פורסם בראשונה: 11.08.2014
עדכון אחרון: 11.08.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מתחתנים? הזוגיות שלכם הולכת להשתנות

לקריאה נוחה
האם חתונה היא רק טקס סמלי ומרגש, או שעדיין יש לה משמעות והנישואים שיבואו אחריה ישנו לכם את הקשר לגמרי? שאלנו מומחית מה המחויבות ההדדית עושה לזוגיות, ואיך לוודא שהתשוקה לא תיפגע
איך חיי הנישואים שונים מתחילת הקשר

בקיצור

1.

נישואים, או התחייבות זוגית ארוכת טווח, כן יכולים להיות בעלי משמעות ולהשפיע על הזוגיות שלכם.

2.

יחסית להתלהבות הראשונית, יש מי שאחרי החתונה נכנסים לשגרה מובנת מאליה שפוגעת בתשוקה.

3.

זה לא חייב להיות ככה: תזכרו שגם בהתחלה השקעתם המון אנרגיה בקשר, ושאהבה היא עניין מורכב.

חסידיו של מוסד הנישואים יגידו שהוא מחזק בעצם קיומו את הקשר הזוגי, מעניק לו משמעות מיוחדת, מגביר את המחויבות ומקשה על פירוק הקשר. כשמדובר בזוגות שלחתונה אין משמעות של מצווה בעיניהם, התיאור עשוי להיות בעייתי מעט - ובוודאי חלקי מאוד.

הכתבה לא מבקשת לקבוע בשבילך אם נישואים יעשו טוב לזוגיות, או יסבכו עניינים. אין ספק שזוגות שונים יגיעו בעניין למסקנות שונות. היא כן בוחרת להתייחס לחתונה כאל טקס מעבר סמלי ובעל משמעות, ולנישואים כאל שלב של מחויבות הדדית.


באותה מידה הדברים אמורים גם עבור מי שבוחר לא להתחתן, אבל חי ביחד בזוגיות מונוגמית מחייבת. בנקודה הזו כדאי לשים את האצבע על כמה היבטים שבהם הזוגיות הנשואה/הזוגיות המחויבת עשויה לעבור שינויים ולעמוד בפני אתגרים:

זוגיות ארוכת טווח: מספרינט למרתון משוכות

הכוחות שפועלים בתחילת הקשר הזוגי לא זהים לאלו שפועלים בהמשכו, מבהירה המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן. בהתחלה הכול חדש, מלהיב ומהנה. כשמטרה היא יצירת קשר, אנחנו עושים כל מה שצריך כדי לבנות: משתדלים, מוותרים, מוכנים לראות יותר את האחר ואת צרכיו, ובמקביל, נמנעים מלראות ומלשמוע את הדברים הבעייתיים.

קרייזמן מסבירה שהתופעות האלה מוכחות קלינית בחדר הטיפולים, אבל גם מובנות בדרך הגיונית: במחזור הזוגיות קיים שלב החיזור, שבו האדם מוציא מעצמו את המיטב, מציג רק את צדדיו החיוביים, משתדל להרשים ומוכן ללמוד. המעבר למגורים משותפים, לצורך העניין, הוא כבר לא חלק משלב החיזור, אבל בני הזוג עדיין משקיעים ונותנים הרבה במהלכו.

השלב הבא הוא ירח הדבש, שבו רואים כוכבים וחשים בשיא, אבל אחריו מתחילה שגרת החיים, ואיתה שלב מאבק הכוחות, שבו אף אחד מהצדדים כבר לא מוכן כל כך לוותר.

בשלב ממושך זה בני הזוג פוגשים את המחירים שעליהם לשלם, מחירים אותם לא היו מסוגלים לראות בהתחלה. קרייזמן מדמה את הקשר הזוגי לריצת מרתון שכוללות משוכות, שהן האתגרים היומיומיים איתם צריך להתמודד.

אם בהתחלה השקענו המון אנרגיה בבת אחת ומהר, עכשיו צריך להתקדם יותר לאט, לשמור כוחות, לדלג מעל המשוכות - ובמצב כזה החיים נראים אחרת לגמרי.

בטחון ותשוקה לא הולכים יחד?

המומחית מספרת שלא מעט זוגות מגיעים לטיפול כשהם מתפלאים ומתלוננים: היה מעולה כשהיינו חברים. מה קרה לנו אחרי החתונה? מה התקלקל - ולמה, לעזאזל?

מתברר שהמיסוד - דתי או אזרחי, אגב, זו עצם ההתחייבות והמשמעות שאנחנו מעניקים לזוגיות שנחשבת - כן מעניק לנו סוג של ביטחון בקשר. אבל זה אותו ביטחון ממש שגם מאפשר לנו להפסיק "לעבוד בזוגיות", ולקחת אותה קצת כמובנת מאליה.

כל עוד הקשר נמצא עדיין בסימן שאלה ואין הצהרה רשמית, ההשקעה בו נמשכת. רוב האנשים מחפשים ביטחון שיהיה משמעותי בין היתר בהמשך לצורך גידול ילדים, ולכן רבים מהזוגות מתמסדים רק כשהם מעוניינים להפוך להורים.

התשוקה למיסוד הקשר, המלובה בתקתוקו מחריש האוזניים של שעון ילודה ביולוגי וחברתי - מדרבנת אותנו לעשות מה שאפשר כדי "להשיג" את המיסוד, להינשא. ואלה כל הדברים היפים והנחמדים שתוארו כאן קודם.

אחד התחומים שמשתנים הכי הרבה אחרי המיסוד הוא הסקס. כן, בהתנהגות המינית חלה תמורה משמעותית: מתברר שלביטחון ולתשוקה קשה מאוד לגור יחד באותו הבית. כשאחד מהם מתחזק, האחר נחלש בדרך כלל.

זוגות נשואים כבר לא יעצרו בצד הדרך כדי לעשות סקס ספונטני, נועז ומטורף, מה שאולי עשו בעבר, כשלא הייתה מחויבות מלאה ומוצהרת ולא היה ברור מה יקרה מחר. עגום ככל שזה נשמע, עם המסתורין אבד גם משהו מהלהט.

קרייזמן מגלה שיש זוגות המודעים מראש לשינוי הזה ומבינים אותו. הם חוששים שהנישואים יקלקלו להם משהו בקשר, ולכן לא מעוניינים להינשא. ומה לגבי "המחיר הביטחוני"? הם מוכנים לשלם אותו.

הזוגיות שלך לא חייבת להיות ככה

אז מה עושים? מקבלים שמחויבות היא עניין מלא במורכבות. עצת המטפלת היא להבין שאחרי הנישואים דברים ייראו אחרת. כדי לשמור על הזוגיות והאהבה חשוב לזכור ולטפח אותה, באופן יומיומי. 

זוגות רבים נופלים בנקודה הזאת, כי הם משוכנעים שאחרי הנישואים יגיעו לתוצאות גם ללא השקעה מיוחדת, מעצם ההצהרה. קשה להם להבין איך בעבר הכול עבד להם "בלי להתאמץ".

הגברים והנשים האלה פשוט נוטים לשכוח שבעבר הם התאמצו ועוד איך: חיזרו, השתדלו, העניקו, התחשבו, בילו ומה-לא-עשו. עבודה כזאת, גם אם בתנאים שונים, נדרשת מעתה.

בסך הכול מדובר באינטרס של שני בני הזוג, הרי אתם אוהבים - ושניכם רוצים שהזוגיות תמשיך ותצליח. ואף אחד לא יעשה את העבודה הזו במקומכם. או במקומנו. בהצלחה.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן 

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל