פורסם בראשונה: 10.06.2014
עדכון אחרון: 10.06.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

ספונטנית, רגישה ועם חוש הומור מחפשת

לקריאה נוחה
את יכולה להיקרע מצחוק עד מחר, אבל אנחנו רציניים לגמרי: אין דבר כזה אהבה עיוורת, אין שום דבר מקרי בבן הזוג שבחרת ויש אפילו שני שדכנים לפחות שהיו מעורבים בעסק הזה. איך באמת אנחנו בוחרים את הפרטנר שלנו לחיים (ולמה כדאי לקרוא את "האותיות הקטנות" בחוזה)?
איך את בוחרת בן זוג?

בקיצור

1.

בבחירת בן זוג פועלים שני כוחות שמניעים אותנו: השדכן הגלוי, הטעם וההעדפות שידועות לנו, והשדכן הסמוי, ההשפעות על הבחירה שלנו שנובעות מעיצוב האישיות שלנו באופן לא מודע.

2.

הרבה פעמים נבקש באופן לא מודע לשחזר מצבים ותכונות שאליהן התרגלנו עוד מילדות. זה יכול לעבוד מצוין, אבל לפעמים עם ההתבגרות מגיע גם צורך בשינוי בסגנון החיים ובמערכת היחסים.

3.

כשאחד מבני הזוג עובר שינוי, גם בן הזוג השני יהיה חייב לקחת חלק בשינוי יחד איתו, ולהבין שכל הקשר עומד להיראות קצת (או הרבה) אחרת - יחד עם השוני בצרכים של בן או בת הזוג.

רומנטיקנים, ראו הוזהרתם: אהבה עיוורת, אומרת המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן, היא דבר שלא קיים.

בחירת בן זוג היא לא עניין מקרי וגם לא נסיבתי. בניגוד למה שנהוג לחשוב, אנחנו כן שולטים בסיטואציה, ובבחירת בן הזוג שלנו. המומים? טוב מאוד. תכף נסביר למה אין לכם שום סיבה להיות.

איזו אהבה תחפשי אם את מפונקת?

לתהליך הבחירה בבן או בבת זוג יש חלק מודע, שמכונה "השדכן הגלוי", וחלק לא מודע, שמכונה "השדכן הסמוי". במישור המודע קיימים מאפיינים ותכונות אופי שאנחנו רוצים או לא רוצים למצוא בפרטנר העתידי.

למשל, מי שבעלי חיים יקרים לליבו יחפש אדם שלא יתעקש להיפרד מהחתול שלו. כך גם לגבי בני זוג פוטנציאליים שהם עשירים או עניים, גבוהים או נמוכים, בעלי דעות ותפיסות עולם מסוימות וכן הלאה. אנשים יוצאים מנקודת הנחה, בדרך כלל, שהם יודעים מה הם רוצים.

משמעותי עוד יותר הוא השדכן הסמוי. קרייזמן מסבירה שמטרת האנשים, באשר הם, היא לקיים לעצמם תנאים של ערך ושל שייכות. אנחנו יצורים חברתיים ותכונה זו מכוונת אותנו. הצרכים האלה גם קשורים לסגנון החיים שלנו, הסיפור שאותו אנחנו כותבים לעצמנו בשנים הראשונות לחיינו.

הוא כולל את התנאים שיגרמו לנו להרגיש שאנחנו שווים משהו, ושייכים לסביבה כלשהי. סגנון החיים מורכב מהמערך המשפחתי שלנו כולל איפה אנחנו בהיררכיה המשפחתית בין האחים והאחיות, מהי מערכת היחסים בין האחים, איזו אווירה הייתה בבית, מה היו המסרים שהועברו שם, אישיות ההורים, התפקוד שלהם, היחסים ביניהם ועוד.


על בסיס זה מתגבשת מערכת האמונות של האדם, דרכה הוא יכול להשיג את תחושות הערך והשייכות המיוחלות. למשל, אישה שגודלה כילדה מפונקת שכולם בבית עושים כרצונה, תהיה כזו גם בבגרותה. רק כך היא תחוש בעלת ערך ושייכת. זהו התנאי שאיתו היא יוצאת לחיים.

השדכן הסמוי גורם לנו לחפש מישהו שמקיים את התנאים הפסיכולוגיים שלנו. אותה ילדה מפונקת תחפש בבגרותה, באופן לא מודע, בן זוג שידאג לה, שיאפשר לה להישאר הילדה הקטנה והתובענית. 

המנגנון קיים אצל כולם, ובתוך הזוגיות הוא פועל אצל שני בני הזוג, ומתבצעת התאמה בין סגנונות החיים של שני האנשים. הגבר שיחבור לאישה מהדוגמה הקודמת יהיה אדם שזקוק לנתינה, לדאגה ולטיפול באחר כדי לחוש בעל ערך ושייך.

באופן לא מודע אנחנו גם מגיבים לגירויים שמאפשרים לנו את השגת התנאים. לאותו גבר, שיראה במסיבה בחורה שיושבת שקטה בצד, יאמר השדכן הסמוי: "יש כאן מישהי שאולי זקוקה לעזרתי, שמתאימה לי".

אולי הוא ייגש אליה ויציע לה לשתות משהו, או ישאל מה שלומה. במקרה שהיא תדחה את הצעתו בהפגנת עצמאות נחושה נוסח "תודה, אם הייתי רוצה משקה, הייתי קמה ולוקחת לעצמי" - הרי אין כאן התאמה. בחורה כזאת לא תמשוך אותו.

בן הזוג שלי השתנה, זה רע? 

השדכנים האלה אמנם מסורתיים, אבל גם אצלם חלים לפעמים שינויים. השדכן הגלוי מושפע בין היתר משינויים חברתיים ותרבותיים. בעבר גברים שעירים ונשים מלאות נחשבו מושכים ואטרקטיביים יותר.

לאחר מכן רזון נתפס כמושך, וכיום מודל היופי משתנה שוב, בתקווה שאנחנו נעים לקראת טעם אישי הרבה יותר מגוון שלא מוכפף לדעת קהל כזו או אחרת.

יש עוד דוגמאות רבות. השינויים שחלים בקריטריונים של השדכן הגלוי משפיעים על הבחירות שלנו בבני זוג ואף על המשיכה המינית כלפיהם.

במשרדו של השדכן הסמוי העניינים אפילו יותר מורכבים. שינויים בתנאים שבהם אנחנו חשים תחושת ערך ושייכות יכולים להתרחש רק כשאנחנו מודעים, ולאחר שעבדנו על זה.

כשבני זוג מתחילים את יחסיהם, נבנה ביניהם "חוזה זוגי" לא כתוב, במסגרתו כל אחד ממלא את תפקידו (הנזקקת והמציל, למשל). לעיתים,  במהלך החיים והזוגיות דברים משתנים, ואנשים חשים צורך לבעוט בחוזה הישן שלהם. בכל בחירה, כידוע, יש רווח ויש מחיר שצריך לשלם תמורתו.

הבחורה הנזקקת, לדוגמה, עשויה להגיע למסקנה שהיא משלמת מחיר גבוה מדי עבור התמורה שהיא מקבלת - מעמדה בבית נרמס, והיא רוצה להרגיש בעלת ערך בזכות עצמה. במצב כזה היא תבקש לערוך שינוי בחוזה. הדבר מחייב, כמובן, שינוי בהתנהלות הזוגית - וגם בתנאים של בן הזוג להשגת חושת ערך ושייכות.

הגבר במקרה הזה, ייאלץ לעבוד על עצמו (לבד, או בטיפול) כדי לחוש בעל ערך ושייך לזוגיות גם כשבת זוגו עצמאית ודעתנית יותר. אחד המדדים לזוגיות טובה, אומרת המטפלת, הוא היכולת לשנות את החוזה הזוגי בהתאם לשינויים המתרחשים במהלך הזמן.

המטרה בטיפול היא הרחבת התנאי - השתלטן ילמד לשחרר, המפונקת לא תהיה אומללה גם כשלא עושים בדיוק כרצונה - וכולם יוכלו לחוש בעלי ערך ושייכים למערכת היחסים הזוגית, גם בתנאים שהשתנו.

בחירה נכונה בבן זוג שונה

קרייזמן טוענת שאדם צריך להיות מודע לכך שהבחירה שלו בבן או בבת זוג היא בדרך כלל נכונה: בחרנו מישהו או מישהי בהתאם לסגנון החיים שלנו. לפעמים אנחנו מחפשים דווקא אנשים בעלי תכונות שונות משלנו, כי זו הדרך שלנו לנכס לעצמנו תכונות והתנהגויות שאין לנו.

"בזכותה", הגבר שאינו מצטיין בחיי חברה פוגש אנשים ויוצא לבלות. "בזכותו", האישה המבולגנת מכניסה סדר וארגון לביתה ולחייה. בדומה לשותפות עסקית, כל צד מביא ליחסים ותורם להם את החלק החזק שלו.

ולמרות שלא פעם מחפשים את השונה, בתחילת הזוגיות אנחנו משתדלים מאוד להתאים את עצמנו לאחר ולהידמות לו, כבר בתהליך החיזור. בהמשך כשמפסיקים להתאמץ כל אחד מבני הזוג עשוי לחזור למצב הבסיסי שלו.

הוא גם נוטה לשכוח שבדיוק בגלל התכונות האחרות של בן הזוג הוא התאהב בו. עכשיו הוא כבר פחות מוכן לשלם את המחיר הכרוך בבחירה. בני זוג כאלה בחרו נכון - אבל לא לקחו בחשבון את "האותיות הקטנות" בחוזה, את המחיר שצריך לשלם עבור המאפיינים השונים של בן הזוג.

הטיפול הזוגי מסייע כאן להבין איך ומדוע העבר שלנו פעל בשירות העתיד בבחירת בן הזוג, למה בחרנו כפי שבחרנו, ואם קיים צורך עכשווי בשינויים - להבין שיש לבצע אותם, להתגמש לטובת הזוגיות. 

לידיעתך – במקרים רבים טיפולים​ בכללית רפואה משלימה עשויים לסייע ולעזור. לפרטים לחץ/י​ כאן

 

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן