פורסם בראשונה: 05.09.2010
עדכון אחרון: 31.05.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

זוגיות חדשה: 10 טיפים מצויינים להצלחת הקשר

לקריאה נוחה
נפגשתם, התאהבתם, התמכרתם? יופי לכם. עכשיו, איך תדעו איך לבנות זוגיות שתחזיק מעמד? איך עושים את זה חכם? קטי קמחי ושרי לביא עם כל הפרטים

זוגיות חדשה היא זמן נדיר של רגשות עזים, משיכה גופנית חזקה והתרוממות רוח, אבל בתוך כל זה, מי אמר שאנחנו באמת יודעים לבנות קשר שיחזיק מעמד? מצאת את האחד, מצאת את האחת ואתם רוצים לדעת איך בונים את זה חכם? קבלו 10 טיפים חשובים לתחילת הדרך.

1. דברו על התחושות שלכם בזמן אמת

העניין עם זוגיות טובה היא לבנות אותה נכון מהרגע הראשון, ובזוגיות טובה יש תקשורת אמיתית בזמן. לשחק אותה מסתוריים זו טכניקה שפג תוקפה בשנות ה־80, לכן, לכו על שקיפות מקסימלית בזוגיות החדשה שלכם: ספרו זה לזו איך אתם מרגישים עכשיו, דברו על הטוב שמציף אתכם, על החששות שעולים ותנו להם להיות.

מה שכן, כדאי להיות רגישים ולא כדאי לטחון האחד לשנייה את שלל הדרמות שקורות לכם בראש ובגוף כרגע (כי יש כאלה ששיתוף צפוף מדי בשלב מוקדם מדי של הזוגיות עלול לאיים עליהם), ומספיק אולי לתת להם מושג קל על המקום בו אתם נמצאים. טוב לכם? אל תחכו שינחשו אתכם בקשר הזוגי וספרו איך טוב לכם בדיוק. מסובך לכם? אל תטחנו יותר מדי. אבל כן חלקו בפשטות זה עם זו את התחושה כרגע.

2. למדו אותו או אותה איך לגעת בכם

מומחים רבים טוענים שבתחילת הזוגיות מומלץ לשמור על מרחק נגיעה - לא לקפוץ למיטה שעתיים אחרי הקליק הראשוני אלא לבנות מתח. מצד שני, גם לשחק משחקים לא מומלץ. אז אם אתם רוצים לגעת, ועכשיו, כדאי להיות גם עם זה. בכל מקרה, בשלב הנגיעה חשוב מהרגע הראשון לתקשר, להגיד איך הייתם רוצים שיגעו בכם, מה נעים לכם ואיך אתם אוהבים את זה. זה מאוד חשוב בתחילת זוגיות.

למה? כי רבים מוצאים שאחרי שהתרגלו לשתוק בזוגיות ולא להגיד מה נעים להם, או לזייף בתחילת הקשר כאילו כן נעים להם - הם לא מצליחים להפסיק עם העמדת הפנים בזוגיות ולבקש מגע מסוג אחר. אז עדיף לא ליפול לבור של "אם אזייף אורגזמה אגרום לו להרגיש שהוא מאהב טוב יותר", אלא דברו על המגע שאתם זקוקים לו כדי שהוא או היא באמת יהיו המאהבים הטובים ביותר שלכם.

שרי לביא, סקסולוגית ומטפלת מינית: "וגם בנקודה הזו, נמליץ על דרך ביניים בתחילת זוגיות: בין לשמור על 'מרחק נגיעה' ובין להגיע לאורגזמות מפוצצות בדייטים הראשונים, קיימת דרך ביניים שמטרתה היא למתוח את הרגע. חלק מהכיף בקשר חדש הוא להתענג על הפעמים הראשונות: הפעם הראשונה שהוא נותן נשיקה, שהוא מלטף את השיער, שהיא מלטפת את המפשעה (גם אם מעל המכנסיים), שהוא מלטף את החזה. ניצרו את הרגעים האלה של תחילת זוגיות ואל תוותרו עליהם. חבל נורא 'לבזבז' את הפעמים הראשונות הללו בפגישה אחת כי הן לא יחזרו לעולם... המתח שנבנה מהציפייה הוא אדיר ומשמש כאפרודיזיאק בפני עצמו. מומלץ!".

3. השאירו מרווח נשימה

רבים בראשית דרכם בזוגיות זקוקים פיזית ורגשית לנוכחות המוחלטת אחד של השנייה. ד"ר לואן בריזנדיין כותבת על כך בספרה "המוח הנשי": "התסמינים האופייניים לאהבה בראשיתה דומים להשפעות הראשונות של סמים כמו קוקאין, הרואין ומורפיום. החומרים הנרקוטיים הללו מפעילים את המסלול המוחי הקשור לתגמול וגורמים לשחרור חומרים כימיים כך שיש גרעין של אמת ברעיון שאנשים עשויים להיות מכורים לאהבה".

אבל למרות העונג שבצמידות אפשרו לבן או לבת הזוג החדשים שלכם מרחק. אפשרו להם להיפגש עם אחרים או ליהנות מיום חופשי בזמן תהליך בניית זוגיות. זמן פרטי מזכיר לנו מאיפה באנו לקשר, מאפשר תחושה של נפרדות, מראה לבן הזוג שאנחנו לא מובנים מאליהם ולא יוצר תחושה של חנק בצד השני. ובנוסף, הגעגוע יעשה רק טוב לכם ולזוגיות שלכם.

4. היאזרו בסבלנות

נכון, חיפשתם זוגיות זמן רב והנה נדמה שמצאתם את הדבר האמיתי. אבל רגע לפני שאתם יוצאים בהצהרות ומכריזים על חתונה, תנו זמן לקשר להיבנות. חשוב להשאיר את החלק השפוי והרגוע שלנו בתמונה ולזכור לתת זמן להתרגל ולהרגיש בנוח יחד בזוגיות. היו סבלניים לשוני ולזמן שלוקח לבנות אמון, סקס איכותי ותקשורת טובה, שהם הבסיס של זוגיות. מי שיודע לתת לדברים לנוע בקצב שלהם ובלי לחץ, יאפשר לקשר לגדול למקומו הנכון ויזכה לקטוף את הפירות בעתיד.

חלק מעניין הסבלנות הוא לא לקפוץ מהר קדימה. נכון, עכשיו הכל מקסים, טוב ומתוק, ומאוד קל לשקוע בחלומות על זוגיות מהממת עתיד משותף. אבל רגע. חכו שנייה. כרגע ממש לא ברור לאן הקשר הזה הולך וגם אם נורא תתאמצו, איש משניכם לא יכול לדעת איפה הזוגיות הזאת תהיה בעוד שנתיים מהיום. לכן הניחו את פנטזיית המשפחה בצד לרגע. נסו ליהנות ממה שקורה עכשיו, מכל רגע שיש לכם יחד ואולי תגיעו לחתונת הזהב ואולי לא. כרגע, בתחילת הזוגיות, זה לא רלוונטי.

5. תנו למי שאיתכם פשוט להיות

מצד אחד, פגשתם באדם שגורם לכם לרצות להיות איתו יותר, אדם שנוגע בכם, מרגש ומסקרן אתכם. מישהו שמצחיק אתכם ושגורם לכם להרגיש טוב יותר ביחס לעצמכם ושאתם רוצים לבנות איתו זוגיות ממושכת. מצד שני, חשוב לזכור שמדובר באדם שיש לו צרכים משלו, קריירה משלו, משפחה וחברים משלו, יש לו הרגלים שונים וטעם קצת אחר. אחד הדברים שחשוב לעשות בשלב הראשון של הזוגיות הוא לזכור שהאדם בו התאהבתם דומה לכם אבל גם שונה מכם, ולאפשר את השוני. קבלו אותו על סך כל חלקיו כמו שהייתם רוצים שהוא יקבל אתכם ופנו מקום למי שהוא בזוגיות.

במידה ויש דברים שכבר בשלב זה של הזוגיות קשים לכם, נסו לדבר עליהם אבל לעולם אל תתקיפו (לדוגמה, "אתה מבלה עם החבר הטוב שלך יותר מאשר איתי"). במקום זאת, ספרו איך זה מרגיש לכם ("כשאתה מבלה עם החבר הטוב שלך אני מרגישה מוזנחת לפעמים").

6. אל תשחקו משחקים

נכון, יש המאמינים שהקודים של "מי התקשר קודם" עדיין רלוונטיים בעולם הזה, אבל ההמלצה שלנו היא: הניחו את השטויות בצד והיכנסו אל הקשר הזה כשני הבוגרים שאתם, בדרך לזוגיות בריאה.

משחקי האגו של "מי רוצה את מי יותר" ו"מי נגע במי קודם" לא רלוונטיים אם מדובר ברגשות חזקים. שימו את הדברים על השולחן וכן, גם את החשש להיראות "מתלהב מדי" או "לחוצה מדי", ושתפו ברגשות שלכם.

מניסיון, קשר שהתחיל בשיחת טלפון בה היא צעקה בהתרגשות מיד כששמעה את קולו בצד השני: "יואו, אני לא מאמינה שהתקשרת" - הסתיים בחתונה.

7. הגדירו את הגבולות

אז נכון, האהבה גורמת לנו לרצות להיות יחד כמעט כל הזמן, אבל אל תשכחו מי הייתם שנייה לפני כל הזוגיות והשמחה הזאת והגדירו גבולות מתוך ידיעה שבהמשך הם יוכלו להשתנות.

מוגזם לך לקבל עשרה מסרונים לעבודה? דברו על זה. את רוצה שהוא ירים את המגבת באמבטיה? בקשי ממנו. כל דבר שנוגע לסדר היום שלכם, להרגלים, לאיכות מגע, או לעולם שמחוץ לזוגיות והוא חיוני לכם - ראוי שתדברו עליו בתחילת הזוגיות.

אין שום סיבה שבן או בת הזוג ינחשו שעניין זה או אחר חשובים לכם, לכן בזוגיות חשוב לדבר על הדברים מיד כשהם קורים. הדבר הגרוע ביותר הוא לצבור כעסים ותסכולים עד הפיצוץ הבלתי נמנע.

8. שחררו חרדות נטישה

- מפחיד אותי להיכנס לקשר. אולי יעזבו אותי.
- ואז מה?
- אני אהיה לבד
- ואז מה?
- אני ארגיש בדידות
- ואז מה?
- אני אבכה, אצרח ואשתולל
- ואז מה?
- בסוף ודאי אירגע ואשכב לישון
- ואז מה?

הדיאלוג התיאורטי הזה לקוח מתוך ספרה של שרלוט ס. קסל "כשהבודהה יצא לדייט". ולמה הוא כאן? כי הרגע הזה מגיע בכל תחילת קשר: ההכרה הפתאומית הזאת שכל כך טוב לכם עכשיו בזוגיות ומה יקרה אם כל זה ייעלם.

רבים נמנעים מזוגיות בגלל חרדת נטישה, אבל אתם לא נמנעתם והעזתם לחוות. מה עכשיו? יכול להיות שזה יימשך ויכול להיות שזה יסתיים, אבל אל תתנו לפחד להשתלט עליכם. זכרו שהוא שם וכבדו אותו. יש סיבה לנוכחות שלו בתוככם והוא אולי מגן עליכם מחוויית ילדות או תחושה קשה, אבל מדובר רק בחלק מתוך המערך העצום שהוא אתם. תחושה אחת מתוך אלפי תחושות בהן אתם יכולים לבחור.

אל תתנו לפחד לקבוע את עתיד הזוגיות ונסו לתרגל את הדיאלוג שמעל.

שרי לביא: "בכל פעם שמתעוררת בכם התחושה הקשה הזו, יהיה חכם מאוד להזכיר לעצמכם שמה שקרה עכשיו ביניכם – אם זה ריב או חוסר הבנה - שמערער אתכם כל כך, הוא רק טריגר לדברים שקרו מזמן ושלבן הזוג אין חלק בהם. בסופו של דבר, מי שסובל מחרדת נטישה הוא מי שעבר חוויה קשה בעברו (זו יכולה להיות חוויה אמיתית או רק הפרשנות שלנו אותה) – וחשוב לזכור שמה שקורה בזוגיות הנוכחית שלנו כעת רק מזכיר לנו את החוויה מהעבר ולא משחזר אותה".

9. פיתחו את הלב

בהמשך ישיר לסעיף הקודם, ישנם רגשות שמונעים מאיתנו להיות טוטאליים בזוגיות. הפחד שדואג שניפגע מונע מאיתנו לפתוח את הלב, הדאגה שינצלו אותנו גורמת לנו להיות נוכחים חלקית, החשש ששוב נישאר לבד גורם לנו להעניק פחות, אבל זו לא הדרך.

נסו להניח את הפחדים בצד ולחוות בצורה טוטאלית ככל שתוכלו את החוויה של הזוגיות החדשה. נכון, לפעמים ככל שעולים יותר גבוה כך גם הנפילה קשה יותר, אבל חיים שכל עניינם זה דאגה מנפילה הם לא חיים.

אהבה היא אחת ההזדמנויות היחידות בחיים לחוות תחושות נדירות בעוצמתן, תחושות אליהן מכוונים כל הסמים המוכרים: אופוריה, התרגשות ואקסטזה מינית. למנוע מעצמכם את כל אלה בתחילת זוגיות רק בגלל החשש שאולי אחר כך זה יכאב משול לאמירה שאולי לא כדאי להיוולד כי בסוף כולנו נמות.

10. הרשו לעצמכם להיות נדיבים

הסקסולוגית שרי לביא מנדבת את הטיפ האחרון: "היכולת שלנו להיות נדיבים כלפי בן או בת הזוג בזוגיות מבדילה בין קשר ילדותי ושטוח לקשר בוגר ומספק. והנה עוד משהו: פרגון לא אמור לבוא על חשבוננו. להיפך, הוא מגדיל אותנו כבני אדם ותורם לנו לא פחות מאשר לבן הזוג.

"אז מה זה 'לפרגן' בזוגיות? החל בלתת מילה טובה ולא לקמץ במחמאות ('את נראית נהדר', 'הלזניה שעשית הכי טעימה בעולם', 'אתה כל כך מוכשר – איך תיקנת לבד את מכונת הכביסה'), דרך להיות נדיבים במגע, לא לעשות חשבונות מי מלטף או מנשק יותר וכמובן לא להשתמש בסקס כנשק ולמנוע אותו ועד לפרגון לצרכים שונים של בן או בת הזוג (חשוב לו מאוד ללכת למכון כושר דווקא כשאת רוצה אותו בבית, חשוב לה נורא לבקר את המשפחה שלה למרות שלא ממש בא לך וכד').

כשבן או בת הזוג מרגיש שצרכיו (ברמות השונות) נענים במסגרת הזוגיות, שהוא נראה ונחשב – לא תהיה לו סיבה לוותר עליך או עלייך או על היחסים. יותר מכך – היא תגרום לבן או בת הזוג להיות נדיב כלפיך או כלפייך".

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של " 20 פלוס"

שרי לביא היא סקסולוגית ונמנית עם מנהלי פורום הסקס הגדול של מגזין "20 פלוס" באתר הכללית

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל