פורסם בראשונה: 19.08.2012
עדכון אחרון: 28.08.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

אמא, שחררי

לקריאה נוחה
מי לא רוצה את הברכה של ההורים? אבל מה קורה כשאנחנו בוחרים - והם לא מאשרים ולא מאושרים? מתי החיבוק של אבא ואמא הופך לחיבוק דב? ואיך בכל זאת, לפני החופה ואחריה, אפשר לשתף אותם קצת יותר?
אישה מבוגרת ובחורה צעירה

בחירת בן זוג או בת זוג, שלא לדבר על ניהול חיי זוגיות, הם כידוע אתגרים קשים ומורכבים. והם נעשים קשים, מורכבים ובוודאי מעצבנים הרבה יותר כשגורם חיצוני - נקרא לו אבא או אמא - מתערב בהם יותר מדי ושלא על פי הזמנה.

ביקורות והצעות ייעול, תיקונים ונזיפות, כעסים ואכזבות מתלווים לעתים קרובות למעורבותם של הורים במערכות היחסים שמנהלים ילדיהם הבוגרים.

מעורבות היתר היא תופעה רווחת, מסבירה המטפלת המינית שרי לביא. בחלק מהמקרים היא גלויה ובחלק גלויה פחות, ומתבטאת במסרים תת קרקעיים. אבל בכל המקרים היא פולשת (אמנם מתוך כוונה טובה) אל חייהם הפרטיים ואל בחירותיהם האישיות של הבנים והבנות.

הדפוס השתלטני

לביא מבהירה כי המושג המרכזי בסוגיה שלפנינו הוא מובחנות, או נבדלות. מובחנות תקינה במקרה זה מתרחשת בשלב שבו הילד, שהפך לאדם בוגר, מעביר את הנאמנות הרגשית שלו מהמשפחה המקורית אל הזוגיות החדשה ובהמשך אל המשפחה החדשה.

זהו תהליך נורמלי ובריא, אלא שעבור ההורה - בעיקר אם הוא סוחב פצעי ילדות, זיכרונות נטישה וכדומה - המעבר לא פשוט כלל. אם לא ישכיל להבין שעליו לוותר על מקומו כדמות החשובה ביותר בחיי בנו או בתו, ייצור עבורו או עבורה בעיה חמורה של נאמנות כפולה.

מכאן נוצר המיתוס של היריבות בין החמות לבין הכלה. לאגדות ולבדיחות בעניין יש בסיס במציאות.

הורים חסרי ביטחון, שאין להם חיים מלאים משל עצמם, גורמים לילדיהם לשאת על כתפיהם משא שהם לא אמורים לשאת. לעומתם, הורים בעלי חיים שלמים (בזוגיות, בקריירה, בחברה, בתחביבים) מקבלים את העובדה שמקומם בחיי ילדיהם אמור להצטמצם.

הדפוס השתלטני של ההורים מלווה את הילד מיום היוולדו ובולט בתקופת ההתבגרות שלו. אבל ברגע שנוצרת זוגיות משמעותית, והילד אף עומד לעזוב את הבית, הבעייתיות מחמירה. ההורים המעורבים מדי לא מאפשרים לבנם או לבתם להתפתח ולבנות זוגיות בריאה.

גבולות גזרה

כל זה לא אומר שלהורים אין זכות להיות מעודכנים בחיי הזוגיות של ילדיהם. מותר בהחלט להתעניין ולשאול, מבהירה המומחית, אלא שיש לעשות זאת בצורה עדינה ומכבדת. ממקום של עניין - לא של ביקורת. במקרה שקיימים ספקות ותהיות, אפשר לשאול, לדוגמה: איפה אתם חושבים לגור? איך תכננתם להתפרנס? נראה לכם שתסתדרו?

אלה אמנם הילדים שלכם, אומרת לביא להורים, אבל הם כבר לא ילדים. גם אם בחירותיהם והתנהלותם שגויות בעיניכם, אלה חייהם וזו זכותם. כהורים, עליכם לעמוד מאחוריהם.

יוצאים מהכלל הם כמובן הקווים האדומים, למשל: מצבים שבהם מזהה ההורה שבן הזוג פוגע בצורה בוטה בבנם או בבתם. אז, אפשר וצריך להביע דעה בצורה ברורה ומפורשת.

אל תאלצו אותי לבחור

בנים ובנות להורים מעורבים מדי אינם חסרי אונים. ביכולתם להבהיר להוריהם מה הם אינם מוכנים לספוג ולהעמיד בפני ההורים עובדות. לדוגמה, לקחת אותם לשיחה ולומר: אתם ודעתכם חשובים לי מאוד, אבל כרגע חשובה לי יותר הזוגיות שאני בונה. אל תאלצו אותי לבחור ביניכם.

שיחה כזו תבוא רק אחרי ניסיונות להכנסת ההורים לתמונה: הפגשתם עם בן או בת הזוג, הזמנתם לראות את הדירה שאליה רוצים לעבור, הרגעתם, שיתופם. הורים נוטים להיפגע כשהם חשים שלא משתפים אותם בתהליכים, שמסתירים מהם ו"מנחיתים" עליהם.

בהזדמנות זו, מוסיפה המטפלת, כדאי לשמוע את דעתם, גם אם היא לא הכי נעימה. הדבר ייתן הזדמנות להתמודד איתה ולדחות אותה, ולחילופין להקשיב לה. רוב ההורים הרי רוצים את טובת ילדיהם, הם אנשים מנוסים, ולפעמים את העצה שנתנו ייתנו אחר כך גם חבר או חברה, ואז יגיד הילד לעצמו: "וואלה, כנראה יש בזה משהו".

מעט מדי, מאוחר מדי

לצד ההורים המתערבים מדי קיימים הורים הפוכים, שאינם מעורבים כמעט בחיי ילדיהם. לחלק מהילדים זה יתאים. הם יחושו שהוריהם נוחים, נעימים, זורמים. אבל צעירים אחרים יחוו זאת כחוסר אכפתיות. אלה יעברו תהליכים ושלבים משמעותיים בחייהם בתחושה שהם לבד, וזוהי תחושה קשה.

גיל ההתבגרות נמתח כיום עד 30, מציינת לביא. לא מעט בני 30 סמוכים עדיין על שולחן הוריהם, וכשהם עוזבים את הבית, ההורים מתקשים לשחרר - והם עצמם מצפים שימשיכו לתמוך בהם.

המטפלת סבורה שצעירים מבלבלים לעתים את הוריהם במסרים: רוצים במעורבותם מצד אחד, לא רוצים במעורבותם מצד שני. חשוב שיציירו קווים וגבולות ברורים. כשבחור או בחורה גרים בבית הוריהם בגיל 28, לגיטימי שההורים ישאלו מתי הם מתכוונים לחזור בלילה. אם נוח להם שדואגים להם, מכלכלים אותם ומאכילים אותם - יש לכך מחיר.
 ייעוץ מקצועי:   שרי לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל