פורסם בראשונה: 04.11.2009
עדכון אחרון: 31.05.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

סקס אחרי תקופת התנזרות ארוכה: כל התשובות

לקריאה נוחה
לאן שלא נסתכל נקבל את הרושם שסקס הוא ה-דבר שמסובב את העולם. אז איך קורה שאנחנו מוצאים את עצמנו בלי סקס? אז ככה: לפעמים אנחנו בוחרים בהתנזרות (תתפלאו), לפעמים היא נכפית עלינו ולפעמים מדובר בסתם, עוד תקופה של יובש. אז למה זה טוב, למה זה רע ואיך יוצאים מזה

כולם יודעים את זה: המיניות היא עניין תקופתי.

מה זאת אומרת?
יש תקופות בהן אנחנו דלוקים 24 שעות ביממה, יש תקופות מונוגמיות רגועות, תקופות של דאון פיזי ונפשי, תקופות של הפקרות, תקופות של התחסדות, תקופות שבהן אנחנו נראים ומרגישים פיצוץ ותקופות שבהן כל מה שמתחשק לנו זה ללבוש טרנינג ולהסתתר מהעולם.

כשאנחנו מעורבים במערכת יחסים קבועה, גם בתקופות הפחות מיניות שלנו, לעיתים אנחנו מקיימים יחסי מין בשביל בגלל בן הזוג. אבל כשאנחנו מחוץ למערכת יחסים, יכולים לעבור אפילו חודשים בין אירוע מיני למשנהו.

תקופת יובש בסקס זה רע?
לא בהכרח.

מה זאת אומרת?
בכל זאת, יש גם יתרונות בתקופות היובש.

אתם צוחקים עלי. איזה יתרון?
סקס הפך להיות נושא מאוד טעון ונוכח בחברה בה אנו חיים. בכל מקום אליו תפנו את הראש יגרמו לכם להתעסק בו: בתקשורת, בצורת הלבוש, הדיבור, הפרסום. ולפעמים, דווקא מנוחה יכולה לעשות פלאים למערכת.

איזה פלאים בראש שלכם?
תקופות של התנזרות מסקס יכולות להזכיר לנו מה אנחנו באמת רוצים ואוהבים. זו תקופה בה אנו יכולים לעשות מעין פאוזה לעצמנו, למחשבותנו, למה ולמי שאנחנו רוצים ואוהבים. היציאה מהאוטומט הזה של דייטים שהשיא שלהם נמדד באיכות המגע הפיזי, מאפשר לנו להיפגש עם אנשים בלי לראות אותם דרך הפריזמה של ה"שווה או לא שווה זיון".

אז מה זה בעצם "תקופת יובש", תקופת "התנזרות ממין"?

1. כשאין אף דייט באופק

לפעמים ההימנעות נכפית עלינו בגלל תקופת יובש בעולם הדייטים. גם אז מדובר בימים יפים להיכרות אישית. זמן למפגש עם המיניות שלנו, להתבוננות בעצמנו. זמן לשאול מחדש מה עושה לנו טוב. לנסות ורסיות חדשות של אוננות, פנטזיות טריות או להפתיע בדרכי הפקת עונג יצירתיות.

2. כשמחליטים לא להיכנע לתאווה

הימנעות כהקשבה מבורכת לגוף שרוצה פסק זמן גם היא חשובה, והתנזרות מרצון היא אקט מהמם של כוח רצון ומודעות (באתר tantra תוכלו למצוא את יומן המתנזר. יומן אישי של מי שהצליח לכפות על עצמו שלושה חודשים נטולי מין. משעשע ומרתק. במקרה, הוא גם אח שלי).

3. כשיש עם מי לעשות סקס אבל לא רוצים

או כשיש עם מי לעשות סקס אבל לא יכולים. גם בזוגיות, תקופות יובש שנובעות מבעיות זמניות שמדברים עליהן (לידה, מחלה פיזית או החלמה ממנה, לחץ בעבודה, דיכאון של בן הזוג), יכולות להקפיץ את מערכת היחסים קדימה.

אם מקפידים לדבר על כך שהסקס יצא זמנית ממערכת היחסים, דווקא תקופת היובש יכולה לעשות הרבה טוב. זה זמן חשוב למגע אינטימי (והרבה ממנו) שלא מוביל למיטה, ופסק זמן לבדק בית אישי, כל אחד עם מערכת הציפיות שלו מהסקס בזוגיות. וכשחוזרים לעניינים, אם עושים את זה לאט ומתוך התחשבות, החזרה למיטה יכולה להפוך מדרגה חדשה ומוצלחת יותר במיניות הזוגית. זאת בתנאי שכל הזמן מדברים.

על מה מדברים?
מדברים על מה שמרגישים. מדברים על מה שרוצים. ובדרך לא שוכחים לגעת, להתלטף ולהתנשק. לא מזניחים את האינטימית, גם אם היא לא מובילה לאקט מיני. דווקא בזמנים כאלה, המגע חשוב יותר מכל וכדאי להרעיף מילים חמות ולשתף את בן הזוג בפנטזיות של "מה נעשה כשנחזור לעשות סקס".

אגב, זו הזדמנות לפתוח כמה ספרים ואולי אפילו לנסות טכניקות חדשות של מגע מיני (מישהו אמר טנטרה?).

אבל מה שהכי חשוב זה לא להפוך את תקופת היובש לנקודת משבר או להרגל. כי ככל שהזמן עובר, כך קשה יותר לצאת מהדפוסים שקבענו לעצמנו.

למה זה רע?
זוכרים את המשפט "עם האוכל בא התיאבון"? זה עובד גם בכיוון ההפוך. ככל שנמנעים ממשהו, כך לפעמים הוא פחות חסר לנו ובסופו של דבר אנחנו לא מרגישים עד כמה אנחנו זקוקים לו.

אז מה קורה לנו בלי סקס?

הליבידו שלנו בדיכאון

לפעמים הימנעות, גוררת הימנעות, שגוררת הימנעות. תקופה של יובש גורמת לחשק המיני שלנו להיות ירוד, ולאט לאט כל מה שנשאר מהליבידו שלנו הוא גרגר מודחק של חוסר חשק. חוסר חשק להתחיל להניע את העולם המורכב הזה שבתוכנו, חוסר חשק להתעמת שוב עם פרטנר שגם הוא מביא אל המיטה חצי טון של תסביכים ורצונות. אז אם כבר הצלחנו להחזיק מעמד עד עכשיו, אולי כבר עדיף להשאיר את העניינים כבויים....

לפעמים הימנעות מסקס משפיעה עלינו נפשית. פתאום אנחנו מרגישים רע יותר עם הגוף שלנו ועם עצמנו בכלל, החיים יפים פחות, ואנחנו מרגישים זקנים יותר ולא מושכים. החיים הסתיימו. ולא חשוב שהכל מסביבנו ממשיך כרגיל, ההימנעות מסקס גורמת לנו לדיכאון.

כולנו זקוקים למגע

עוד נקודה בגנות ההימנעות היא ההסתגרות בעצמנו. לרובנו, רוב המגע הפיזי לו אנו זוכים מגיע דרך מפגשים מיניים. גם אצל בני זוג ותיקים, הנשיקות היחידות או החיבוקים הבודדים להם הם זוכים במהלך החודש מגיעים במסגרת של יחסי מין. ההימנעות ממגע של אחר, עלולה לגרום לנו להתנתקות פיזית מהעולם שמובילה להתנתקות רגשית.

אדם שנוגעים בו, מחבקים מלטפים – הוא אדם שמח יותר, בטוח יותר. חם ומאושר יותר. אדם שמנותק פיזית מהעולם, הוא אדם סגור יותר, בודד יותר ובסופו של דבר גם חולה יותר.

חרמן על הזמן

בעיה הפוכה היא ליבידו חרמן, שככל שהוא מורעב, הוא גדל. אותו ליבידו יגרום לכם להתחיל לחשוב מאזור התחתונים בלבד. להתייחס לכל אחד כאל פוטנציאל מיני, לאונן בלי הפסקה, ולחשוב על סקס רוב היום. גם זה לא משהו. חרמנות יתר עלולה לגרום לנו לעשות הרבה שטויות ולהתחרט עליהן בהמשך.

אז איך יוצאים מזה?
בזהירות. תמיד בזהירות.

איך נעשית החזרה לסקס לאחר התנזרות?
בין אם ההימנעות היתה בגלל בעיה פיזית, נפשית או חברתית, תמיד כדאי לחזור בשלבים.

כמו בתולה? לא למהר

לחלקנו שבוע בלי סקס נחשב התנזרות רצינית, ויש שעברו חודשים רבים מאז הפעם האחרונה שלהם. אבל, בכל מקרה, חשוב שהפעם הראשונה אחרי הימנעות ארוכה תהיה איטית. קודם כל כדאי לבחון טוב טוב אם אנחנו בחרנו במפגש הזה או שהובילו אותנו אליו. האם אנחנו רוצים בזה באמת ולא פועלים מתוך לחץ שלא עשינו את זה הרבה זמן, או מתוך רצון למצוא חן, ואם יש דרך שבה אנחנו נוכל לשלוט בקצב העניינים.

לרוב, כדאי לקחת את הזמן אחרי התנזרות ארוכה. לוודא שהפרטנר שלנו מודע למצבנו ויכול להתמקד בנו קצת יותר.

שכחתם איך? אז תכינו שיעורים

גברים, לתשומת ליבכם, כללים לחזרה למין לאחר התנזרות: אם ברצונכם שהדייט הזה לא ייגמר אחרי חמישים שניות, מומלץ לאונן לפני. אם עברו שבועות מאז המפגש המיני האחרון שלכם, רוב הסיכויים שתגמרו מהר מאוד. לכן, כדאי להגיע חרמנים קצת פחות ומרוקנים קצת יותר. זוכרים את בן סטילר וקמרון דיאז ו"ג'ל השיער" שלה ב"משתגעים על מרי"? אז בבקשה.

ונשים, אתן תהיו זקוקות להרבה תשומת לב וסבלנות, כדי לחזור ולהתרגל שוב למגע בגוף בכלל ובאיברים אינטימיים בכלל. אז אל תתביישו לקחת את הזמן ולהדריך את בן הזוג כך שהחוויה תהיה נכונה עבורכן.

באופן כללי כדאי שהמגע יהיה רגיש יותר. קשה, אחרי הימנעות ארוכה, לפשוט מיד את הבגדים ולפצוח בסדרת אורגזמות סדרתיות. לכן, מומלץ להגיע עם מעט ציפיות, ולהתמקד באינטימיות. במגע שיהיה חם, מכיל ורגיש. בקצב, שיהיה רגוע יותר, וביכולת שלכם להפסיק, או להאט אם תרגישו לא בנוח – או שהעניינים מתקדמים מהר מדי לטעמכם.

והכי חשוב:
לזכור לדבר (כן, כבר אמרנו את זה קודם, אבל נמשיך להגיד עד שזה ייכנס לכם טוב־טוב לראש). להגיד כל הזמן מה נעים, מה פחות, כמה ומתי. כי סקס טוב הוא לא סקס בין שני שחקני סרטי פורנו, אלא בין שני אנשים שמתקשרים. כמה מסובך, ככה פשוט.

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של "20 פלוס"

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל