פורסם בראשונה: 05.02.2012
עדכון אחרון: 13.02.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

הלילה לא: מצעד התירוצים

לקריאה נוחה
שוב לא בא לה? נמאס לך שהוא מתחמק מלהיכנס איתך למיטה? קבלו את כל התירוצים להימנעות מהאקט - ואיך אפשר לנצח אותם למרות הכול
בחורה נושכת אוזן של בחור

ממזריים ודו־פרצופיים הם היצורים בהם נעסוק הפעם. תראו אותם: כשאנחנו משתמשים בהם, אלה נימוקים רציניים, מבוססים וכנים. אבל כשבן או בת הזוג משתמשים בהם מולנו, מדובר בסתם תירוצים.

ככה זה כשלצד אחד בא סקס - ולצד השני לא. כיוון שאי אפשר לומר פשוט "לא", או "ככה", שולף הצד שלא בעניין סיבות להימנעות מיחסי מין כאן ועכשיו - ומגיש אותן לצד החם. קשה לומר שזה מספק, בכל מובן.

עכשיו, גם אם נצא מנקודת הנחה שבן הזוג לא מתחמן ושההסבר שהוא מספק לאי רצונו בשעשוע אמיתי לגמרי - גם אז, לידיעת החרמנים ולידיעת המשתמטים, יש מה לעשות. לפניכם מקבץ התירוצים הנפוצים ביותר לאי קיום יחסים, ובצידו כמה עצות והמלצות להתגברות עליהם. כי אנחנו נכניס אתכם למיטה. לא יעזור לכם.

1. אני מת/ה מעייפות

טוב, מי לא. החיים הם עניין מעייף. אבל אולי תתפלאו לדעת, שסקס דורש מעט אנרגיות. פחות ממה שהייתם רוצים לחשוב. ועדיין, אתם מתים לישון. העיניים נעצמות. ממי, אולי פשוט נכבה את האור ונירדם?

להיפך, בואו נתעורר! איך? ובכן, אם חושבים לראשונה על סקס כשנכנסים בלילה למיטה, זה עלול להיות מאוחר מדי להתעוררות, תרתי משמע. לכן עדיף להתחיל - בראש, לפחות - מוקדם יותר במשך היום.

לפנטז על זה פה ושם כמה דקות, להדביק נשיקה סוערת לבן הזוג כשחוזרים הביתה מהעבודה. ככה מחממים את העסק מראש, ובזמן הביצוע הוא (ואתם) תהיו עייפים פחות.

צריך לקום מוקדם בבוקר וכל זה? לא נורא, אחרי הבילוי הקטן הזה תשנו טוב יותר. בשינה, כמו בסקס, עדיף קצת פחות ואיכותי על פני קצת יותר ולא שווה.

2. כואב לי הראש

מלך התירוצים. הנימוק שהפך מיתוס בחסות המוני נשים שלא בא להן (וגם לא בא להן להתאמץ יותר מדי במציאת הסבר). אז נכון, כאב ראש אותנטי יכול להיות מעיק ומגביל, אבל גם התבססות עליו לצורך התחמקות מפעילות מינית גורמת כאב (הממ... גם אם לא בראש).

ובדיוק בנקודה כאובה זו, מה מתברר? שסקס יכול לשמש תרופה מעולה. תחושות העונג המתלוות לפעילות המינית מסייעות בהפחתת כאב, ואם התברכתם באורגזמה קטנה – המוח ישחרר לכם חומרים טובים יותר למלחמה במכאובים מכל בית מרקחת תורן. אוח... על איזה כאב אתם מדברים בכלל?

3. אין לי זמן!!!

אורח החיים שלנו עמוס, צפוף, לחוץ, אין דקה לנשום. בסדר, שמענו. לפעילות מינית מלאה יספיקו – בניגוד למה שאתם מספרים לעצמכם ולעולם – גם עשר דקות. נפלאות אפשר להפיק מפנאי קצר, מרוכז ומושקע. אז לא לשחק אותה בלתי ניתנים להשגה, בבקשה.

מתעקשים, הא? לכם המומחים אומרים: פנו זמן באופן יזום. תכננו. ואל תהיו מודאגים מהיעדרה של הספונטניות. תתפלאו לגלות שסקס מתוכנן יכול להיות סקס מצוין. באחריות, ניסינו.

4. לו רק הייתי בר רפאלי/עוז זהבי...

כולנו, מלבד קומץ דוגמני על (לפני איפור, שיער ופוטושופ) ואנשים נטולי מודעות, מכירים היטב את התחושה הלא נעימה הזו. לא כיף להביט במראה, לא כיף להתפשט, לא כיף לחשוב שמישהו, ואפילו הוא קרוב מאוד, יראה אותנו ככה, שלא לדבר על לגעת.

לא נצליח לגרש את השדים המחשבתיים במסגרת מצומצמת זו, ורק נבהיר שסקס עם המותק הפרטי יכול לעשות פלאים לדימוי הגוף שלכם (וכן, ההמלצה מיועדת לשני המינים).

מרגישים היום לא משהו עם עצמכם? נסו ללבוש לבנים סקסיים, לשים בושם טוב, לשמוע מוסיקה שעושה לכם נעים, לרקוד עם עצמכם, זה עשוי לשפר את ההרגשה. ובמהלך הפעילות, מומלץ למקד את המחשבות באיך הגוף חש (והוא חש נהדר!) ולא באיך הגוף נראה. שלא לדבר על מבט בבן הזוג: תראו מה הגוף שלכם גורם להם!

5. אבל יש האח הגדול / משחק של מכבי / הבית היהודי

נו באמת. בדיוק בשביל זה (טוב, גם בשביל זה) המציאו את ההוט מג'יק, היס מקס, הדי.וי.די הישן והטוב ושאר המקליטים.

נורא בוער לכם לראות דווקא עכשיו משהו בטלוויזיה? תכנתו את המכשיר, לכו לבצע את התוכנית הפרטית והשובבה שלכם, וחזרו אחרי רבע שעה כדי להתענג על הצפייה בתוכנית הטלוויזיה - אפילו נקייה מפרסומות עליהן תדלגו.

מספיק שיבושים וויתורים מכניס לחיינו המסך המקסים. אין שום סיבה שגם את הסקס היקר שלנו הוא יגזול.

6. אבל ממש לא בא לי

קורה. וזה בסדר גמור. רק דעו מה המקצוענים אומרים: שאם שוכבים זה לצד זה, קרובים-קרובים, בעצם דבוקים-דבוקים, במקרים רבים עם האוכל בא התיאבון. כלומר, החשק. כלומר, הסקס.

וגם אם לא בא, שום אסון לא אירע. תמיד יש מחר בלילה - ומה אתם יודעים, אולי אפילו כבר מחר בבוקר.

דבר המומחית

מירי קרייזמן, מטפלת מינית ומטפלת זוגית, מוצאת שהתירוצים להימנעות מסקס יושבים על שתי סוגיות: פערים בחשק המיני ובעיית תקשורת.

פערים ברצון לקיום יחסי מין (ובשאלת התדירות שלהם) הם עניין שכיח. קרייזמן מציינת את כאב הראש ה"מסורתי" של נשים ומספרת שלאחרונה מגיעות לקליניקה שלה יותר ויותר נשים המתלוננות על כאב ראש - של בן הזוג דווקא. מכאן, שהבעיה משותפת לשני המינים ושממש לא תמיד הגברים רוצים יותר והנשים מתחמקות יותר.

הפערים כשלעצמם אינם בעיתיים, מבהירה הסקסולוגית. הם הופכים כאלה כשהתקשורת בין בני הזוג לא טובה. כשאין ביניהם שקיפות המאפשרת לומר בפשטות: מותק, הערב לא. נעשה את זה מחר, או בסוף השבוע. וכשהתקשורת לא מאפשרת ביטוי מילולי כן וברור, ממציאים עילות להימנעות מפעילות מינית.

ההסברים נשמעים לא משכנעים, והם נתפשים על-ידי הצד השני לא כסיבות אמיתיות, אלא כתירוצים. כך מתעוררים כעסים הנובעים משני מקורות: התסכול המיני והתחושה הלא נעימה של הולכת שולל בתירוצים שונים.

מה הפיתרון? תקשורת, תקשורת ושוב תקשורת. ואם לא מצליחים לבד, יש לפנות לעזרה מקצועית. תקשורת נכונה היא דבר הניתן ללימוד בקלות יחסית, ואם היא חסרה, מתקבעים במקומה דפוסי תקשורת קלוקלת שעלולים לסכן את המיניות, ויותר מכך, את הזוגיות כולה.

ייעוץ מקצועי:   מירי קרייזמן 

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל