פורסם בראשונה: 15.02.2016
עדכון אחרון: 15.02.2016
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

יש לך רגליים קרות - לבטל את החתונה?

לקריאה נוחה
חתונה היא אירוע מרגש, ולפעמים פסטיבל קצת מוגזם. מה קורה כשעם ההתלהבות מתגנבים פחדים, והרגליים נהיות קרות? בדקנו עם מומחית איך יודעים אם החששות יעברו לבד, אם זה פחד ממחויבות או בעיה עם בן או בת הזוג. זה לא יהיה נעים, אבל חשוב שתגלו
שירותי בריאות כללית עם עצות לפני החתונה

בקיצור

1.

נשים וגם גברים נבהלים לפעמים לפני חתונה או התחייבות זוגית אחרת כלשהי. הפחדים יכולים להיות רגילים וחולפים, דפוס התנהגות סדרתי או בעיה בזוגיות.

2.

איך יודעים מה קורה? דמיינו את החיים בלי החצי השני שלכם. אם זה בלתי נסבל, אתם כנראה כן אוהבים. דברו עם איש מקצוע כדי להבין למה אתם חוששים.

3.

בכל מקרה כדאי לדבר על זה עם בן או בת הזוג ובהמשך לשקול גם טיפול. אם זו הזוגיות, עדיף לבטל עכשיו מאשר להישאר יחד רק כדי לסבול יותר אחר כך.

ההכנות בעיצומן, הזוג כבר בחר סידורי פרחים, רקדנים שזוהרים באולטרה ובר אקטיבי עם דובונים, המשפחות דרשו להזמין את בני הדודים של הסבתא רבתא, החברה הטובה כבר נקעה את היד מרוב עבודה על סרטון אנימציה שבו כולם נראים כמו חיות אקזוטיות וחדי קרן, אבל המחשבות המטרידות לפני החתונה לא מרפות ממנה.  

זה האדם הנכון והזמן הנכון? השניים האלה באמת אמורים להיות ביחד כל החיים או שעוד שנתיים, חודשיים, שבועיים הם יתחרטו? כל זה, והיא הכלה. או לפחות, אמורה להיות.

רגליים קרות, תופעה שמכונה (בכמה סרטים בינוניים) גם "הכלה הבורחת" למרות שהיא קיימת באותה מידה ם אצל גברים, מוכרת גם למטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן.

לדבריה ניתן לחלק את התופעה לשני סוגים: היסוסים וחרטות לפני ההתחייבות שהם נקודתיים ולרוב חד פעמיים, או דפוס התנהגות שחוזר על עצמו כל פעם שהמחויבות מתקרבת.

רק רגע, חתונה אמורה להיות מאורע משמח בעל חשיבות סמלית או מהותית. זה הערב המרגש שבו שני בני אדם מתחייבים זה לזו (או זו לזו או זה לזה) מול המשפחה והחברים. הם מצהירים שהם בטוחים בעצמם ובאהבה שלהם.

איך הרעיון החיובי הזה הופך בעיני מישהו למלכודת מבהילה? זה לא כזה מפתיע האמת. החתונה קיבלה בתרבות משמעות וחיים עצמה, אירוע שגדל לפעמים לממדי פסטיבל.

יש אנשים שעלולים להיסחף לתוך ההפקה הזו ומרגישים שהם מאבדים שליטה על התהליך. בדרך הם יכולים לרצות לעצור ולחשוב שזו לא הדרך שבה רצו שהדברים יתרחשו, ואיזו מן זוגיות בונים מתוך הבלגן הזה.

אנחנו לא מופתעים שאתם בלחץ

חתונה בכל זאת מכניסה שינוי לחיים

הפחד מוצדק, או שאתם בורחים סדרתיים?

לצד הלחץ מהתהליך עצמו, יש לא מעט מקרים שבהם אחד מבני הזוג לא בטוח עד הסוף ביחסים, או מרגיש שההתחייבות מגיעה מוקדם מדי בשבילו. מקרים כאלה שלא חוזרים על עצמם שוב ושוב אצל המהסס שייכים לסוג הראשון של התופעה. כדאי וחשוב לעצור ולבדוק כשזה קורה, ונגיע לאופן שבו עושים את זה בהמשך.

הסוג השני הוא הסדרתיים. כאן מדובר במרכיב באישיות שהגורם לרגליים להתקרר כל פעם. לרוב אלה נשים וגברים שחוששים ממחויבות. הם חוששים שלא יעמדו בה, ולפעמים תופסים אותה כמאיימת ממש. 

מה הופך אותם לכאלה? אין נוסחה קבועה, אנשים הם בכל זאת יצורים מורכבים. לפעמים הם גדלו בבית שבו לא הייתה זוגיות תקינה וזה המודל שקיבלו, ולפעמים להפך - הזוגיות של ההורים הייתה כל כך מוצלחת שהם מפחדים שלא יצליחו להתחרות בה ולעמוד ברף.

הם מתקשים עם אינטימיות ממושכת, שהם מחשיבים כפולשנית. לפעמים הם חסרי ביטחון ביכולת שלהם לשמור על נאמנות לאורך זמן. 

​רוצים לדעת אם זה הזמן להתחתן?

כמה שאלות שיעזרו לכם להחליט


זוגיות טובה יכולה להיות דבר "סופי", לכל החיים, אומרת קרייזמן בחיוך. המחשבה על החיים עד החתונה וממנה היא הגיונית - זה בסדר שעבור חלקנו היא גם מחשבה מאיימת - מעכשיו אחיה עם אותו בן או בת זוג, אשכב רק עם האדם הזה? זהו? חששות מסוימים הם סבירים וטבעיים.

אבל כשטמפרטורת הרגליים הולכת ויורדת, יש מקום לבדוק למה, מה מפעיל ומבהיל אתכם כל כך. כמה שיחות עם איש מקצוע יסייעו לברר אם אתם חוששים מעצם ההתקשרות לכל החיים, או "רק" חושבים שבן הזוג לא מתאים לכם.

המטפלת מספרת שכל הזוגות שהכירה שלא היו בטוחים לפני החתונה אבל החליטו להמשיך בכל מקרה, בלי לטפל, הצטערו על כך אחר כך - כי הקשר לא עבד. לפעמים אתם מרגישים באינטואיציה, בלי יכולת להגדיר את זה בדיוק במילים, שמשהו לא בסדר, שזה לא זה. וזה בדיוק המקום לעצור - ולברר. לא בהכרח צריך בסופו של דבר לבטל ולהיפרד, אבל חשוב מאוד לבדוק.

הם מפחדים. מה עושים עם זה?

אם בהתלהבות שלפני החתונה מתערבבים גם חששות, איך תדעו אם הם רק תופעת לוואי של ההתרגשות, בעיה עם בן או בת הזוג, או בעיה במחויבות? ואיך תדעו אם הוא או היא באמת האחד בשבילכם?

​אז איך יודעים אם הוא או היא נכונים לכם?

יש דרך לברר גם את זה

 

בתור התחלה קרייזמן מציעה תרגיל פשוט: דמיינו את החיים בלעדיו או בלעדיה. איך הם ייראו, ועד כמה נסבלים או בלתי נסבלים יהיו. אפשר לבדוק לבד, וגם להיעזר במטפל.

אם המסקנה היא שהחיים בלי בן הזוג בלתי נסבלים, ועדיין הספקות מכרסמים, תמשיכו בתהליך הבירור ורדו לעומקם של הדברים. לפחות תדעו שאתם סגורים על האהבה שלכם, ותטפלו בעצמכם בנחת.

כשיש ספק, התחנה הראשונה והקשה מכל אולי, היא פתיחת העניין מול בן או בת הזוג. חשוב שתדברו על זה, תסבירו שהמחשבות מטרידות כבר זמן מה, תעלו את האפשרות שהתהליך מהיר מדי, ושהייתה כאן היסחפות לתוכו אם זה אכן מה שקורה. תהיו רגישים, אבל גם ברורים. גם במקרה הזה ניתן להציע היעזרות בגורם מקצועי כדי לבדוק את העניין יחד.

איך אפשר לבטל עכשיו? 

זו פגיעה עצומה בבן או בבת הזוג. זה תלוי מי האדם שמולכם אבל אצל חלקם חוסר הוודאות שלכם עלול להתקבל רע, ואולי אפילו להוביל לפרידה, זמנית או תמידית. במצב כזה הצעד בלתי נמנע והאלטרנטיבה (להתעלם ולהמשיך כרגיל) גרועה הרבה יותר.

אם הם כן מבינים את החששות שלכם, טיפול במקרים כאלה יהיה קצר מועד, בן כמה פגישות, וממוקד. הוא יבדוק בין השאר את השאלות הבאות: האם הייתם בסיטואציה דומה של חשש ממחויבות בעבר? האם זה התחום היחיד שבו אתם מתקשים לקבל החלטות? מה דעתכם על נישואים?

אם התפישה היא משהו כמו מאסר עולם, והתשובות לשאלות הקודמות מצביעות על דפוס התנהגות, כנראה שקיימת בעיה עקרונית שמחייבת טיפול עמוק יותר באדם הסובל מהבעיה. המטפל יבחן בעזרת בני הזוג גם את טיב הקשר, ואיך החליטו להתחתן. אולי אחד הצדדים נגרר בלי שעצר לבדוק אם זה מה שהוא באמת רוצה.
 
השיחה והבירור בתוך הזוגיות, או במסגרת טיפול יסייעו לכם להגיע למסקנה. זה לא יהיה כיף גדול להודות שצריך לדחות את החתונה כי אתם עוד מלבנים עניינים, או שהחלטתם שזה פשוט לא הולך לעבוד, וצריך לבטל. אנשים חוששים שזה יהיה לא נעים, ומה יגידו. זה מובן, זה באמת לא נעים להסביר את זה לכולם.

אבל לא מתחתנים בניגוד למה שאתם רוצים באמת כי לא נעים, מבהירה קרייזמן. אין מנוס מלעצור ולהסביר לכולם: "מצטערים ומתנצלים, אנחנו משהים את התוכנית כרגע". אם לא תתגברו על אי הנעימות הזו, תיאלצו בעתיד להתמודד עם מצבים הרבה פחות נעימים. 

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן