פורסם בראשונה: 19.09.2012
עדכון אחרון: 19.09.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

פישלת, בגדת. כדאי לספר?

לקריאה נוחה
בשום אופן לא, מפתיעה הסקסולוגית שלנו. למה? ומה אתם חושבים?
האם כדאי לספר על בגידה?

כל מערכת יחסים כמעט עוסקת בשאלה המטרידה: מה לעשות כדי למנוע אותה ולהימנע ממנה? מערכות יחסים רבות, למרבה הצער, עוסקות בשאלה: איך להתמודד איתה, לאחר שכבר קרתה? בין זה לבין זה עומד הגילוי שלה - והוא אולי הנורא מכל. אז מה עושים עם הבגידה?

פצע שלא נרפא

"בגידה היא דבר קשה מאוד והרסני", אומרת המטפלת המינית שרי לביא. "הבגידה פוגשת את הנבגד או הנבגדת במקומות הכי פצועים של נפשותיהם. זהו פצע שאי אפשר באמת לשכוח, ואי אפשר באמת להחלים ממנו. אפשר לפעמים לסלוח - עם הרבה עבודה והרבה כאב".

אלא שלעתים לפשע יש רגליים - ולא תמיד הבגידה מתגלה. בסוגיה המרכזית המונחת לפנינו,  ב"להיות או לא להיות" של מצפון הבוגדים - האם לספר או לא לספר - המומחית חד משמעית: בשום אופן לא לספר! אין בכך שום דבר טוב, היא מסבירה, שום יתרון לא יצמח למערכת היחסים מווידוי שכזה.

אנוכי ואינטרסנטי

השאלה האינטליגנטית ביותר שיכולה להישאל בנקודה זו היא: אבל למה? הרי הצד הבוגד מעוניין לנקות את מצפונו ואת השולחן, ולהציב בפני הזוגיות התחלה חדשה וטהורה. מה, לא?

לא ולא, מתעקשת לביא: "כשהצד הבוגד רוצה לגלות, הוא עומד לעשות מעשה אנוכי ואינטרסנטי, שנועד להוריד מעליו את העול ואת האשמה. הוא רוצה להתנקות, אבל הוא לא יתנקה. בגדת? לכלכת, פגעת בקשר, באמון של בן הזוג. אם שיחק לך המזל ובן זוגך לא יודע - שמור את העניין בסוד. זהו עונשך, לשאת לבדך במשקל הכבד והמעיק הזה".

ומה לגבי הכנות? לה אין משקל בדרמה הסוחפת הזו? הבוגד כבר פסל והשמיד אותה בעצם בגידתו, טוענת המומחית. הכנות בקשר אבדה, ואי אפשר לשקם אותה בעניין זה.

החריג הסדרתי

להמלצה הגורפת שלא לגלות ולא להתוודות יש יוצא מהכלל. זהו המקרה של בוגד/ת סדרתי/ת, במצב שבו מעוניינים למנף את הבגידה, אירוני ככל שזה נשמע, לפתרון הבעיה ולשיקום היחסים.

"אם יהיה טיפול ראוי, אולי הוא יצליח להעלים את הדפוס", אומרת לביא. "אבל אם זה לא בא ממקום של טיפול שורש, אלא מרצון להתנקות - זה לא יעבוד. להיפך, זה רק יפגע יותר בבן הזוג הנבגד. למה לעשות לו את זה?"

הסטוץ, הרומן ומה שביניהם

כידוע, יש בגידה - ויש בגידה. חלוקה בסיסית נפוצה היא סטוץ מול רומן, חוויה מינית חד פעמית מול מערכת יחסים רגשית. "הסטוצון פחות עמוק ופחות בעייתי", מסכימה המטפלת, "אבל יש אנשים שייקחו אותו קשה מאוד, ולכן גם כאן לא נכון לספר".

הרומן, כמובן, מורכב וכבד יותר. אדם המנהל מערכת יחסים רגשית מחוץ לקשר הזוגי שלו לא נמצא רגשית בתוך הקשר הזוגי. לדברי המומחית, בן הזוג הנבגד אמור להרגיש שמערכת היחסים מרוקנת. לפעמים, כידוע, אנשים נוטים לטמון את ראשם בחול.

זה לא אומר שכדאי להאיר את עיניהם ולספר להם שבגדנו בהם - אלא אם, כאמור, הדבר ישמש מנוף לטיפול מעמיק, שיבריא (אולי) את יחסינו הזוגיים.  

לא לנשואים בלבד

כל מה שנאמר עד כה תקף לגבי מערכת יחסים קבועה, ארוכה ומוכרת חברתית, גם אם אינה קשר נישואים. ההכרה החברתית, העובדה שהסביבה, המשפחה, החברים וכו' מכירים את הקשר הזוגי ומכירים בו, נותנת לו תוקף ומחזקת אותו.

כשמדובר ביחסים אחרים - קצרים יותר, מוכרים פחות, מחייבים פחות - מובן מאליו שהדברים תקפים, ושאין צורך, סיבה, או תועלת בווידוי המכאיב.

חדשות ממחלקת השיקום

שלא יהיו לכם ספקות או אשליות - גם לשרי לביא אין: "אני יודעת שאחוז גבוה מאוד מהאנשים שנמצאים במערכת יחסים ארוכה, בוגדים. זה לא הופך את הידיעה לקלה יותר. הטראומה היא טראומה, הצד הנבגד הרוס".

מי שמחפש מעט אור בקצה המנהרה ייאלץ לחפש ולהתאמץ מעט יותר. "בסך הכל מעטים משתקמים מבגידה, כי הרוב לא כל כך עובדים על זה. ומהמעטים שמשתקמים, רק בודדים עושים זאת בכוחות עצמם. טיפול מקצועי ויסודי יעיל הרבה יותר".

ייעוץ מקצועי:   שרי לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל