פורסם בראשונה: 30.12.2009
עדכון אחרון: 17.01.2013
  • קטי קמחי קטי קמחי
  • שרי אופיר־לביא שרי אופיר־לביא

אחרי הלידה: איך מחזירים את המין ואת האינטימיות?

לקריאה נוחה
את אחרי הלידה ומרגישה כמו בתולה? את לא לבד. הגוף שהשתנה, התינוק החדש, ההנקה והעייפות - כולם הביאו איתם מטענים חדשים אל המיטה הזוגית, שרק מתווספים לעובדה שאת נחרדת מהמחשבה שמישהו ייגע בך עכשיו שם למטה. אז איך יוצאים מזה?

קבלי מבזק: למרות שהוא ראה אותך פולטת משם תינוק, בעלך עדיין חושק בך.

ואת?

לנצח זה ירגיש לך מוקדם מדי.

למה?

כי מבחינת רוב הנשים, הזמן המתאים לקיום יחסי מין אחרי הלידה הוא הזמן בו התינוק מתהפך לבד.

ומבחינת הגברים?

מבחינתם, הזמן המתאים לסקס הוא הרגע הראשון בו יזדמן לכם להיות לבד.

כל מה שצריך לדעת על שקיפות עורפית, בסרטון ההדרכה שלנו:
 
אז מה עושים?
אין מה לעשות, הסקס הלך ונעשה פחות רלוונטי ככל שחודשי ההריון נקפו (שלא לדבר על השלב הסופי בו כולם נשבעו לכם שסקס עלול לגרום ללידה מוקדמת, שלא לדבר על הכבדות, העייפות והתנוחות הבלתי־הגיוניות), מה שגרם לבעל שלך לחכות שהחבילה העודפת תשתחרר מגופך ותפנה מקום למי שהיה שם קודם!

ומה איתך?
את, שבקושי יכולה לשטוף את עצמך, רק נחרדת מהרעיון שמישהו יתעסק לך שם למטה. לכן, עם כל אהבתך לאבא של ילדייך, מומלץ לא להיכנע לדרישות לאקט מיני לפני שאת מוכנה לכך.

ומתי זה אמור לקרות?
לפי הרפואה מדובר על שישה שבועות אחרי הלידה.

• משהו קטן על הפעם הראשונה
באופן טבעי, יכול להיות שאת חוששת שהפעם הראשונה אחרי הלידה תלווה בכאבים.

והיא כואבת?
יש להודות שהיא קצת כואבת.

איזה מין כאב?
כאב שמזכיר את הכאב שחווית בפעם בראשונה שקיימת יחסי מין. כן, באופן מעט מגוחך, אחרי הלידה, פיזיולוגית, תרגישי כמו בתולה. החדירה שלו תרגיש כאילו היא קורעת משהו בתוכך.

אוי ווי.
אל דאגה, התפרים מחזיקים מעמד, ולמרות איברו - שהוא בוודאי עצום ורב־און - את תעמדי בזה...

איך?
כל מה שצריך זה הרבה סבלנות, משחק מקדים ועבור נשים רבות, גם מריחה של חומר סיכוך או שמן טוב עשויה לעזור. ואולי שמעת את זה כבר קודם, אבל ככל שתהיי רטובה ורגועה יותר, כך גם תקל עלייך החדירה.

נו באמת.
זה לא כזה נורא. בינינו, האקט לא יימשך הרבה זמן, הרי בכל זאת הוא מתרחש אחרי כל־כך הרבה שבועות של פרישות...

כמה זמן זה יכול להימשך?
יש נשים שמדווחות על חוסר נעימות כלשהי בעת חדירה גם חודשים לאחר הלידה.

מה את אומרת.
בכלל, התחושה שהגוף הוא "לא מה שהיה" עלולה להשפיע על החשק ועל התחושות בעת יחסי המין. אבל אל דאגה, המצב חוזר לקדמותו ואפילו משתפר אצל זוגות רבים. צריך רק זמן, סבלנות והרבה תקשורת...

טוב, אבל זה רק לגבי הפעם הראשונה, לא?
לא בדיוק. יש מצב שהסקס אחרי הלידה לעולם לא יחזור להיות מה שהיה לפניה. התינוק, הגוף שהשתנה, סדרי העדיפויות החדשים, ההנקה והעייפות – כולם יביאו איתם מטענים חדשים אל המיטה הזוגית.

איך זה משפיע על הזוגיות?
ישנם זוגות רבים שהמצב החדש גורם להם להתרחק זה מזו וללכת לאיבוד במבוך ההורות, אבל כמו במבוכים המיתולוגיים הקדומים גם במבוך הזה מסתתרת מפלצת – מפלצת אובדן האינטימיות.

מפלצת? זה נשמע נורא!
אבל אפשר לצאת מהמבוך בשלום עם מינימום פגיעות בגוף ובנפש.

איך?
סבלנות, ההסבר מיד מגיע.

1. לדאוג לאמצעי מניעה

השאלה הראשונה שעולה אצל כל זוג שפוי בדעתו היא מה עושים עם אמצעי מניעה. מדהים איך למרות העובדה שאנחנו חיים באלף השלישי, עדיין לא נמצא הפתרון המושלם בנושא.

רגע, ומה אם אני מניקה?
אם את מניקה, תוכלי לשגות באמונה שאת לא יכולה להיכנס להריון, אמונה שהופרכה על־ידי מאות הריונות ו/או הפסקות הריון של נשים אחרי לידה.

ומה לגבי אמצעי מניעה אחרים?
אחרי ההריון והלידה, כשמערכת הרבייה ממלאת עבורך, האם הטרייה, את התפקיד שלשמה היא נוצרה, ישנה אינטימיות חדשה בינה לבינך. אינטימיות זאת עשויה לגרום לך לחשוב פעמיים לפני כל שימוש באמצעי מניעה. וגם, מה לעשות, אחרי תקופה של ניסיון להיכנס להריון, תשעה חודשים של הריון והעיסוק בתינוק (כשלצידו ירידה במינון יחסי המין), הנטייה שלך היא להאמין ש"יהיה בסדר".

ויהיה בסדר?
לפעמים זה באמת בסדר, אבל לרוב המחזור שאינו סדיר גורם לנו לאבד כל מעקב ורבות מאיתנו נכנסות להריון שני מהר מאוד. מהר מדי. כי דווקא לאחר ההריון והלידה, הגוף עדיין איננו מאוזן מבחינה הורמונלית, ההורמונים משתוללים והריון עשוי להגיע הרבה יותר בקלות...

מה צריך לעשות?
עם כל הצער והקושי שבדבר, התייעצי עם רופא הנשים כבר בביקורת שאחרי הלידה ביחס לאמצעי מניעה הולם. תיאורטית הכל כרגיל: אפשר התקן, גלולות (ויש כאלה שמיוחדות להנקה), קונדום או כל מה שהורגלת אליו קודם. העיקר זה להקפיד ולחזור לרוטינת מניעה.

טיפ:
אתה: אל תחכה שהיא תעשה את הצעד הראשון וקח אחריות על קצב הריבוי הטבעי שלכם עד שיהיה לה כוח לנסוע לגינקולוג (רמז: קוראים לזה קונדום).

את: אל תשכחי, זה קרה כבר פעם אחת, וממש לא מזמן: הגוף שלך יודע להיכנס להריון ונמצא עכשיו בשוונג. אם לא בא לך לגדל שני תינוקות יחד (לא כולל הבעל) – דברי עם חברות, היכנסי לאינטרנט, לכי לגינקולוג ובחרי אמצעי מניעה מתאים.

