פורסם בראשונה: 06.04.2014
עדכון אחרון: 06.04.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

בזוגיות? מתי כדאי ללחוץ על שתף

לקריאה נוחה
מתי אפשר לדבר על הבעיות בזוגיות שלנו עם גורם שלישי? האם זה אומר שאנחנו בוגדים באמון של בן הזוג שלנו? האם יש נושאים שממש לא כדאי לשתף? ומה קורה אם אחד מבני הזוג רוצה לחלוק, והאחר נפגע?
מתי לשתף עם חברות סודות מחיי הזוגיות?

בקיצור

1.

הצורך שלנו לחלוק ולשתף הוא טבעי. אידיאלי יהיה לפתור את הבעיות בזוגיות בתוך הזוגיות עצמה, אבל הרעיון הזה אוטופי. החיים, לעומת זאת, ממש לא.

2.

לפני שיוצאים החוצה, כדאי לנסות לפתור את הבעיה בתוך הזוגיות. לא רצוי לפנות לגורם חיצוני כשמדובר בנושאים כמו קשיים בסקס או בגידה.

3.

כשאחד מבני הזוג משתף, והאחר מסתייג מכך, על המשתף להבין שזה פוגע בבן זוגו. עם זאת, על הצד האחר להבין שלשתף זה צורך טבעי.

בני זוג חיים להם יחד. חולקים חוויות, ריגושים, קשיים ומשברים. ואז אחד מהם, או שניהם, מוציאים דברים החוצה: פונים לגורם שלישי - בן משפחה, חבר או ידידה - ומספרים לו. משתפים במה שקורה בתוך הזוגיות הפרטית שלהם. מזעזע? הכי טבעי, עונה המטפלת הזוגית והמינית, מירי קרייזמן.


כשאדם אחר מרגיז אותנו, גורם לנו קושי - אנחנו חולקים את העניין עם בן או בת הזוג שלנו. אבל כשהבעיה היא עם בן או בת הזוג - למי נפנה? הצורך לחלוק ולשתף הוא חלק מהתקשורת שלנו עם העולם, מסבירה המומחית. אידיאלי יהיה לפתור את כל הבעיות האישיות והזוגיות בתוך הזוגיות עצמה, אבל הרעיון הזה אוטופי. החיים, לעומת זאת, ממש לא.

מתי כן, מתי לא

שיתוף אנשים אחרים בענייני הזוגיות לא תמיד מזיק כפי שהדימוי של העניין רומז. קחו לדוגמה מקרה שבו האדם איתו מתייעצים מצליח להרגיע, לסדר דברים בראש, לשמש קול ההיגיון. אותו אדם הוא אולי לא פסיכולוג, אבל לפעמים שחרור הקיטור מחוץ לזוגיות, העובדה שהאדם שומע את עצמו מבטא את קשייו - יש בהם כדי לשפר את התחושה.

יש כמובן מקרים שבהם שיתוף גורם חיצוני עלול להיות בעייתי. ראשית, כשבמקום לעבד את הוויכוח ולדבר עליו עם בן הזוג, בוחרים לעשות זאת עם אדם אחר. השיתוף החיצוני לא אמור להחליף את התקשורת עם בן הזוג. תמיד נכון יותר, לפני שיוצאים החוצה, לנסות לפתור את הבעיה בתוך הזוגיות.

הפנייה לגורם חוץ־זוגי לא רצויה גם כשהנושאים המדוברים אינטימיים מאוד - קשיים ביחסי המין, לדוגמה. אז קיימת סכנה של פגיעה בכבודו של בן הזוג, עקב חשיפת עניין רגיש מבחינתו.

זהו המצב גם במקרה של בגידה, כשהצד הבוגד משתף בסיפור אנשים אחרים. יש לזכור שהמידע עלול לדלוף לפעמים, ולנדוד מהגורם אותו שיתפו אל אנשים אחרים, בסביבתו. התפתחות כזו תיצור זילות של העניינים הרגישים. לכן, במקרים כאלה, ההמלצה היא לשתף איש מקצוע, מטפל, ולעשות זאת לאחר החלטה משותפת של בני הזוג.

מי מדבר(ת) ומי שותק

באופן כללי, נשים נוטות יותר מגברים להוציא דיון בענייני זוגיות אל מחוץ לזוגיות. זהו חלק מנטייתן לדבר על דברים, ללבן אותם. אבל במידה כזו או אחרת, רובנו משתפים. אלה שמרבים מאוד לעשות זאת, ובמתכונת של "לרוץ ולספר לחבר'ה", כנראה זקוקים יותר לסיפוקים מידיים, או מתקשים לעבד את האירועים בכוחות עצמם.

בקצה השני של הסקאלה נמצאים אלה שיימנעו לחלוטין כמעט מדיבור חיצוני על ענייני הזוגיות שלהם. כאן מדובר באנשים דיסקרטיים מאוד, סגורים באישיותם, בעלי הגנות רבות. לפעמים, הם יהיו מאזינים נפלאים ויאהבו לדבר עם אחרים ואפילו לרכל – אבל לא ישתפו בשלהם.

תבין אותי, תביני אותי

הבעיה מחריפה, כתמיד, כשקיים פער: אחד מבני הזוג נוטה לחלוק, לשתף, לפטפט – והאחר מסתייג ואף סובל מכך. לעיתים, מסבירה קרייזמן, אדם חש שכל העולם נמצא בחדר השינה שלו, וזה לא נעים לו. במקרה כזה, המשתף צריך להבין שהדבר פוגע בבן זוגו, לזכור זאת ולצמצם את הדיבור החיצוני. לא תמיד הוא יצליח לאלף את הצורך שלו ולהימנע מכך.

אבל גם הצד השני צריך להבין. עליו להיות ריאלי ולהשלים עם העובדה ששיתוף אחרים הוא צורך טבעי של בן זוגו. לא הכל יוכל בכל המקרים להישאר ביניהם בלבד. כשלבן הזוג יש אדם שקרוב אליו מאוד, משהו ממה שמתרחש בזוגיות יגיע אליו. אי אפשר לדרוש "לא לספר כלום" כי השיתוף הוא אנושי. לא ניתן לסגור הרמטית את סיר הלחץ של הזוגיות כי הוא עלול להתפוצץ בסופו של דבר.

העיקר המינונים

ההתמודדות המוצלחת עם סוגיית הזוגיות המדוברת מחוץ לה מתמקדת במילה אחת: מינון. האדם הנוטה לשתף אחרים בענייניו הזוגיים אמור לסנן את הנושאים עליהם הוא מדבר, להגביל את כמות השיחות האלה ולצמצם את מספר האנשים אותם הוא משתף. כך ניתן יהיה לצלוח בשלום את הגשר שבין בן הזוג המוציא־החוצה לבין בן הזוג השומר־בפנים.

ולגבי השאלה האם אפשר לשתף אחרים בלי לשתף את בן הזוג בכך ששיתפנו, אומרת המטפלת הזוגית שאנחנו עושים את זה ממילא. גם זה, בסופו של דבר, נורמטיבי.

לידיעתך – במקרים רבים טיפולים​ בכללית רפואה משלימה עשויים לסייע ולעזור. לפרטים לחץ/י​ כאן

 

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל