פורסם בראשונה: 24.06.2012
עדכון אחרון: 24.06.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מתי נתנשק?

לקריאה נוחה
היא אינטימית יותר מסקס - ויכולה לנבא איך הוא יהיה. היא אומרת משהו על חיבור מוצלח - פיזי וגם נפשי. וכן, גם עליה אפשר להתאמן. אבל מה עושים עם נשיקה שהלכה לאיבוד?
זוג מתנשק שחור- לבן

מה הסיפור הגדול שעושים ממנה, הנשיקה? מה יש בו, במשק השפתיים, שחשיבות רבה כל כך מיוחסת לו ביחסים בין בני אדם? עולם ומלואו, טוענת המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן, ולפני ההסבר והפרשנות, היא עושה קצת סדר בעולם הנשיקות.

"יש המון סוגים של נשיקה. פעולה דומה, של אותו האיבר, עם טווח רגשות רחב - חמלה, חיבה, הורות, תשוקה עזה. הקשת נעה מנשיקות תמימות השמורות לילדינו ועד הנשיקות הסוערות, הבוערות, המיניות ביותר".

הנשיקה כחדירה

אנחנו נדון כאן, ברשותכם, בסוג האחרון. בנשיקה העמוקה, התשוקתית, הזוגית, המוכרת ב"ספרות המקצועית" הנשיקה הצרפתית. זו פעולה אינטימית מאוד, מבהירה קרייזמן, המחייבת כל אחד מהצדדים הלוקחים בה חלק פתיחה של הפה, החדרה - וגם קבלה.

"המקבילה של הנשיקה הצרפתית היא החדירה, ממש אחד לאחד. הלשון היא איבר שאף אחד לא נוגע בו, חוץ מהאדם עצמו ומבן או בת זוגו - בדיוק כמו איבר המין". לכן, צריכות להיות מוכנות וכוונה מינית לקיומה של פעולה זו. עצם פתיחת השפתיים היא אמירה: אני מוכן או מוכנה למין. 

בשפתיים ובלשון נמצאים אזורים ארוגניים (רגישים לגירוי מיני) ובנשיקה יש משהו מעורר, שמדליק את עצמו ויכול להוביל ליחסי מין מלאים. אבל הנשיקה, לדברי קרייזמן, היא חלק מהפעילות המינית גם במקרים שבהם היא לא מסתיימת בעסקת החבילה.

הנשיקה כחיבור אינטימי

נשיקה מוצלחת ומהנה לשני הצדדים מלמדת על התאמה מינית ולעתים גם על התאמה רגשית ביניהם.

"זה לא עניין טכני", מסבירה המומחית. "יש כאן קבלת איבר של מישהו בתוך הפה שלי והחלפת נוזלים בינינו. נשיקה טובה אומרת משהו על חיבור מוצלח, המעיד על חיבורים נוספים, פיזיים ונפשיים. היא מנבאת יכולת של הגעה לאינטימיות זוגית. בנשיקה אתה אמנם מקבל את שפתיו, לשונו ורוקו של בן זוגך - אבל גם 'מאבד' משהו מעצמך, לטובת קשר אינטימי".

נשיקה צרפתית בסטוץ, אגב, או בהידלקות מועדונים אקראית, היא עניין אחר. "דינה כדין החדירה בסטוץ. הכוונה שונה: פחות רגשית, פחות אינטימית, יותר מטרתית, פונקציונלית". (אבל יכול להיות שחטפת הרפס)

הנשיקה כשפה שבין השפתיים

כשהנשיקה פחות מוצלחת, בעיני אחד המתנשקים או שניהם, מומלץ "לדבר על זה". קרייזמן טוענת שחשוב לפתוח את הנושא כפי שחשוב לעשות זאת בכל עניין שמפריע באקט המיני, אבל מדגישה שהטיפול מחייב רגישות ושימוש בגישה חיובית. הדיבור־על־זה רלוונטי גם בשלבים ראשונים של הקשר, בתנאי שרמת האינטימיות הגבוהה שהוא דורש כבר קיימת שם.

נשים וגברים מבצעים לעתים טעויות בהתנהלות הנשיקתית שלהם. יש למשל גברים הלוקים בתנועה אגרסיבית מדי, לטעם בנות זוגן, של הלשון בפיהן. (איך אתה מנשק? ענה על החידון שלנו).

יש נשים ש"מקמצות" בפתיחת פיהן, והדבר מפריע לגברים שלהן. המטפלת אומרת שקיימות המון וריאציות לנשיקות, המון העדפות, ושצריך ללמוד את העניין. מדובר בשפה ממש, שפה שבין השפתיים.

והנה הערה מעניינת של המומחית: הנשיקה היא מקום שוויוני. יותר מהאקט המיני עצמו, היא מאפשרת לאשה להיות אקטיבית: להחדיר. חלק מהנשים מתות על זה. וגם חלק מהגברים, מן הסתם.

הנשיקה כאקט בפני עצמו

כבר אמרנו שהנשיקה יכולה להוביל כהמשך טבעי לאקט מיני מלא, אבל יכולה גם שלא. ובפני עצמה, יש לה ערך רב. המטפלת ממליצה בחום ליהנות ממנה כפי שהיא ולא למהר ולרוץ לבסיס הבא.

"יש בה משהו מעורר, גורם לשחרור חומרים שמעודדים את הקטע המיני. היא מצוינת כמשחק מקדים, כהחלקה טובה אל האקט. אבל היא מומלצת גם כשהיא לא מובילה לחדירה, כדי להשאיר מידה של מתח מיני באוויר, לשמר רמת תשוקה טובה במערכת היחסים. זה מחייה את הזוגיות".

הנשיקות, מתברר, עשויות להשתפר עם הזמן ועם האימון. כל אחד לומד את העדפותיו ורגישויותיו של בן הזוג. בנוסף, הטכניקה יכולה להשתדרג, גם במקרים שבהם היחסים מתמשכים ורמת התשוקה הכללית יורדת.

הנשיקה שהלכה לאיבוד

כן, זה קורה. במערכות יחסים ארוכות, התשוקה לעתים הולכת ופוחתת, ואיתה, מסבירה קרייזמן, הולכות ופוחתות גם הנשיקות הלוהטות. הזמן, השגרה, הכעסים, השינויים הגופניים - כל אלה ואחרים יכולים לכרסם בתשוקה הזוגית. וכשמדובר בנשיקה, קיימת פעולה כפולה, שכן הנשיקה נובעת מתשוקה וגם מעוררת תשוקה. נוצר באמצעותה מעגל המזין את עצמו.

"אני לא מכירה זוגות עם יחסי מין רעים ונשיקות מטורפות", המטפלת מעידה, "וגם לא זוגות שיש להם יחסי מין מצוינים ואין להם נשיקות". הנשיקה היא לדעתה פרמטר מובהק יותר לתשוקה מיחסי המין עצמם, כי סקס עושים גם פונקציונלית, "כי צריך", ונשיקות לא.

לכן חשוב - וגם אפשר - לשמר את הנשיקות במערכת היחסים. בטיפול, המטפלת מספרת, בודקים אם אין עניין פיזי או אסתטי שמפריע לאחד הצדדים ומונע ממנו להתנשק (ריח פה רע של בן הזוג, לדוגמה). אחרי ששוללים אפשרות כזו, או מטפלים בה, בודקים מה קרה אם כך: למה פעם אחד מבני הזוג, או שניהם, אהבו להתנשק, והיום לא.

קרייזמן מסבירה שאפשר "להחזיר אותם", בזיכרון, לנשיקות הטובות והנעימות של פעם. ואז, מתחילים לתרגל את ההתנהלות מחדש. תחילה בנשיקות על השפתיים, אולי בנשיכות קטנות, והלאה, הלאה, הלאה. ובהחלט. אפשר גם לנסות בבית.

ייעוץ מקצועי:   מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל