פורסם בראשונה: 07.06.2006
עדכון אחרון: 06.04.2008
  • קטי קמחי קטי קמחי

יש לך מישהי אחרת?

לקריאה נוחה
הוא מכונס, משייט בעולם הטרדות שלו - ואת רוצה סקס. רגע לפני שאת נעלבת אוטומטית, ולפני הריב הגדול: עשרה משפטים שאסור לומר לו וחמישה טיפים שיעזרו להחזיר את שמחת החיים למיטה

​דמייני לעצמך את התסריט הבא: כל הערב חיכית לו, שלחת מסרים מיניים, האבסת אותו  במיטב מאכלי הגורמה, תיארת לו את התחתונים החדשים שקנית - והליבידו שלו רדום  לחלוטין. הוא ממשיך לקבל טלפונים לסלולרי, שקוע בעיתון ולא רואה אותך ממטר. רגע לפני שאת נעלבת אוטומטית, זכרי שהגעת לצומת: מכאן הערב יכול להפוך לריב גדול,  או לזמן איכות אינטימי. זה תלוי רק בך. כדי שלא נטעה חלילה, הרחיבו כותבי "מאדים  ונוגה בחדר המיטות" ביחס לעשרת המשפטים שיהפכו את שארית הערב לקטסטרופה.

1. השאלה התמימה

תגיד, אתה עדיין נמשך אלי?את שואלת בתמימות ומקווה שהוא ייפול אל תוך הרשת. בעיתוי הנכון (כמו למשל רגע  לפני החדירה), משפט כזה, שנאמר בטון מתפנק, יכול לגרום לו להתרכך, למקד בך את  תשומת הלב, ולפרגן במחמאה. אבל הערב, המשפט הנ``ל עלול להיגמר באסון.  הוא לא יבין מה את רוצה ממנו ויענה לך תשובה שבטוח לא תספק אותך. מיד אחר כך  תרגישי דחויה ומושפלת, והוא - אשם ומותקף.

2. השאלה הלגיטימית

מה קרה, משהו לא בסדר? היא שאלה לגיטימית, בתנאי שאת רוצה לשמוע מה באמת מטריד אותו. לרוב, אם תשבי איתו,  תקשיבי לו רגע, תשאלי שאלות מעמיקות בנוגע ליום שהיה לו, לאנשים שאיתם נפגש,  לאירועים שעלולים היו לגרום לו להתנתק  - היית זוכה באליפות בת הזוג הקשובה. אבל הערב, השאלה הזו מגמתית. כי הרי כל מה שאת רוצה לשמוע זה שהכל בסדר, ולהתפנות מיד לסיפוק צרכייך האישיים בתשומת לב, מגע ואירוטיקה. גבר טרוד, עייף ומכונס בעצמו שכבר רמז לך קודם שהוא צריך קצת זמן לעצמו, לא באמת  יענה לך על השאלה אלא יחפף אותך ב``לא, הכל בסדר`` - ויישאר בקונכיה. 

3. השאלה המאיימת

פעם תמיד רצית סקס היא  אמירה שתגרום לו להרים גבה עבה ולתהות מאיפה נפלת עליו. הזכרת ההיסטוריה המינית המוקדמת שלכם כרגע רק תאיים על כל ליבידו שלו, שאולי חשב להתעורר מאוחר יותר.  במקרה הטוב הוא ישאל אותך מה את רוצה מחייו, במקרה הרע הוא ירגיש מתוסכל מכך שאת  לא מסוגלת לראות אותו ולהתפנות אליו כשהוא ביום טוב פחות. 

 4. השאלה הכועסת

זה בגלל שהשמנתי? היא שאלה שסוללת את הדרך הישירה לריב בטוח. את כבר פגועה, מחפשת דרכים להיפגע עוד יותר ולא חשוב באיזו  תשובה תזכי. כי הרי חוץ מחיבוק לוהט והבטחה שאת האישה המושכת ביותר בעולם (והסיכוי שתזכי להם כרגע שואף למינימום), אין שום תשובה שלא תגרום לך להרגיש אומללה וכועסת אחריה. והוא, במיוחד אם אין לו כוח אליך כרגע, עשוי ליפול מייד אל המלכודת ולשחרר  איזו הערה ארסית, מאילו שתזכרי לו גם בעוד 50 שנה (אם תצליחו לשרוד עד אז).

5. השאלה המעצבנת

אולי אנחנו צריכים לדבר על זה, זה משפט שגברים ממש אוהבים! את מנסה, בתקווה שתצליחי לשלוף אותו מהוואקום ולהסיט  את תשומת לבו אל הזוגיות. כרגע את מרגישה אפילו אולי מאוד נאורה: "הרי זו ההמלצה  הגורפת של הדודות בשבועון לאשה, לא?! - לדבר על הקושי, לטפח תקשורת בין בני הזוג", אבל העיתוי שלך מחורבן. כל מה שהוא רוצה זה להשתבלל, וכל מה שאת עושה זה לדפוק לו  על הקונכיה עם פטיש חמישה קילו שייצא כבר. אין שום סיכוי שהוא מבין על מה צריך לדבר, ושום סיכוי שה``שיחה`` הזו תוביל למקום  חיובי.

6. השאלה המלחיצה

אתה רואה, כבר מזמן אמרתי שאנחנו צריכים טיפול זוגי, אמרת לו - והעלבון שלך על הדחייה, עולה בבת אחת והופך למרמור על כל מערכת היחסית כולה. זוהי נקודת האל-חזור.

ברגע שאמרת את המשפט הנ"ל, העלית באוב את כל הריבים  הנושנים  והצלחת להוציא מהבית אווירה של סקס לשלושת הימים הקרובים לפחות. בן זוגך, השקוע בעולמו, לא יבין למה נפלו עליו השמיים ואיך לפתע עומדות נגדו כל  הנקודות הרעות שצבר במהלך הקשר. ההפתעה תגרום לו, קרוב לוודאי, להוציא עליך את כל הקושי שיש לו עם עצמו פלוס כמה חיצים מורעלים שנשמרו באשפה במיוחד לרגעים מסוג זה. 

7. השאלה האניגמטית

אתה אוהב אותי בכלל? היא השאלה שתמשוך את השטיח מתחת לרגליו של כל גבר. שאלת ה"אתה אוהב אותי", כשהיא מוצגת כאניגמה טעונת הוכחה, היא הדבר האחרון  שכדאי לזרוק לאוויר כשאין תקשורת.  הגבר שלך מצוי כרגע בעולמו הגברי, מוצף טרדות שרובן שכלתניות. הוא לא שוהה בעולם הרגש והטחה בסגנון הזה, תגרום לו להתחמק או לענות בצורה שתעליב אותך ותגרום לו  לרגשי אשם בימים הקרובים.

8. השאלה הממולמלת

היית מעדיף את ההיא מהפאב, נכון?  גם אם רק מלמלת את המשפט, כרגע הטלת פצצה לתוך החדר. נכון, העלבון הזה מסתובב איתך כבר כמה ימים, מהרגע שבו זיהית את המבט הרעב על פניו מופנה אל אחרת. אבל עדיין, זו  לא סיבה להטיח אותו עכשיו בפניו. זה שהוא דחה אותך לא אומר שזה בגלל שהוא מעדיף  אחרת, ותאמיני לי שאת לא רוצה לשמוע את התשובה לשאלה הזו...

9. השאלה התרמו-גרעינית

יש מישהי אחרת? היא הוורסיה החמורה יותר של סעיף 8. כדי להרוג עכביש זרקת עכשיו פצצת אטום.  הוא בסך הכל רומז לך שהוא לא מעוניין כרגע, ואת הפכת את הנושא לעימות תרמו-גרעיני  גלובלי, כשכל אמצעי הלוחמה כשרים. אמנם, שאלה כזו תנער אותו מכל שרעף שאליו שקע בטעות, מהצד האחר. מהרגע שתשחררי  אותה לחלל האוויר אין דרך חזרה - והדרך היחידה החוצה היא דרמה קשה וכואבת. למה את  צריכה את זה כרגע?

10. המשפט המתחשבן

טוב, לא צריך, חכה חכה כשאתה תרצה, נראה מה תקבל... גם אם אמרת את המשפט הזה רק בלב, פתחת פנקס חשבונות שחור ביניכם. למה מערכת יחסים  צריכה להפוך לחישוב: מי היה מסכן יותר, מי מקבל פחות? הדחייה שלו אותך לא קשורה בך  כרגע, ואם תדעי לטוות את הקורים נכון, תוכלי לצאת מנצחת מכל הערב הזה. 

אז מה כן עושים?

אם עד עכשיו הרחבנו על שאלות ה"בשום אופן לא", הנה כמה טיפים שבכל זאת ישנו  את האווירה לכיוון הרצוי:

1. תני לו חצי שעה לבד. לכי למחשב, דברי בטלפון, צפי בטלוויזיה או אפילו לכי  לישון. אל תחשבי עליו ותני לו להירגע ולבוא אליך. לא הגיע? עברי לסעיף 2.

2. קחי למיטה משהו מפנק (ספר, ממתק או ויברטור) והפכי למאהבת של עצמך. שאלי: איך אני יכולה לענג את עצמי בלעדיו הערב, ולכי על כל הקופה (מותר להזכיר לו שאת במיטה אם הוא מתחרט).

3. נסי להעניק לו מגע עדין. מסג` כתפיים, ליטוף, חיבוק שקט. לפעמים השקט והמגע  פותחים את הלב טוב יותר מכל קשקשת מילולית.

4. חוש הומור יכול לשבור את הקרח, אם הוא מדוייק. חבקי אותו מאחור ושאלי אותו בצחוק ובלב נקי (נקי!) את כל אחת מהשאלות שמופיעות למעלה. נשקי לו את האוזן ואל תחכי לתשובה. צאי מהחדר אופטימית ומשועשעת. קלילות היא אנרגיה שלפעמים מושכת יותר מדרמטיות או מפיתוי.

 5. שני אווירה. הדליקי טלוויזיה, שימי מוזיקה. שום דבר סקסי, רק משהו שיוציא אותו מעצמו ויכניס אותו לחדר.

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל