פורסם בראשונה: 25.07.2012
עדכון אחרון: 25.07.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

אנה לא גומרת (בשביל זה אנחנו כאן )

לקריאה נוחה
מתאמצת מדי, מתקשה לאבד שליטה, לא שלמה עם הגוף, לא מספיק אינטימית עם בן הזוג - לא חסרות סיבות לפספס אורגזמה, ואפילו לא לחוות אותה מעולם. אבל עם גישה נכונה וקצת עבודה, אפשר להגיע לשמיים (או פשוט להבין שגם על הקרקע לא כל כך נורא)
בחורה מרכינה ראש

אורגזמה, למד על בשרו הטבע האנושי, היא לא עניין מובן מאליו כשמדובר בנשים. על פי ההערכות, 20־30 אחוז מכלל הנשים לא מצליחות להגיע לאורגזמה כלל. רוב אלו שמגיעות עושות זאת הודות לגירוי חיצוני של הדגדגן ולא כתוצאה מחדירה. אבל גם הנשים שגומרות לא תמיד מאושרות.

בעיה מוכרת ודי נפוצה, מסבירה המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן, היא העובדה שנשים רבות לא מצליחות להגיע לאורגזמה כשהן בחברת בני זוגן (חלקן בוחרות לזייף). לבעיה, המשיקה לעתים לשאלת היחסים והאינטימיות עם בן הזוג, יש כמה וכמה סיבות - וגם כמה וכמה פתרונות. נציץ בהם, ברשותכם.

קושי באיבוד שליטה

באורגזמה יש כידוע רגע כזה, של אובדן שליטה. רגע חווייתי וקסום, אלא אם את/ה אדם שיש לו קושי כללי, גם מחוץ למיטה, בוויתור על השליטה. אצל גברים, אומרת קרייזמן, האורגזמה היא עניין מכני. אצל נשים הסיפור מורכב יותר, ולכן גם בעייתי יותר.

אישה החוששת לאבד שליטה במצב לא יכולה לשאת דברים לא מתוכננים, מפתיעים, ויש לה קושי לשחרר ברגעים שבהם צריך לשחרר. היא תוטרד משאלות כמו: איך אני נראית בסיטואציה הזו? איך אני נשמעת? ובעיקר: איך רואה אותי הפרטנר עכשיו? לגמור ככה אי אפשר.

מה עושים? מדברים על זה ומנסים לפרק את הקושי. למשל, מדגימה המטפלת, מציעים לאישה לתת לגבר שלה להוביל - ולא רק במין. אם היא מתעקשת לנהוג, לדוגמה, מבקשים שתרד ערב אחד מההגה, תשב לצד בן הזוג ותאפשר לו לנהוג ולהנהיג. זו התחלה טובה בשחרור, בוויתור על שליטה.

דימוי גוף בעייתי

נשים שלא חיות בשלום עם גופן יתקשו מאוד לחוש משוחררות במיטה בחברת בן הזוג ולהגיע איתו לאורגזמה. הן יהיו לחוצות מדי מהתרשמותו ומתגובותיו.

מה עושים? בטיפול זוגי ניתן לפנות לגבר ולשאול אותו לדעתו על המראה של בת זוגו. אם הוא יביע הערכה, התפעלות, משיכה - זה יכול לעזור מאוד ולפרוק חלק ניכר מהמתח שלה. הטיפול עשוי ללמד את האישה לחיות בשלום עם גופה לצד בן זוגה, בתרגול הדרגתי שבו היא מתפשטת תחילה לידו באור חלקי, נכנסת למקלחת בחברתו וכדומה.

מוטיבציית יתר

הנשים בקבוצה הזו "לחוצות" על האורגזמה בחברת בן הזוג, משתוקקות אליה ומתאמצות מאוד להשיג אותה. התוצאה, כמובן, הפוכה: הן לא משוחררות דין, לא רפויות דין, כדי לגמור במחיצת הפרטנר.

מה עושים? משתדלים להוריד לחץ ולשחרר. בטיפול, לדוגמה, מנרמלים את המצב הקיים ומסבירים לגברת הלחוצה שממש לא כולן גומרות חמש פעמים בלילה עם בני הזוג שלהן. בשפת הרחוב קוראים לזה: תרגיעי.

חוסר היכרות עצמית

מוזר ככל שזה נשמע, יש נשים שלא מכירות מספיק את גופן, את תחושותיהן ורגישויותיהן, את מה שמביא אותן לאורגזמה.

מה עושים? נשים כאלה צריכות ללמוד את גופן תחילה (באופן עצמי או בהדרכת גינקולוג/ית) ולאחר מכן להדריך את בני זוגן. הפרטנר לא יכול לנחש מה האישה שאיתו אוהבת (ומה לא), ויש להראות לו. הדרכה כזו, מעירה קרייזמן, מחייבת תקשורת, פתיחות ורמה גבוהה של אינטימיות בין בני הזוג. וחשוב להתקדם בתהליך על פי הקצב המתאים לאישה.

חוסר אינטימיות זוגית

כאמור, לפעמים הכשל נעוץ בהיעדר אינטימיות מספקת בין בני הזוג. שחרור ותחושה נוחה שיובילו לאורגזמה תלויים במידה רבה באינטימיות שכזו. יש נשים, מבהירה המומחית, שלוקח להן זמן להיפתח במערכת יחסים ולהגיע למצב שבו הן מסוגלות לחוש חופשיות ואינטימיות מספיק. לכן, גם סבלנות יכולה רק להועיל.

מה עושים? הטיפול הזוגי אמור לאתר את המקום שבו "תקועה" האינטימיות הזוגית ולנסות לשחרר אותה.

מירי קרייזמן נזכרת במקרה שבו טיפלה: אישה שהייתה נשואה שנים רבות ומעולם לא הצליחה להגיע לאורגזמה עם בעלה. האישה התגרשה, הכירה גבר וניהלה איתו מערכת יחסים מצוינת. ושם, בפעם הראשונה, כשהיא מעל גיל 40, האישה גמרה בחברת גבר - ומיד פרצה בבכי בלתי נשלט. בכי של אושר, של התרגשות, של פורקן.

בן הזוג החדש, מסבירה המטפלת, אהב וקיבל מאוד את האישה, היה בעל פתיחות בלתי רגילה בכל הקשור למין וכך גם התנהלו יחסיהם. עם הבעל, לעומת זאת, הזוגיות שלה לא הייתה טובה והתקשורת הייתה לקויה. האישה אפילו לא אהבה להתפשט בפניו. השחרור במערכת היחסים החדשה, קרייזמן מסבירה, הוא שהביא את האורגזמה, אף שהאישה לא חשבה עליה כלל (ואולי דווקא בגלל זה).

ועם כל זאת, אומרת המומחית: לא מוכרחים. ביחסים, גבר לא יכול "להרות" בלי אורגזמה; אישה לעומת זאת יכולה ללדת 20 ילדים ולא לגמור פעם אחת. אחרת, רבע מהנשים בעולם היו עקרות.

האורגזמה (ודאי בחברת בן הזוג) כיפית ורצויה מאוד, אבל השאלה המרכזית היא האם יחסי המין מהנים - להבדיל ממספקים (אורגזמית). אם אישה לא מצליחה לגמור בחברת בן זוגה, עליה לעשות את כל הנדרש כדי להצליח. ואם זה לא קורה, עליה ללמוד איך ליהנות ללא אורגזמה. לפעמים, כפי שנוכחנו, היא מגיעה מעצמה, בלי שמתכוונים. יבין – כי יאפשרו לו להבין – ש"זה לא הוא, זו היא", היא תוכל להפסיק לזייף. ואולי גם לגמור בדרך אחרת.

ייעוץ מקצועי:   מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל