• בקשות למרפאה בקשות למרפאה
  • תור ללא סיסמה תור ללא סיסמה
  • תוצאות בדיקות תוצאות בדיקות
  • חיפוש שירותים חיפוש שירותים
  • רופא און־ליין רופא און־ליין
  • תשלום מהיר תשלום מהיר
  • רפואה דחופה רפואה דחופה
  • כללית מושלם כללית מושלם

פורסם בראשונה: 25.06.2008
עדכון אחרון: 31.05.2011

  • קטי קמחי קטי קמחי

מה את עושה אם "לא בא לו יותר"?

מה את עושה אם הגבר שלך מעדיף לקרוא את מוסף השבת מאשר לבוא איתך למיטה? כן כן - מה עושים עם גברים, שבניגוד לקלישאות התרבותיות, איבדו את העניין במין... (וגם: למה זה קורה)

סיסמאות וגם קלישאות זה עניין נוח. זה עושה סדר בחיים, במחשבות. אבל מה לעשות, שמורכבות היא שם המשחק בכל מה שנוגע למין האנושי ומה שהיה נכון אתמול לאו־דווקא נכון גם היום ובוודאי שלא בטוח שיהיה נכון מחר.

גברים אוהבים סקס – כך נהוג לחשוב. הם חושבים עליו רוב הזמן ומוכנים למגע מיני בכל מקום, מצב או זמן. לרוב, הנשים הן אלה שמואשמות בכך שמערכת היחסים במיטה אינה מוצלחת. להן כואב הראש, להן יש דימום, הן מיניקות.

הגברים – כך חונכנו להאמין – תמיד מוכנים ומזומנים, והנשים הן אלה שתמיד מסבכות את העניינים במיטה.

אבל, לאחרונה, יותר ויותר גברים מצהירים על כך שהליבידו שלהם כבוי ושהם זקוקים להרבה יותר מאשר מחשבה אירוטית בשביל להפיק משגל סוער.

ספר חדש שיצא בארצות־הברית והנקרא (בתרגום חופשי) "לא בא לו יותר" (He's Just Not Up for It Anymore) נכתב על־ידי זוג נשוי והוכיח את מה שכולנו חשדנו בו מזמן – שהגברים שלנו הם קצת יותר מקלישאה תרבותית, ושזוגות רבים חיים חיי משפחה עם מעט מאוד מגע אינטימי ומעט מאוד סקס. 

20 מיליון זוגות נשואים בארצות־הברית חיים ללא תשוקה. כ-15% מהזוגות האמריקאים שוכבים עשר פעמים בשנה (!) או פחות (!) ורוב המומחים טוענים כי הן הגברים והן הנשים מדווחים על תשוקה ירודה.

על הסיבות לירידה בחשק המיני של הנשים כבר כתבנו ושמענו, אבל מה הסיפור של הגברים?

מחברי הספר מביאים תוצאות של סקר נרחב שערכו ולפיו הגדירו הגברים את הסיבות המרכזיות לבעיה כך:

• 68% טענו שהסיבה לירידה בחשק המיני שלהם היא התחושה שבת־זוגם לא נהנית מסקס.

• 48% טענו שהם מעוניינים בסקס אבל לא עם האשה שאיתם.

• 44% הסבירו שהם כועסים על האשה שאיתם. שהם חשים מנוצלים ונשלטים על־ידי הפרטנרית שלהם.

• 38% מתלוננים שהאשה שלהם השמינה (להשמנה שלהם עצמם הם בחרו שלא להתייחס – כמובן).

• 25% אמרו שהם מעדיפים פורנו על סקס עם האשה.

באחוזים נמוכים יותר אוזכרו בעיות כמו:

קושי להגיע לזקפה.

• ריבים.

• התמכרות לסמים או לאלכוהול.

• מחלה.

• טראומה הקשורה למיניות.

• הימנעות מסקס כעונש.

• דיכאון.

• השפעת תרופות.

אבל... אצל זוגות רבים הרבה הרבה, לפני המשכנתה ושלושת הילדים, מתחילה שחיקה במיניות. מאלף ואחת סיבות (החל מלחץ וכלה בעישון ובעייפות).

גברים רבים "דלוקים" הרבה פחות מהנשים שאיתן ומעבר לבעיות של חוסר חשק כללי הם מוצאים את עצמם מתקשים בתפקוד טכני במיטה.

מה את עושה אם הגבר שלך מעדיף לקרוא את מוסף השבת מאשר לבוא איתך למיטה?

קודם כל חשוב מאוד לעשות סדר בעניינים ולברר לעצמך:

• הוא היה כך גם בתחילת היחסים?

• האם מדובר במאורע תקופתי, או במצב מתמשך?

אם יש פערים בצורך המיני כבר בתחילת מערכת היחסים (קראי את הכתבה המצוינת שלנו על זה כאן, מייד!) חשוב לשים את הדברים על השולחן ולברר אם מתאים לך לחיות בזוגיות מהסוג הזה. 

אבל אם בתחילת הקשר הוא לא הצליח להוריד ממך את הידיים ועכשיו הוא כבוי, הנושא מורכב יותר.

אצל כל זוג שנמצא זמן ממושך יחד יש ירידה טבעית בתשוקה (אני ממליצה לך לקרוא שתי הכתבות שעוסקות בדיוק בזה: זה הכל בראש שלך: הכימיה של האהבה ואיך מעוררים בני־זוג רדומים מינית). לפי המחקרים, סערת ההורמונים האוחזת בנו בתחילת הקשר מתפוגגת לאיטה אחרי ארבע שנים בממוצע, כשהורמוני המשיכה מפנים מקום לנוירו־הורמונים אופיאטיים (דומים לאופיום מבחינת ההרכב הכימי, מה לעשות), שהם סמי ההרגעה הטבעיים של הגוף. זה בסדר וזה נורמלי.

לעומת זאת, אם כבר בחודשים הראשונים של הקשר חלה ירידה במשיכתו כלפייך – חשוב מאוד להגדיר האם מדובר בבעיה פיזיולוגית או נפשית.

פתרונות

בעיה פיזיולוגית, כמו רמת טסטוסטרון נמוכה, שפיכה מוקדמת או בעיות בזקפה ניתן לפתור על־ידי תור ענייני אצל מטפל או מטפלת מיניים או אצל סקסולוג או סקסולוגית. במקרה הזה חשוב לתפוס את הבעיה כשהיא עוד קטנה, כדי שלא ייווצר מעגל קסמים של חרדת־ביצוע, שגוררת חוסר־תפקוד, שגורר חרדת־ביצוע - וכך הלאה (דרך אגב, שווה להציץ בכתבה על הנושא הזה: סקס בלי זקפה).

כשמדובר בבעיה נפשית, הנושא מורכב הרבה יותר. ישנם גברים שככל שהם מתאהבים באשה שאיתם הם פחות מסוגלים לראות בה אוביקט מיני (למה לפעמים קשה לעשות סקס דווקא עם מי שאוהבים): יש כאלה שהפסיקו להימשך אל בת־הזוג, יש כאלה שסוחבים איתם תפיסות מיושנות בנוגע ללגיטימיות של הצרכים המיניים שלהם - ויש כאלה שמאמינים שהתפקוד שלהם לקוי כי הוא אינו דומה שלמה שהם רואים בסרטי פורנו באינטרנט.

נכון, קל להגיד וקשה מאוד לבצע, אבל כל אשה המוצאת עצמה מוטרדת מתפקודו המיני של בן־זוגה צריכה לדבר איתו. שיחה שתשחרר פראנויות ותסכולים מיותרים ותמקד אותה בבעיה: בין אם היא פיזיולוגית, נפשית או תערובת של שתיהן.

זוגיות ארוכת־שנים היא אחד הדברים המורכבים שאיתם אנחנו מתמודדים במהלך חיינו ובעיות בסקס הן תמונת ראי לאותה זוגיות. ככל שהבעיות יימשכו ללא טיפול, כך הן עלולות להחמיר וליצור קרע בקשר. ולכן, אם הקשר הזה יקר לך, גם אם זה מאוד מביך – חשוב לדבר.

קשה? הסבירי לו כמה הוא חשוב לך והעלי את האפשרות של טיפול זוגי. שם, באמצעות איש או אשת מקצוע, תוכלו לאבחן את הבעיה ומשם הדרך לפתרון תהיה קלה יותר.

קחי בחשבון שמרגע האבחון ועד פתרון הבעיה עלולים לעבור חודשים ושייתכן שברגע מסוים נוכחותך בחדר הטיפול עלולה להביך או להפריע לו.

ומשפט אחרון לפני פרידה: לעולם אל תשכחי שלמרות הזוגיות, החיבור והקשר, המיניות שלו היא שלו - והמיניות שלך היא שלך.

לכל אחד מאיתנו תקופות טובות יותר ופחות, גלים של הורמונים, וליבידו רגיש. גם אם הקושי שלו התעורר מולך, זה לא אומר שאת אשה מושכת פחות, מענגת פחות או ראויה פחות.

הרשי לעצמך להיות מחוברת אל התשוקה המינית שלך גם אם הוא שרוי בבעיות שלו. ענגי את עצמך, ואם יש צורך, קפצי לחנות לאביזרי־מין ובחרי לך מתנה. התלבשי כמו האשה הסקסית שאת והמשיכי ליהנות מהאש הפנימית הזו גם אם הגבר שלצדך משתרך, בינתיים, מאחור.

לצאת מ"מעגל הקסמים השלילי", וכמה שיותר מהר

הסקסולוגיות מירי קרייזמן על עוד שתי נקודות ששווה לבדוק

בשני מקרים בהם חוסר החשק המיני של גברים הוא משני לבעיות אחרות: האחת אצל בת־הזוג, האחרת אצל הגבר עצמו.

לעתים קרובות החשק המיני הספונטני של האשה כבוי והוא מתעורר תוך כדי המגע המיני. הבעיה שנוצרת כאן היא "מעגל קסמים שלילי" אצל הגבר שמתחיל בבת הזוג:

האשה לא יוזמת מהסיבות שהזכרתי בפינה קודמת. הגבר (שמפרש לא נכון את חוסר־היוזמה), מרגיש דחוי, מקופח וסובל מפגיעה רגשית. הוא מגיב בהתכנסות ובהפגנת חוסר חשק מיני.

זו דוגמה לבעיה של חוסר חשק אצל הגבר, שהיא תגובה לפרשנות שלו לחוסר היוזמה של בת־הזוג. על־ידי הפגנת חוסר החשק הוא נמנע ממין ו"חוסך" מעצמו את הפגיעה מדחייה בידי בת־הזוג.

כאן מתחיל המעגל השלילי: חוסר החשק שלו יביא להעדר מין (כי אנחנו כבר יודעים שהאשה לא תמיד יוזמת...) הוא ייפגע, יגיב בחוסר־חשק - וחוזר חלילה.

מה עושים?
מהמעגל הזה צריך לצאת כמה שיותר מהר, וזה יכול להיעשות די בקלות אם נותנים לגבר כלים להבנת המיניות של בת־הזוג שלו, או לחילופין מטפלים במיניות של בת־הזוג - ובמטה של קסם, או בכמה שיחות טיפוליות, מחזירים לגבר את החשק האבוד.

המצב האחר הוא חוסר חשק מיני אצל הגבר שקשור לבעיה פיזיולוגית.

גברים רבים מגיעים לטיפול ומתלוננים על "העדר חשק". כשמנסים לכוון אותם לנקודה שמפריעה להם ביותר, מסתבר שבמקביל להעדר החשק יש גם ירידה בזקפה. לכאורה, חוסר החשק הביא לירידה בזקפה.

האומנם?
התשובה הרבה פעמים הפוכה. בעיית הזקפה היא, בעצם, תגובה רגשית לאיבוד החשק.

להרבה גברים קל יותר פסיכולוגית להתמודד עם "חוסר חשק" (ואם אפשר, בנוסף לכך, "להפיל" את הבעיה על בת־הזוג, בכלל טוב...) - מאשר להתמודד עם העדרה זקפה, שמהווה פגיעה קשה באגו. במקרים כאלה טיפול (פשוט יחסית) בבעיית הזקפה עשוי להשיב את החשק לחדר השינה הזוגי הרבה יותר מהר ממה שנדמה לכם.​


קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של "20 פלוס"
ייעוץ מקצועי:   מירי קרייזמן