2. מין זה לא רק סקס

מלבד הדאגה להיכנס שוב להריון, יכול להיות שתגלי, כמו הרבה נשים, שהשילוב של תינוק בבית, מחסור בשעות שינה וגלי הורמונים, השפיעו גם על המיניות שלך, ולא לטובה. חלקנו עוברות אחרי הלידה מספר חודשים של חוסר תיאבון מיני, שרק לאחריהם שבה השמחה אל מיטתנו (תלוי אם את מניקה או לא. מתברר שהטבע דואג שכל זמן שנניק, החשק שלנו לא יהיה בשמיים).

לאחר הלידה יש ירידה משמעותית בהפרשתם של הורמוני מין כאסטרוגן ופרוגסטרון ועלייה ברמת הפרולקטין והקורטיזול בדם, והדבר משפיע על מצב הרוח, שיכול לנוע בין עצבנות נטו ובין דיכאון אחרי לידה. עכשיו, תוסיפי לזה את חוסר שעות השינה שלך, וככה הסקס ממהר להדרדר לסוף הרשימה. וזה לא שאת לא אוהבת את יותר את בן זוגך, פשוט המיניות נמצאת במקום אחר, רחוק ואקזוטי אליו תגיעי מיד כשתסיימי להניק, לקפל כביסה, להחזיר טלפונים, לנקות את הכיור, להוריד את הכלב וללכת לישון.

אבל, חשוב לזכור שבזוגיות סקס הוא לא רק משגל סוער אלא גם תחושה עמוקה של אינטימיות וביטחון.

טיפ:
אתה: נסה לזכור מה עבר עליה, ולמרות שבא לך נורא – קבל פרספקטיבה: זה לא יישאר ככה לנצח. מדובר רק במספר חודשים. נסה להיות סובלני יותר, איטי יותר, מתחשב יותר ותראה שבקרוב האהובה שלך תחזור אליך, מתגעגעת באותה מידה.

את: תהיי שם בשבילו, גם אם לא בא לך בטירוף. את לא חייבת להפיק מופע אור־קולי של תנוחות חושניות ושאגות עונג. ולמרות שאת גמורה, את הרי היחידה שיודעת בדיוק מה לעשות כדי לגרום לו להתעורר מחייך מחר בבוקר.

וקבלו עצה של מומחית: בתקופה הזו, כדאי לשמור על הגחלים רוחשות. הזמן הזה מומלץ לפינוקים יותר אינטימיים מאשר אירוטיים: מסאז' טוב בכל הגוף, אמבטיות משותפות, או סתם לשבת יחד מול הטלוויזיה ולעשות אחד לשני נעים. כל זה ישמור על האינטימיות שלכם וכעבור זמן, כאשר תתאוששי ותחזרי לעצמך – יהיה קל מאוד להדליק את הגחלים הרוחשות לאש לוהטת...

3. לא לזנוח את המאהב הזקן לטובת המאהב הצעיר

קשה לומר את זה בקול אבל זה הזמן להודות: אחרי הלידה את מוצאת לעצמך מאהב חדש, כמו כל הנשים. הוא אומנם צעיר מאוד, אבל את מאוהבת בו עד מעל הראש. המאהב הזה כובש אותך וכשאת לא איתו את מתגעגעת, מייחלת לגעת, להריח, לנשק.

ככה זה. היצור הקטן שנולד לך, בין אם הוא זכר או נקבה, מסחררים את כל חושייך: הוא ריחני, רך, נעים ונחשק, ואת מוצאת את עצמך מנשקת אותו בהתלהבות חסרת רסן, מהללת כל איבר, כל פינה, כל נקבובית. נוגעת, חופנת ומריחה בתשוקה סוחפת. באותו זמן, בן הזוג שלך, ששותף להפקת העולל, הפך להיות "הזקן ההוא שתופס לתינוק או לתינוקת שלי את כל המקום במיטה".

רוב הסיכויים שבעלך לא מבין את זה. הגיוני. אבל שימי לב מה קורה כשאת מתפנה רגע מלהיות אמא, ותזכי להפתעה: קיימות בך עוד נשים. נכון, ה"אמא" היא הדומיננטית ביותר כרגע, אבל יש שם גם את ה"בת" וה"אשה" ועוד כמה נשים שנדחקו לשוליים.

נסי להיזכר בתחושה של להיות "אשה" ותגלי שבנוסף לתחושה נעימה של מיניות מתעוררת, עולה בך תחושה נוספת של ערך עצמי. התחושה הזו תגדל כשתגלי שאת יכולה להיות כולן: אמא מדהימה, אשה סקסית, בת מתחשבת, אחות טובה ועוד.

טיפ:
אתה: אל תשכח להחמיא לה על האמא הנפלאה שהיא, אבל גם על האשה המדהימה שהיא בעיניך. תזכיר לה שאתה עדיין רואה את הצדדים הנוספים שבה, ועזור לה לשלוף אותם החוצה.

את: זיכרי שקיום יחסי מין, גם אם את לא להוטה ולוהטת במיוחד, עוזר לשמור על שפיות, ולרוב, גם אם לקח לך דקות ארוכות להניע, הסקס יזכיר לך שאת לא רק אמא אלא יצור שלם הרבה יותר.

4. לעבור את המשבר ביחד

תינוק ראשון מהווה שלב קריטי בהישרדות הזוגיות. בזמן שהתחלת להתעניין בהנקה, פורמולת חלב, תפרחת חיתולים וגזים, הזוגיות שלך שהיתה עד לפני מספר שבועות במקום הראשון, נדחקת בגסות הצידה, הופכת משנית ועוברת משבר.

בזמן הזה הגבר מחפש את מקומו בבליל השיח הנשי המתהווה סביבו, נאבק לבדו בקשיי הפרנסה ומנסה להבין איזה אבא הוא רוצה להיות. מולו טובעת האשה שלו ברחמים עצמיים, עייפות ומשבר דימוי גוף, ונוטה לחפש תמיכה בזרועות חברות או אם תומכת.

פעמים רבות תמצאו את עצמכם מטיחים את התסכול ההדדי שלכם זה בזו, מנסים לגרום לצד השני להבין ולהזדהות עם הקושי האישי שלכם כשממול נדמה שאין הבנה אמיתית למצבכם.

טיפ:
אתה: נסה למשוך עוד טיפה. נכון, הכלת אותה בצורה מדהימה כל ההריון, בזמן הלידה וגם אחרי, אבל חשוב שתמשוך עוד טיפה. ככל שתצליח להפנים שהקושי שלה לא קשור אליך אלא לשלב שהוא קשה אובייקטיבית, כך תוכלו לשרוד גם את השלב הזה.

את: שחררי אותו. תני לו להתחזק בכל דרך שיוכל (וכן, אם זה אומר שהוא צריך לצאת עם החבר'ה לסופשבוע) ונסי למצוא מעגל חברות שיוכלו להכיל את כל הקשיים שלך.

אל תשכחי - למרות שזה לא נראה ככה כרגע, את עדיין אוהבת וזקוקה לבעלך יותר משנדמה לך. חייכי אליו כשהוא חוזר הביתה, תני לו נשיקה ואולי אפילו תצליחי להמתין שישאל אותך איך עבר היום לפני שתטיחי את עצמך בפניו. את לא מתארת לעצמך כמה קצת איפוק יכול לעזור לכם עכשיו.

ואל תשכחי, כדי לשמור על זוגיות שפויה ותומכת אתם צריכים לפנות איזה שעה בבית קפה להתאווררות ושיחה טובה. שניכם לבד. רגע, את שואלת, ומה עם התינוק? זה בדיוק הזמן, כשהוא עוד קטן, להרגיל אותו להישאר עם אדם שלישי. בשלבים. בייביסיטר צמודה, סבתא או אחיינית זה בדיוק מה שצריך. לכן, שימי את רגשות האשמה בצד וזכרי – המתנה הטובה ביותר שאת יכולה להעניק לילדך היא זוגיות מאושרת עם האבא שלהם!

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של "20 פלוס"

ייעוץ מקצועי:   שרי לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל