פורסם בראשונה: 15.03.2016
עדכון אחרון: 15.03.2016
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

עוברים לגור ביחד: מדריך הישרדות

לקריאה נוחה
התאהבתם ועכשיו החלטתם שזה הזמן לעבור לחיות ביחד. מעולה! אבל מה יהיה עם השערות שלו בכיור, וכוסות הקפה הלא שטופות שלה? איך מסתדרים עם כל ההרגלים המעצבנים שעד עכשיו לא שמתם לב אליהם בלי להתחרפן? ובכלל, מה עושים כשאחד מכם חי קודם אצל ההורים?
שירותי בריאות כללית רוצים שתשרדו את המעבר

בקיצור

1.

כשעוברים לגור יחד הזוגיות עולה מדרגה, באינטימיות ובאינטנסיביות. זה יכול להיות מלחיץ וקצת מעיק, ולוקח זמן להתרגל.

2.

תנו לעצמכם זמן ללמוד להתחשב. אל תקחו על עצמכם את כל המחויבויות בבית, אבל גם אל תתנו לו לעשות את הכול לבד.

3.

תדברו על זה. תעשו תיאום ציפיות לפני שעוברים לגור, ואם יש דברים שאתם רוצים או שממש מציקים תפתחו את הפה בזמן.

אתם עוברים לגור ביחד? יפה לכם. זה מרגש והכול, אבל זה גם לא קל. תחשבו על זה רגע, מעכשיו תהיו יחד כל יום, כל לילה, תחת אותה קורת גג.

מגורים משותפים הם צעד משמעותי וחשוב לקשר, מסכימה המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן. זו עליית מדרגה בזוגיות, שלב נוסף  אתם הולכים לחיות יחד, זו מחויבות. וצעד כזה, כמו הרבה שינויים, יכול לבלבל ולדרוש מכם להסתגל.

מה כל כך מאתגר? שכל אחד מכם הולך לוותר על חלק משמעותי מהפרטיות שהייתה לו. פתאום יש שתי מברשות שיניים ליד הכיור, וכמה שיערות לא שלכם בתוכו, וממתי יש חלב דל לקטוז במקרר? עם כל האהבה שבעולם, לכל אחד מכם יש הרגלים, וצריך להתחשב בהם, ואחד בשני.

וחייבים להודות שחלק מההרגלים עלולים להיות די מעצבנים. גרביים מיותמות בסלון, קאברים בלתי נסלחים לאדל במקלחת, מה לא. הם גם מפתיעים, כי איכשהו, לא שמתם לב אליהם עד עכשיו. ברור שלא, לא חייתם יחד!

הרמתם גבה? אולי בעיניכם זה לא ביג דיל כי שניכם חייתם עם שותפים עד עכשיו ואתם רגילים לריב בנימוס על תור מי לשטוף כלים ולהוציא את הפח ומי גמר לכם את היוגורט עם שבבי השוקולד והקרמל. אוקיי. כן, לגור עם שותפים קודם, או עם בן או בת זוג קודמים זה ניסיון שמהווה יתרון, ברור.

אבל אם אחד מכם גר עד עכשיו עם ההורים, וזו הדירה הראשונה שלו כבן אדם עצמאי... בהצלחה.

​מילא זה, אבל אם אתם גרים אצל ההורים

זה מזל שמצאתם זוגיות בכלל

אבא לא כאן כדי לכבס בשבילך

קרייזמן מאשרת שהמצב יכול להיות קשה יותר כשאחד מכם עובר ישר מבית ההורים. זה תלוי איך התנהלה השגרה שם. אם הוא או היא מגיעים מבית שבו ההורים עושים את כל המטלות, גם כשהילדים כבר גדולים, היזהרו ממשבר פינוק. אפשר לעבור את זה, אבל זה לוקח קצת זמן.

אם המעבר גם התמהמה בגלל קושי להיפרד מהמשפחה, יכול להיות שבן הזוג הקשור להורים יותר יפתח תלות בבן או בת הזוג שלו. זו לא דרך טובה לקדם את הקשר, קחו אותה כנורת אזהרה, משהו שכדאי לשים לב אליו ולקטוע אותו בזמן, בשיחה ובשינוי הרגלים.

מגורים משותפים הם עוד תחנה בדרך, עוד הזדמנות לבדוק איך אתם עובדים יחד כזוג. יכול להיות שתגלו שצפוף ואינטנסיבי לכם מדי, כי עד עכשיו ביליתם רק כמה שעות יחד כל פעם. זה עלול לקרות, ואם העלאת ההילוך לא עובדת – יכול להיות שזה לא זה.

לפני שתחרצו דין, תבדקו ותנסו להסתגל. הנוחות, הפרטיות, ההרגלים האישיים וסדרי העדיפויות שלכם משתנים ואפילו נפגעים במידה מסוימת. זו הסתגלות שנעשית דרך עבודה עצמית, אומרת קרייזמן.

זכרו שלכל דבר יש מחיר, ויש גם רווח. המחיר הוא השינוי, ההבנה שאתם כבר לא לבד בדירה וצריכים להתחשב בעוד בן אדם.

כשעוברים לגור יחד לכל אחד יש פחות עצמאות, פחות חופש לעשות כרצונו. צריך בגרות אישית וזוגית כדי להבין שאתם שניים ושכל אחד מכם יכול לראות דברים אחרת, ולרצות דברים שונים פה ושם.

איך מסתדרים? תבחרו על מה כדאי להתעקש ועל מה פחות. אז היא לא זוכרת לשטוף כוסות אחרי שהיא מסיימת את הקפה. אז מה? תפנימו שרוב הדברים שמפריעים לכם לא נעשים נגדכם, אלא פשוט כי יש כאן מישהו שפועל אחרת מכם.

ואם משהו כן מפריע, תדברו. בני הזוג שלכם לא קוראי מחשבות. אל תחכו לכוס העשירית שלא נשטפת ותתפוצצו. חבל. תסבירו את עצמכם.

יכול מאוד להיות שהרגלים מסוימים שקשה לכם ליישם יהיו יותר קלים לפרטנר. אולי אתם ממש שונאים לטאטא אבל סבבה עם כלים? אפשר לחלק את התחזוקה היומיומית לפי מה שכל אחד יותר טוב ומרגיש בנוח לעשות, כל עוד זה לא מפיל את עיקר האחריות על הבית על מישהו אחד.

תזכרו שזוגיות טובה מושתתת על הדדיות. לא רק בסידור הבית, אלא גם בניהול חשבונות, תשלומים ובוויתורים ובהתחשבות שקשורים לבילויים משותפים ולסדרי העדיפויות כולם.

אל תגיעו למצב שבו רק אחד מכם תורם ומוותר, כי משם תגיעו מהר למצב של תלות ותחושת ניצול או קורבנות. אתם לא רוצים להיות במקום הזה.

​יש לך רגליים קרות?

אם זה קורה כל פעם - זו בעיה

עברתם לגור ביחד, יופי. מתי חתונה?

קרייזמן מבהירה שמגורים משותפים הם לא משהו שמומלץ לעשות בספונטניות ובפתאומיות. תתכננו, תדברו ואפילו תנסחו סוג של חוזה לא כתוב. חשוב שתבצעו תיאום ציפיות על כל הנושאים שהעלינו פה, וגם לדבר על החששות כדאי, איך תתמודדו עם הפערים ביניכם, למשל.

תוך כמה זמן תדעו אם אתם חיים טוב ביחד? זה כמובן עניין של הרגשה, אבל הזמן באמת משחק תפקיד.

המטפלת אומרת שהחודשים הראשונים יכולים להיות קצת כמו שלב ההתלהבות של ההתאהבות: אופוריה מעצם המעבר, שבזכותה תשתדלו מאוד ותתעלמו מכל מגבלה ואתגר. רק בהמשך כשתיכנסו לשגרה תוכלו לראות מי נמצא מולכם, ומי אתם. 

הפרספקטיבה הזו חשובה, ולרוב היא בלתי אפשרית בלי מגורים משותפים. בלעדיהם לא תראו את התמונה המלאה של היחסים שלכם, בלי הצגות שלא מחזיקות לאורך זמן.

ומה עכשיו? חתונה? לאו דווקא. אם אתם לא מתכננים להתחתן בשנים הקרובות כי אתם לא מעוניינים להעמיק את המחויבות, או לחלופין כי אתם לא חושבים שצריך להתחתן בשביל להביע מחויבות, עשו טובה, תעדכנו את בן או בת הזוג.

רוב האנשים עדיין מתנהלים במסלול הטיפוסי שבו נישואים מהווים את השלב הבא. זה משהו שחשוב לדבר עליו כדי שתוודאו שאתם מסכימים, ולא תתאכזבו או תבזבזו את הזמן.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל