• בקשות למרפאה בקשות למרפאה
  • תור ללא סיסמה תור ללא סיסמה
  • תוצאות בדיקות תוצאות בדיקות
  • חיפוש שירותים חיפוש שירותים
  • רופא און־ליין רופא און־ליין
  • תשלום מהיר תשלום מהיר
  • רפואה דחופה רפואה דחופה
  • כללית מושלם כללית מושלם

פורסם בראשונה: 28.08.2006
עדכון אחרון: 09.02.2011

  • דנה דין

קנאה זה רע? הפלוס והמינוס של המפלצת הירוקה

במידות קטנות ומדודות, היא אפילו יכולה להוסיף פלפל ועוצמה לזוגיות וגם לסקס (כן כן), הבעיה מתחילה כשהדברים יוצאים מפרופורציה. אז מה עושים?

אל תחששי מלקנא

קנאה בתוך הזוגיות, אותה מפלצת ירוקה, היא עסק שמשותף, ככל הנראה, לכל מיליארדי הזוגות החיים על-פני הכדור הקטן שלנו. סביר להניח שכולנו, במידה זו או אחרת, ובזמן זה או אחר של חיינו – חשים קנאה, אם כי הסיבות לה - והתחושות שהיא מעוררת בכל אחת ואחד מאיתנו - משתנים מאדם לאדם.

לפי הגדרתה שקולת-המילים של הפסיכולוגית איילה מלאך-פיינס*, "קנאה היא תגובה מורכבת לאיום-נתפש על מערכת יחסים שיקרה לנו - או על איכותה". הקנאה היא תגובה מורכבת כיוון שהיא מערבת מנעד רחב של רגשות, מחשבות והתנהגות.

למשל?

רגשות: כאב, זעם, חימה, עצב, קנאה, פחד, אבל והשפלה.

מחשבות: שמירת טינה, האשמה, השוואה עם "היריב", חששות המתעוררים סביב הדימוי העצמי שלנו ו(הרבה מאוד) רחמים עצמיים, קשיים בריכוז ומחשבות אובססיביות על מי שאוהבים או על מי שמעוררים את הקנאה.

התנהגות: תחושות חולשה, רעד, הזעה, חיפוש מתמיד אחר מילות הרגעה וחיזוק, תגובות אגרסיביות – ואפילו, כמה חבל, אלימות. לעתים עלולות להתעורר גם בעיות אכילה והפרעות בשינה.

את כל (ועוד) אלה אנחנו יכולים לפגוש במערבולת הרגשית הקרויה קנאה בתוך הזוגיות.

אז קנאה זה רע?...

כמו הרבה דברים אחרים בחיים, הכל תלוי במינונים. לפעמים הקנאה והתחושות, המחשבות והמעשים שהיא מעוררת מובילים למקומות לא טובים כלל. אבל לפעמים, ובמידה הנכונה, קנאה יכולה להגן על האהבה ועל הזוגיות.

באמת?
לגמרי. במערכות יחסים שבהן תחושת הקנאה היא בדיוק במידה הנכונה, וכאשר היא מתעוררת רק לעתים, הקנאה יכולה, למעשה, לשמש כתזכורת זו לזה וזה לזו (או כל קומבינציה אחרת, כי אנחנו עם ראש פתוח...) - שלא טוב לקחת זה את זו וזו את זה כדבר המובן מאליו.

כשאת או אתה מקנאים לאדם האהוב עליכם ביותר, זה מזכיר לכם שהוא לא יהיה כאן תמיד, ואולי זה הזמן לשוב ולהיזכר למה אתם ביחד, להסתכל עליו או עליה שוב ממקום רענן ולהערכיך מחדש את ה_____ ואת ה_____ שלהם (מלאו את החסר).

כלומר?
כלומר, קנאה במידה עשויה לעורר אותנו להעריך זה את זו וזו את זה הרבה הרבה יותר – ולדרבן אותנו לעשות משהו כדי לתת לבני הזוג להרגיש נחשקים, נאהבים ורצויים. במצבים כאלה, לקנאה יש אפילו ערך של מעורר מיני...

מעורר מיני?
כן. ישנם זוגות שמוצאים שהקנאה מדליקה אצלם את הצורך להראות לבני הזוג שהם טובים מכל האחרים גם במיטה, ולהוכיח את זה בשלל וריאציות מרעננות.

הקנאה מחדדת את הרגשות ומעצימה תחושות - ובכך היא מסייעת לנו לחוש אהבה ותשוקה ביתר-שאת (כלומר חזק יותר). זו גם הסיבה שהיא עשויה לגרום לסקס להיות תשוקתי יותר ועוצמתי יותר. בסך הכל, במנות קטנות ומדודות, הקנאה יכולה להיות גורם חיובי במערכת יחסים.

אז מה הבעיה?
הבעיה היא מה קורה כשתחושות הקנאה יוצאות מכל פרופורציה והופכות לא רציונליות. זה השלב שבו הקנאה מחרבת אהבה ומחרבת יחסים. הבעיה עם הקנאה היא ההליכה על הקו הדק. בזוגיות בריאה, קנאה יכולה להפוך לתבלין מעורר ואפילו מחזק. בזוגיות מעורערת, הקנאה עלולה להפוך למפלצת שמובילה במקרים הקשים ביותר גם לאלימות פיזית.

מה הכוונה קנאה שיוצאת מפרופורציה?

למשל, אם אתה עושה סצינה מביכה באמצע מסיבה רק בגלל שהחברה שלך רוקדת עם אחד מהחברים שלך. או אם החברה שלך יוצאת מדעתה מרוב קנאה רק בגלל שמינו לך בוסית חדשה (ובלונדינית) בעבודה...

תגובות כאלה עלולות לעורר מתחים גדולים בתוך מערכת היחסים ולגרום לצד אחד במערכת היחסים תחושה שצריך ללכת כל הזמן על ביצים, על-מנת למנוע סצינה חדשה של קנאה. ובנוסף לכך, בן או בת הזוג המקנאים נמצאים אף באותו זמן בסוג של רכבת הרים של רגשות, שנעים בין האשמה-עצמית לצידוק עצמי. ככה שאם משהו אחד לא חסר במצבים כאלה – זה מתח.

יש קו אדום?
בהחלט. כל הרמת יד (כלומר אלימות פיזית) היא קו אדום שמחייב לנקוט צעדים. לפעמים לפנות לעזרת הרשויות. אחרת זה עלול להסתיים רע! "קינאה פתולוגית", אומר הפסיכיאטר והסקסולוג ד"ר צחי בן-ציון, "היא לפעמים ממש מחלה - סוג של הפרעה אובססיבית הקרויה 'תסמונת אותלו', על שם הגיבור השייקספירי החונק את אהובתו למוות". שלא נדע.

ומה לגבי אלימות שהיא לא פיזית, אבל פוגעת וקשה לא פחות (למשל בדיבורים).
במקרים כאלה - אם מרגישים ששווה לנו להילחם על מערכת היחסים הזאת - כנראה שהגיע הזמן לפנות לייעוץ. במקרים אחרים, ייתכן ששווה להתחיל לחשוב על פרידה.

אם את או אתה מקנאים – מה אתם עושים?

התגברות על תחושות קנאה דורשת הרבה סבלנות ועבודה קשה, הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית. אם את או אתה חשים שמקורן של התחושות האלה בנושאים בלתי פתורים בילדות שלכם, או בחרדות שונות, ייתכן שתוכלו להיעזר בייעוץ.

לפעמים, קנאה מתעוררת על רקע של בגידה. אם את או אתה מתמודדים עם פרשיה של יחסים מחוץ לזוגיות, תצטרכו לעסוק בנושאים האלה עוד קודם שתוכלו לגשת ולטפל בנושא הקנאה.

תרגילים מעשיים לכיבוי אש הקנאה

אם את או אתה הקנאים, הנה כמה דברים שבהם תוכלו להיעזר

1. בחנו את עצמכם:
התרכזו בגורמים המעוררים את המפלצת הירוקה ושאלו את עצמכם עד כמה אמיתי האיום על מערכת היחסים שלכם? איזו עדות יש לכם שמערכת היחסים נמצאת בסכנה? והאם – בעצם – אין זו ההתנהגות שלכם ש(א) גורמת לכל המצב הזה מלכתחילה, או (ב) מחמירה אותו?

2. השתמשו בחשיבה חיובית:
כשאת או אתה מתחילים לחוש את עקצוצה המדגדג של הקנאה, הזכירו לעצמכם שבני הזוג שלכם אוהבים אתכם! שהם מחויבים לכם! ושהם מכבדים אתכם! הגידו לעצמכם, שבעצם - הם מרגישים את כל הדברים האלה כלפיכם כיוון שאתם כאלה מוצלחים, וזו הסיבה שהם אוהבים אתכם.

3. תנו לבני הזוג לעודד אתכם:
אחת הדרכים הטובות ביותר להשקיט חששות ולכבות את אש הקנאה בעוד הלהבות נמוכות, היא לבקש מבני הזוג לעשות זאת בעבורכם. טוב, הכוונה היא לא שתהפכו לסמרטוטים חסרי חוליות או לני'גסים שאי אפשר לחיות איתם, אלא פשוט לכך שמותר (ואף רצוי) לשתף את בני הזוג בחששות שלכם ובתחושות חוסר-הביטחון שלכם. ומותר (ורצוי) לבקש מהם לסייע לכם להתגבר על הבעיה. קוראים לזה בגרות! ספרו להם איך אתם מרגישים ואל תאשימו אותם ברגשות שלכם (בשום פנים ואופן לא "עם הבגדים האלה, ברור שאת יוצאת לחפש"), אלא שתפו אותם באהבה שלכם ובפחד שלכם לאבד את הזוגיות המופלאה שלכם.

ואם את או אתה חיים עם בני זוג מקנאים – מה אתם עושים?

קודם כל – כל הכבוד שאתם מחזיקים מעמד. כי זה באמת קשה, ואת או אתה בטח ממש אוהבים את בני הזוג שלכם! הנה כמה טכניקות התחלתיות שאולי יוכלו לעזור:

1. שנו הרגלי חשיבה:
זכרו שקנאה, עד כמה שהיא לפעמים מעצבנת ומעוותת, היא סימן לאהבה... אם בני הזוג שלכם לא היו מעריכים אתכם, את מערכת היחסים איתכם וכל שנייה שבה הם מבלים איתכם, גם לא היתה לכם שום בעיה. נכון? כלומר, במקום להיכנס למיגננה, נסו להיות מבינים ותומכים. נכון, לא קל.

2. בחנו את עצמכם:
אם ברור לכם לגמרי שיש דברים בהתנהגות שלכם שמעוררים את המפלצת אצל בני הזוג, שנו אותם לפחות עד שהבעיה הקנאתית תיפטר. חשוב שתעמדו בהסכמות ששניכם מגיעים אליהם, ומהצד האחר חשוב לא להבטיח הבטחות שלא ניתן לעמוד בהן (למשל: שתהיו זמינים בנייד במשך כל הזמן).

3. חזקו את אמונם של בני הזוג:
אוהבים את בני הזוג? אז למה אתם שותקים? תגידו להם את זה! תחמיאו, זה לא עולה כסף וזה עושה נפלא לביטחון של בני הזוג. כל אחת וכל אחד רוצים לשמוע בדיוק למה רוצים להיות רק (ואך ורק) איתם. וכמה הם נהדרים באל"ף, בי"ת, גימ"ל ודל"ד. אם אתם ממש לא מפחדים, דברו על העתיד (המשותף, אלא מה).

4. דברו על זה:
קנאה מדודה, ובמנות קטנות, יכולה לפלפל את חיי הזוגיות ואף לתרום להם. הבעיה הגדולה היא כאשר הקנאה עוצמתית מאוד וחסרת-פרופורציות. כשהקנאה מתנפחת למימדים כאלה, היא רומסת פעמים רבות כל חלקה טובה בדרכה. לפעמים החלקה הזו תהיה מערכת היחסים הנפלאה שלכם שהתחילה באהבה גדולה רק לפני חודשיים/ חצי שנה/ שנה/ שנתיים/ _______ (מלאו את החסר).

אז מה עושים?

אף אחד עוד לא מת (או מתה) משיחה כנה וגלויה עם בת או בן הזוג. והכוונה היא לא למסכת של צעקות בקולי קולות, אלא לשיחה שקטה על כוס קפה, בהזדמנות מתאימה. זה בהחלט יכול להיות צעד ראשון. לשמוע. להשמיע. לתאם ציפיות. בלי להתרגז ובלי להגיע לאוקטבות גבוהות. נכון, זה לא תמיד קל, וזה גם לא תמיד הולך. במקרים כאלה ייתכן שתוכלו להיעזר בייעוץ. וגם בכך אולי אנחנו יכולים לסייע.

 • לפורום הזוגיות והסקס
פורום החרדות והסיוע הנפשי

דנה דין כותבת על סקס ב"20 פלוס"

* איילה מלאך-פיינס, "צילה של אהבה, קנאה רומנטית", הוצאת צ'ריקובר, 1993