פורסם בראשונה: 26.01.2010
עדכון אחרון: 31.05.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

הביסקסואלים: האם באמת הכי טוב גם וגם?

לקריאה נוחה
לימדו אותך שאדם פלוס חוה שווה גן־עדן. אבל מה לעשוות שהמציאות המינית שלך מורכבת הרבה יותר, ולפעמים אתה לא נמשך לחוה אלא דווקא לאדם. ואת מגלה שלמרות שכן בא לך על אדם, הרי שיש תקופות שחוה אחרת עושה לך את זה. אז האם זה אומר שאתם ביסקסואלים? המממ... לא בטוח

כולנו היינו שמחים לדעת מה המקום שלנו בעולם ומהי הדרך הטובה ביותר להגיע אליו. אבל תהליך ההתבגרות (התפכחות שנמשכת רוב החיים) מלמד אותנו שעל כל נושא בחיים נוכל למצוא אלפי ואריאציות ושהרבה מהתשובות שנמצא אינן חד־משמעיות.

איך זה קשור לנושא שלשמו התכנסנו?

ובכן, החברה המערבית חינכה אותנו להתבונן על המיניות שלנו כמו שאלוהים ברא אותה: אדם אחד + חוה אחת = גן־עדן.

אבל מה לעשות שהמציאות המינית שלנו מורכבת הרבה יותר, ולפעמים אדם אחד עלול לגלות שבתקופות מסוימות בחיים הוא לא נמשך לחוה אלא דווקא לאדם, וחוה עלולה בכלל לגלות שהיא יכולה לחיות ולהתענג הן מקשר עם אדם והן מקשר עם חוה אחרת.

אבל יש לנו העדפה מינית, לא?

ההעדפה המינית שלנו היא עניין חמקמק. יש תקופות בחיים בהן אנחנו יכולים להישבע שאנחנו סטרייטים, ויש תקופות בהן צצים לנו חלומות, עולות פנטזיות ואפילו ניסיונות של ממש לממש חוויה מינית עם בני המין שלנו.

אז מה זה אומר עלינו?

כבר בשנות ה-40 של המאה הקודמת, חוקר המיניות הנודע פרופסור אלפרד קינסי דיווח שאחוז גבוה מקרב הגברים והנשים שרואיינו התנסו ביחסי־מין עם בני שני המינים – מחקר שמשך את השטיח מתחת לרגלי אלה שטענו שאדם יכול להיות הטרוסקסואל או הומוסקסואל, אבל אין שום דבר באמצע.

אז מה זה בעצם ביסקסואליות?

הביסקסואליות (דו־מיניות) הפכה למושג המגדיר את אלה שיכולים לחיות, להתאהב ולהימשך הן לנשים והן לגברים, ללא העדפה מסוימת. והטענה המרכזית של אנשי המחקר בתחום כיום היא שרבים מאיתנו נמצאים בנקודות שונות על־פני הרצף שבין הומוסקסואליות והטרוסקסואליות, כך שבעצם רבים מאיתנו מוגדרים כ"ביסקסואלים".

מה לגבי הנטייה המינית שלנו?

הנטייה המינית שלנו היא לא "הטרוסקסואליות" או "הומוסקסואליות", אלא מאופיינת ברצף של של מחשבות, רגשות, פנטזיות והתנסויות. נכון שהומואים רבים ולסביות רבות מבטלים (לעתים בזלזול יש לומר) את כל האופציות שעל הטווח ומבהירים ש(לדעתם) הביסקסואלים הם "בסך־הכל הומואים או לסביות בארון", או כאלה שנמצאים בשלבים ראשונים של יציאה ממנו. כלומר: אלה שפוחדים לצאת ולעמוד במאת האחוזים מאחורי הנטייה המינית שלהם.

אבל מנגד, הביסקסואלים נאבקים על זכותם לבחור באי־בחירה. וכמו שנכתב בכתבה באתר הביסקסואלים הישראלי: "רק בגלל שמישהו נמשך לשני המינים זה לא אומר שהוא צריך או יכול לבחור באחד מן השניים".

דבר הסקסולוגית: גברים, כרגיל, יותר קיצוניים, נשים יותר זורמות

הסקסולוגית והמטפלת המינית שרי לביא אומרת: "המיניות שלנו תלויה בקונטקסט (זמן ומקום), בדת, בחינוך ובנטיות. ולכן, כשבוחנים את המיניות שלנו, חשוב לדבר על רצף.

"אבל בנושא זה ישנו פער בין נשים וגברים: בעוד שגברים נוטים למקם את עצמם בדרך־כלל על קצוות הסקאלה, נשים נוטות למקם את עצמן איפשהו על הרצף. כך שגם נשים הטרוסקסואליות וגם נשים לסביות ימקמו עצמן על הרצף ולא בקצוות. 

"השאלה היא על איזה מיקום בסקאלה מגדירים ביסקסואל: איך מגדירים אשה שגברים מושכים אותה אבל אוהבת לראות נשים עושות אהבה? ומה עם אשה שמפנטזת על אשה שיורדת לה? והאם התנסות חד־פעמית מעידה על עצם ההגדרה?

"ומה עם גברים שהיו בכלא, נהנו מסקס עם גברים ואפילו התאהבו בהם, אבל כשהם יוצאים מהכלא הם בכלל לא מסתכלים על גברים - מה זה אומר עליהם? או, למשל, בחור שחי בעבר עם אשה והיום חי עם גבר - איך מגדירים אותו?

"לדעתי מדובר בנושא שהוא תלוי קונטקסט. השאלה המרכזית היא איפה נמצא אותו אדם כיום, עם מי הוא חי, מה מגרה אותו ועל מה הוא מפנטז ובעיקר – כיצד הוא, ורק הוא, מגדיר את עצמו".​

מיהו ביסקסואל?

כיום מאוד אופנתי להודות שהיו לך התנסויות הומואיות או לסביות. זה אולי הופך אותך (או אותך) לפתוחים מינית ואקזוטיים במיוחד, אבל זה לא מה שהופך אתכם לביסקסואלים. למרות שביסקסואל וביסקסואלית הם כל מי שמגדירים את עצמם ככאלה, נהוג להניח שביסקסואליות "אמיתית" מתבטת ביכולת לחיות ולקיים מערכת יחסים אינטימית וארוכה עם בני שני המינים (ורצוי לא במקביל, כמובן, זה מסבך מאוד את העניינים J)...

הבחירה של הביסקסואל או הביסקסואלית בבן־הזוג או בבת־הזוג, לא תלויה במינו של האדם אליו הוא נמשך או נמשכת, אלא במהות שלו.

נשמע מושלם, כמעט אוטופי. להתאהב באדם, לבחור בו ולהימשך אליו בגלל מה שהוא, בלי שום קשר להיותו זכר או נקבה. ולמעשה, אנחנו עלולים אפילו לקנא בהם, כי הביסקסואלים יכולים תיאורטית למצוא בני־זוג בקלות רבה יותר מכולנו, כי ההיצע שלהם הוא 100% מהאוכלוסייה. מעצבן, לא? מצד שני, העניינים הרבה פחות מופלאים ממה שהם נשמעים.

למה?

על בי־פוביה, שמעתם?

לא, מה זה?

פרופסור סארי דוורקין מאוניברסיטת קליפורניה, מחברת הפרק על טיפול אינדיבידואלי במדריך האחרון של האיגוד הפסיכולוגי האמריקאי לטיפול בלסביות, גייז וביסקסואלים, משתמש במונח "בי־פוביה" לתיאור הקשיים העומדים בפני ביסקסואלים.

הן הומואים והן הטרואים רואים בביסקסואלים איום ותופעה מבלבלת: ההטרוסקסואלים מאמינים שיוכלו להעביר אותם למתרס שלהם אם ישתדלו מספיק, והומואים רואים בהם פחדנים, כאלה שלא מעיזים להודות בטבעם האמיתי.

בנוסף, לקהילה ההומוסקסואליות יש עולם שלם משלה של מקומות מפגש, טקסי חיזור, סלנג והומור פנימי – שלא קיימים עבור הביסקסואלים. אלה צריכים להמציא את עצמם מחדש בכל מפגש, ולבחור את הסובלניים בשני המחנות - אלה שיודעים שהם דומים אבל שונים מהם בנטייתם המינית.

מזפזפים בין המינים

עוד מדברת פרופסור דוורקין על הקושי "לזפזפ" בין שני המינים. ברמה האידיאלית יכולים הביסקסואלים לבוא לידי ביטוי רגשי ומיני בכל ורסיה של מערכת יחסים. גבר ביסקסואל יכול למצוא נחמה וחום עם נשים, עוצמה ותחושת אחווה עם גברים, ולהיפך. אבל בגלל דרישות החברה, קשה לביסקסואלים לדלג בגלוי בין המינים. לכן הם שוקעים בתקופות סטרייטיות או הומוסקסואליות/לסביות לחילופין בחייהם, כשכל פרטנר מקווה להמיר את נטייתם המינית סופית לצד שלו.

ומה עם בני־הזוג?

שאלה כואבת, כי אכן לא פשוט להיות בן־הזוג או בת־הזוג של ביסקסואל או ביסקסואלית.

מצד אחד יש את ההבנה שהביסקסואל או הביסקסואלית נמשך או נמשכת אל המהות שלנו, בלי כל קשר לזהותנו המינית. מצד שני כל העולם הוא פוטנציאל לבגידה (הן המלצר החינני והן המלצרית עמוקת המחשוף).

כמובן שאם הקשר ממוסד יותר, קיימת תמיד הדאגה שבן־הזוג או בת־הזוג יחוש או תחוש לא מסופק או מסופקת מקשר חד־מיני, ויחפש או תחפש למלא אחר מאווייו או מאווייה האחרים - אלה שאיננו יכולים לספק לו או לה - מחוץ לקשר.

דבר הסקסולוגית: "לבן־הזוג או לבת־הזוג - זה בכלל לא פשוט"

מוסיפה שרי לביא: "לבן־הזוג או בת־הזוג של הביסקסואלים לא פשוט בכלל, מאחר ולעולם יהיו תענוגות או צרכים שהם לא יוכלו להעניק למי שאיתם.

"הביסקסואלים אכן טוענים שלפעמים יש דברים שחסרים להם בזוגיות בה בחרו. אבל, כולנו בעצם בוחרים בבני־זוג שיש להם יתרונות וחסרונות, שהם מוצלחים יותר או מוצלחים פחות.

 "בנוסף, זוגיות עם הביסקסואלים היא לרוב זוגיות משתפת בעיקר בפנטזיות ובנסיון מיני קודם - מה שדורש פתיחות וקבלה גדולים יותר של שני בני־הזוג. וכן, לפעמים בן־זוג עם היסטוריה מינית עשירה ומגוונת, עלול לאיים".​

לעתים בתוך הקשר, עולה הצורך של הביסקסואלים להמשיך ולהתנסות מחוץ לקשר, מה שאומר פגיעה באינטימיות הזוגית הקיימת. לפעמים מדובר בסקס נטו עם אדם ממין אחר, אבל לפעמים מדובר גם בקשר המכיל אינטימיות זוגית מסוג שונה.

אצל זוגות שחיים יחד מספר שנים, ההתנסות עלולה לעלות במחיר הזוגיות כולה ולכן, שימו לב חברים: ההמלצה המקצועית היא להתנסות בגיל צעיר.

חושבים שאתם נמשכים הן לגברים והן לנשים? אל תשימו את זה בצד. חשוב שתתפנו ותחקרו את העניין לעומק. דווקא התנסות שפויה במין על שלל גווניו, בגילאי ה-20, תביא בשלב מאוחר יותר להתמסדות מדויקת.

האופציה הביסקסואלית

רוצים להבין כבר עכשיו לאיזה כיוון אתם נוטים? תכירו את ד"ר פריץ קליין, פסיכיאטר בהכשרתו, חוקר מיניות חשוב וממקימי התנועה הביסקסואלית בארצות־הברית.

בשנות ה-70, כשגיבורי התרבות היו ביסקסואלים מוצהרים כמו דיוויד בואי, אנדי וורהול או מרלון ברנדו, עדיין כל נושא הביסקסואליות היה בארון. בשונה מהמהפיכה הפמיניסטית והרמת הראש ההומוסקסואלית, היו הביסקסואלים עדיין משהו שמלבד הופעות אקזוטיות במדורי התרבות, לא היה ברור איך לאכול אותו.

כשד"ר פריץ קליין התחיל במחקרו על הביסקסואליות, הוא כמעט ולא מצא חומרים כתובים בנושא. הוא החליט להירתם לנושא ובשנת 1978 פרסם את הספר שעד היום נחשב לתנ"ך של הביסקסואלים - "האופציה הביסקסואלית" (The Bisexual Option).

בהתבסס על הטבלה של קינסי, שנועדה לבחון התנהגות נפשית, יצר קליין טבלה (Sexual Orientation Grid ) המסייעת לבחון את נטייתו המינית של האדם, כשהוא מבהיר שנושא המשיכה מורכב הן מאספקטים פזיולוגיים (משיכה, פנטזיות והתנהגות מינית) והן מאספקטים נפשיים (העדפות רגשיות, העדפות חברתיות ואורח־חיים הומוסקסואלי או הטרוסקסואלי).

טבלת המשיכה המינית הוצגה לראשונה בספרו של ד"ר קליין: "האופציה הביסקסואלית", והיא מודדת כל אחד מאותם אספקטים ושואלת את הנבדק כיצד חש בעבר, כיצד חש בהווה ומהו המצב האידיאלי מבחינתו.

כל תשובה ממוספרת בין 0 ל-6, כש-0 מגדירה אותך כהטרוסקסואל מוחלט ו-6 כהומוסקסואל לחלוטין .

ד"ר קליין רצה להראות שההתנהגות המינית של כל אחד מאיתנו היא תהליך מורכב, שבנוי מהתנהגויות ורגשות מיניים וכאלה שאינם מיניים, שמשתנים כל הזמן. כלומר, אפשר לגלות שאנחנו נמשכים לבני מיננו בגיל 50, אחרי מערכת יחסים הטרוסקסואלית ארוכה, ואפשר להחליט שלמרות שחשבנו בגיל ההתבגרות שאנחנו נמשכים לבני מיננו, אנחנו בעצם סטרייטים לחלוטין. זה, וכל מה שעל הטווח.

בכל מקרה, להיות ביסקסואל זה מבלבל וקשה. לשמחתנו אנחנו חיים במאה ה-21, ואפשר לפתוח את הלב ולהתייעץ תמיד בפורום הסקס שלנו, וכן באתרים שעוסקים בשאלת מגדר וטיפול פסיכולוגי ייחודי, כמו למשל קבוצת שיח וצוות מטפלים.

אם את או אתה מתלבטים...

"מי שמתלבט או מתלבטת - כדאי שינסה או תנסה", מסבירה שרי לביא, "כי אין דרך אחרת לדעת. וחשוב שזה יקרה לפני שלב החתונה והילדים. כי אחר־כך, המציאות המינית והאישית הופכת הרבה יותר מורכבת ופירוק הקשר מלווה במחיר גבוה הרבה יותר".

ייעוץ מקצועי:   שרי לביא

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של " 20 פלוס"

שרי לביא היא סקסולוגית ומטפלת זוגית ונמנית עם מנהלי פורום הסקס הגדול של מגזין "20 פלוס" באתר הכללית

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל