פורסם בראשונה: 26.02.2013
עדכון אחרון: 26.02.2013
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

משועממים? 7 דרכים לחדש ולרענן את האהבה בזוגיות

לקריאה נוחה
גם אתם ביחד (רק) שנתיים או שלוש, יכול מאוד להיות שהשגרה כבר עושה את שלה ליחסים. איך מרעננים את האהבה ומשחזרים את ההתלהבות והתשוקה של ימי הזוגיות הראשונים?
איך מוסיפים פלפל לזוגיות?

בקיצור

1.

אל תפחדו להיות נוסטלגיים. קצת התרפקות משותפת על העבר תעשה לכם רק טוב

2.

תשקיעו בעצמכם. אימוץ תחביבים שתמיד רציתם לנסות יגרמו לכם להרגיש טוב יותר ולהביא גישה חיובית לזוגיות

3.

געו, כמה שאפשר, עשו קצת טיזינג, ותמשיכו להרפתקנות שתתאים לשני בני הזוג במיטה

זה קורה לכולם. לא צריך לחיות עשרות שנים יחד, מספיקות אפילו שנתיים בזוגיות כדי להרגיש את ידה הקרה של השגרה. הכיף, הריגושים וההנאות של תחילת הקשר, הולכים לאיבוד עם הזמן. גם בני זוג צעירים מתמודדים עם שחיקה.

לפני שאתם שוקעים בדכדוך, המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן מפעילה צפירת הרגעה. אין סיבה להיבהל, היא אומרת, טבעי ונורמלי שאחרי כמה שנות זוגיות, התחושה היא ש"זה לא מה שהיה בהתחלה". אי אפשר לרוץ מרתון בקצב של ריצת 100 מטר, כי אז נתמוטט בדרך. ואף אחד מאיתנו לא רוצה יחסים ממוטטים.

בתקופת החיזור ובשלבים של בניית הקשר הזוגי כל המרכיבים המלהיבים משחקים לידינו. אנחנו חדשים אחד לשני או לשנייה, רק מתחילים להיחשף ומטריפים זה את זה.

כשהקשר מבוסס, מיוצב ונעים, ושני בני הזוג פחות משקיעים - משהו מהלהט הראשוני אובד. אם הכול תקין, הוא מפנה את מקומו לרגשות עמוקים ובשלים יותר. ועדיין, התחושות המתלוות לתחילת היחסים כה מסעירות, עד שכל בן או בת זוג עלי אדמות היו מתים לשוב ולחוות אותן.

האם זה אפשרי? באופן חלקי. ניתן להחיות משהו מהתחושות הראשוניות, אומרת קרייזמן, אבל לא לשחזר אותן במלואן. אם, נניח, עוצמת התחושות בתקופת החיזור היו ברמה של 9 מתוך 10, וירדו לאחר כמה שנים לרמה 5, ניתן להעלות אותן בעבודה נכונה לאזור ה־7.

אל תטרפדו את הניסיון להחיות את היחסים עם ציפיות של חזרה לשיא ההתחלתי, כי פשוט אין דברים כאלה. זה אף פעם לא יהיה ממש כמו בהתאהבות. בכל זאת, כדאי לנסות ולהשקיע. רוצים? יש לנו כמה רעיונות מעשיים.

1. תשקיעו בעצמכם והזוגיות תרוויח

כל אחד מבני הזוג יכול להכניס לחייו פעילויות ועיסוקים שיעוררו אותו, יזרימו אנרגיה ויציפו אותו באדרנלין. ההחייאה העצמית הזו יכולה להיות פעילות חדשה ורעננה, כולל פעילות ספורטיבית מאתגרת, אבל לא בהכרח. כל מה שמתאים לכם, משהו שאתם רוצים לעשות אבל לא מעיזים, יכול לעבוד.

בשגרה הנינוחה יש צד של בינוניות, וניעור השגרה עשוי להוציא אותנו מהבינוניות הזו. מהתנופה האישית, גם הזוגיות יכולה לקבל דחיפה חיובית ומפרה, ועוד איזה.

2. העלאת זיכרונות

כשהיחסים מנומנמים, נוטים לשכוח כמה טוב היה פעם. חשוב להזכיר לעצמנו רגעים יפים, חוויות משותפות, אירועים, טיולים, חופשות והנאות. עצם ההיזכרות המשותפת מובילה לאווירה טובה.

אל תחששו מהתרפקות קלה על העבר. מותר ורצוי להיזכר בפרטים, מה לבשתם, מה אמרתם ואיפה זה קרה, ורצוי מאוד לא רק להיזכר, אלא לשחזר. לנסות לעשות את זה שוב. החזרה לעבר היא טריק טיפולי ידוע, אומרת קרייזמן, ולרוב הוא עובד מצוין. 

3. שיחות יום־יומיות ומלב אל לב

בעבר דיברנו המון, נכון? פעמיים בשעה, לפעמים. משם הגענו למצב שבו אנחנו בקושי משוחחים. המטפלת מסבירה שצריך להימלט מהמקום של "שותפים לדירה".

למשל, להחליט שנפגשים בערב, אחרי העבודה, וכל אחד מספר שני דברים טובים ושני דברים רעים שקרו לו במהלך היום. התרגול הזה משפר את הקשר ואת התקשורת, וגם גורם לנו לחשוב במהלך היום על הדברים שנספר לבן הזוג.

כמו כן, מומלצות כמובן שיחות נפש. אם נתרגל לחזור אליהן, נוכל לשבור את הקיפאון ואולי גם להכניס רגשות.

4. תקשורת כתובה: פתקים, סמסים ומיילים

אותן המחוות החמודות שעשינו בתקופת החיזור יכולות לחזור ולעזור עכשיו. הגנבת פתק עם כמה מילים טובות לתיק העבודה או לכיס החולצה, מחמאה בסמס (ואפשר גם בעל פה) שתעשה טוב ונעים, פתיחת מייל מיוחד לתקשורת זוגית בלבד. והתוכן? מחשבה, הגיג, שיר, פנטזיה ואפילו תמונה. כן, אפשר להתפרע. כל זה עשוי להצית מחדש משהו.

5. בילוי זוגי: צאו לדייט

עם הלימודים, העבודה וכל השאר, החיים דוחקים הצידה את זמן האיכות שלכם יחד. השאירו מקום למפגשים רק של שניכם, בנוסף לבילויים עם משפחה וחברים.

האינטימיות שיש בישיבה הזוגית, במבט, בשיחה, בצחוק ובמגע מאוד חשובה לריענון הקשר. אין דבר כזה "אי אפשר", גוערת המומחית. אם צריך, אפשר לשריין ביומנים דייט קבוע, אפילו בוקר ש"גונבים" יחד.

6. מגעים. לא, לא מיניים

קרייזמן ממליצה על נשיקות מושקעות שלא מובילות לסקס, על מגע, מהחזקת ידיים ועד התחככות אירוטית, שלא מוביל לחדירה. קצת טיזינג מעלה את האדרנלין ומגביר את הציפיה.

אפשר גם פשוט לשבת יחד, כמו בהתחלה, על אותה ספה, ולא במרחק סלון שלם זה מזה. הקרבה הפיזית מגבירה את הקרבה הזוגית. כשמרגישים, כשמריחים וכשמתחככים, האינטימיות מתחזקת.

7. חידושים. מיניים, לגמרי מיניים

המטפלת אומרת שזוגות נכנסים לשגרה גם בחיי המין שלהם, והתחום המלהיב הזה הופך למשהו שעושים עליו "וי". כן, גם כשאתם בני 20 ומשהו. לכן כדאי  לרענן.

קנו ספר שייתן רעיונות חדשים שיגרמו לכם להרגיש יותר מושכים, בקרו יחד בחנות סקס ונסו צעצועים או משחקי תפקידים. חישבו ויישמו כל חידוש שאפשר להעלות על הדעת ושייהנה את שני הצדדים, מכל הצדדים. 

ייעוץ מקצועי:  מירי קרייזמן 

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל