לבן זוג שלא נבהל מהתכנים, שבטוח במיניות שלו, שמספק אותך מינית ורגשית ושכל העסק לא מאיים עליו.

יש לך כזה?

ייעוץ מקצועי:  שרי לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל