פורסם בראשונה: 01.02.2016
עדכון אחרון: 01.02.2016
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

איך תדעו אם היא או הוא האחד בשבילכם?

לקריאה נוחה
יש עדיין לא מעט אנשים שחושבים שמחכים להם אי שם איזה נסיך או נסיכה, ושרק איתם ימצאו אהבה וזוגיות אמיתיות. מצטערים, באנו לנפץ לכם את המיתוס, וגם לתת כמה טיפים על איך בונים זוגיות כמו שצריך
שירותי בריאות כללית עוזרים לך למצוא אהבה

בקיצור

1.

למה אין רק מישהו אחד שמתאים לכם? כי אתם בעצמכם משתנים עם השנים, וכך גם הטעם וסדרי העדיפויות שלכם.

2.

יש זוגות שנשארים יחד מגיל צעיר ועד זקנה, אבל הם גדלים ומשתנים יחד, כל הזמן. קחו את זה בחשבון כשאתם מחפשים.

3.

בן זוג מושלם לא קיים, והוא לא אמור לספק את כל הצרכים שלכם. תמיד יהיו הבדלים ופערים, השאלה רק איך תגשרו עליהם.

אחרי כל הפעמים שאמרנו לכם שאין דבר כזה "האחד" או "האחת", אתם עדיין מתעקשים לחכות לבן או לבת הזוג המושלמת? אתם לא משאירים לנו ברירה. קראנו למטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא כדי שתנער אתכם ותסביר שאין כזה דבר.

מצטערים לנפץ לכם את הבועה, אבל זה לטובתכם. בזמן שאתם חולמים על מישהו או מישהי שלא קיימים, אתם מפספסים הזדמנויות להכיר אנשים שיכולים להתאים לכם.

אופיר־לביא מסבירה שהמחשבה על הנפש התאומה, המכסה הספציפי לסיר, היא רומנטית למדיי וגם נאיבית מאוד. במציאות הגרסה לאגדה על הנסיך או הנסיכה שיושיעו אתכם עובדת בצורה אחרת לגמרי.

מעשה בסיר שהחליף מכסים

במציאות מגיע שלב שבו רובכם אמורים להבין שלכל אחד יש לא מעט מכסים שיכולים להתאים לו. הלם.

כבר הסברנו בעבר על כך שהנסיבות והתזמון משחקים תפקיד, וכך גם היתקעות על איזה אידיאל מדומיין או של אקס מיתולוגי שיפריע לכם להתקדם, בזמן שמישהו או מישהי ראויים נמצאים ממש מתחת לאף שלכם.

​איפה מתחבאים כל המאהבים האלה?

ולמה אתם לא רואים אותם?

 


הסיבה לכך שיש יותר מאפשרות אחת למצוא זוגיות ואהבה היא שהמכסה הזה שמתאים לכם משתנה עם הזמן בהתאם לתקופה בחיים שבה אתם נמצאים. מי שאתם רוצים בגיל 16 והשיקולים שלכם לגבי מה מושך ומוצלח הם לא אותם שיקולים שיהיו רלוונטיים כשתרצו זוגיות בגיל מבוגר יותר או כשתרצו להקים משפחה.

הרצונות משתנים שוב כשמגיעים לפרק ב', ושוב בגיל הזהב. רוב בני האדם היום לא חיים עם אותו בן זוג מגיל הנעורים ועד שהמוות מפריד ביניהם, אלא מחליפים ומוצאים את הפרטנר המתאים לזמן ולצורך.

תם עדיין בהלם? דמיינו את עצמכם לפני עשר, 15 שנים. השתניתם, או שלפחות סדרי העדיפויות שלכם השתנו, נכון? אי אפשר להניח שזה לא ישפיע גם על הזוגיות.

אז להחליף בן זוג כל חמש שנים?!

לא, לא אמרנו את זה. קודם כל יש זוגות שכן חיים יחד מגיל הנעורים ועד לזקנה באושר. אבל זה מאתגר. אופיר־לביא מסבירה שכדי להישאר יחד כל כך הרבה זמן שניהם צריכים להיות מסוגלים להשתנות, להתפשר, להיות מודעים מאוד לתזוזות ביחסים ולפעמים גם להניח את האגו בצד.

בן זוג הוא לא סופרמרקט

עוד תפיסה נאיבית ולא מציאותית שנהייתה מאוד פופולרית היא שבן או בת זוג אחת יספקו את כל מה שאתם צריכים: גם מבחינה רגשית, גם מבחינה אינטלקטואלית, גם מבחינה משפחתית ומבחינת תחומי עניין ועוד.

מומלץ להפנים כבר מעכשיו: במציאות זה לא ככה. ככל שתמהרו לשים לב לכך ולקבל את העובדה שבן או בת הזוג לא אמורים לספק את כל הצרכים שלכם, תמנעו מעצמכם אומללות כשההבנה הזו תגיע באיחור.

יש בזוגיות טובה דברים חיוניים שלא מוותרים עליהם, כמו תחושת ביטחון ואינטימיות רגשית ומינית. אבל כל השאר - חלקם יסופקו בתוך מערכת היחסים, וחלקם לא. וזה בסדר.

נניח שאת אוהבת טיפוס אתגרי על קירות, אבל בת הזוג שלך מעדיפה לפתור חידונים מוזיקליים או לצלוח חדר חידות. תריבו על זה? לא. כל אחת תוכל לעשות את הפעילות האהובה עליה בזמנה הפנוי, עם חברים אחרים, או לבד.

אם הזוגיות טובה, תמצאו פשרות וכל אחד יילך לקראת האחר. אפשר להחליט שמדי פעם מתנסים יחד בדבר האהוב על בת הזוג, או שמפנים זמן לבד לתחביבים שלא חביבים עליה. אין סיבה לכעוס בגלל שאתם לא אוהבים את אותם הדברים.

יש מקום לבדוק עד כמה השוני ביניכם מפריע, אם בכלל. אם הוא מפריע מאוד, זו יכולה להיות בעיה. לכן לא פעם בני זוג יתחברו על רקע וסגנון דומה, וגם ערכים משותפים. קל יותר להתמודד ככה. כשהפער גדול מדי, ונעשה על רקע של צורך משמעותי ועקרוני, יכול להיות שתיפרדו והאדם הלא מסופק ימצא לעצמו בן זוג אחר.

​מצאתם מישהי מדהימה!

אבל אתם מרגישים לא ראוויים לה? זו בעיה.

 

איך אדע אם היא או הוא האחד?

אחרי ששכנענו אתכם שאין דבר כזה ממש, לכו תאמינו עכשיו שהבחירה שלכם אכן נכונה. במיוחד אם אתם רגע לפני התחייבות הדדית על חיים משותפים יחד. אנחנו מבינים את הבלבול, אבל דווקא על השאלה הזו יש לנו שתי תשובות, ואחת מהן טיפוסית וקלאסית לגמרי: פשוט מרגישים.

אם תתעקשו לפרוט את האינטואיציה להסבר מילולי: חשים ביטחון, משיכה, קרבה ונוחות במחיצת בני הזוג, רוצים לבלות בחברתם ככל האפשר, גם אם לא תמיד יודעים לנמק את הרצון הזה.

התשובה השנייה מפורטת יותר. לכל אחד יש צרכים בסיסיים שאותם הוא רוצה לספק בזוגיות. המומחית ממליצה לחשוב מה הדברים שחשובים לכם ביותר במסגרת הזוגיות. בנו מעין פירמידת צרכים אישית בתחום הזוגי. כך יהיה לכם יותר קל לדעת מה אתם רוצים, ולמצוא את מי שיספקו את הצרכים המשמעותיים ביותר שלכם.

כדאי לזכור שאת מה שחסר אי אפשר להעלים, ושאין פרטנרים מושלמים, אבל יש פרטנרים טובים, כאלו שאפשר לעבוד איתם על הבעיות, של שניכם. ובעיות תמיד יתעוררו. אם מה שחסר לכם קשור לתכונות אופי מרגיזות אצל בן הזוג, תשאלו את עצמכם אם אתם מסוגלים לחיות איתן לאורך זמן, ולהחליט בהתאם מה עושים הלאה.

זה נשמע מחושב וקר קצת, אבל זה הבסיס לבנייה של זוגיות שתהיה טובה לשניכם לאורך זמן. התייחסו באותה צורה לדברים שאתם לא יכולים לשנות, נניח כל מה שקשור למראה חיצוני. מצד שני, יש הרבה מאוד דברים שעליהם ניתן ואפילו רצוי לעבוד.

אפשר לשפר חיי מין שלא מספקים די הנאה, כל עוד יש התאמה מינית בסיסית ומשיכה. זה נכון, כמו שהסברנו, גם לגבי תחומי עניין רחוקים, כל עוד יש נכונות לפשרה משני הצדדים. ובסך הכול, לחשוב כל כמה זמן על הזוגיות, לבדוק  אותה ולוודא שאתם עדיין אוהבים זה לא דבר רע. להפך, כך תוודאו שאתם יחד מהסיבות הנכונות, לא מתוך פחד או נפילה לשגרה, אלא כי אתם עושים כל יום מחדש את ההחלטה הנכונה.

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל