פורסם בראשונה: 16.12.2015
עדכון אחרון: 16.12.2015
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

נגעלים מסקס? אתם לא היחידים

לקריאה נוחה
זו אמורה להיות פעולה מענגת, אבל יש גברים ונשים שנרתעים מסקס, או ממגע אינטימי בכלל. יש לכך קשר לחוויות עבר, לחינוך או לפעמים לקשר בין האדם שסקס דוחה אותו לפרטנר המיני. איך מתגברים על זה, אם בכלל?
שירותי בריאות כללית מסבירים על רתיעה מסקס

בקיצור

1.

רתיעה מסקס יכולה להיות מהאקט כולו, או מריחות וטעמים ומאקטים ספציפיים. לרוב נרתעים ונרתעות מחדירה.

2.

הרתיעה יכולה להיות עם כל פרטנר מיני, או עם פרטנר ספציפי. כשמדובר בפרטנר ספציפי לרוב הבעיה קשורה בקשר עצמו.

3.

אפשר לטפל בכך, גם ובמיוחד אם הרתיעה קשורה בפגיעה מינית מהעבר, מודחקת או לא. גם בסיבות אחרות טיפול מיני וזוגי יעזור.

לא כולם אוהבים אותם דברים, גם במיטה, וזה לא רק טבעי - זה אפילו רצוי. תחשבו כמה משעמם היה העולם המיני אילו לכל תושביו היה טעם אחיד. על קשת הטעמים הרחבה בסקס נמצאים גם אנשים שנרתעים ונדחים מאלמנטים מיניים שונים.

יש גברים ונשים שרגישים יותר לריחות ולטעמים, ועל הרקע הזה נמנעים מאקטים מסוימים, כמו למשל מין אוראלי, או כל מגע עם נוזל זרע. סמוך יותר לקצה של אותה קשת נמצאים אנשים שסובלים מאוורסיה (דחייה) - פחד או גועל מפעילות מינית.

לתשומת ליבכם, אנחנו לא מתייחסים בכך לבתולים מבוגרים וגם לא לא-מיניים להם הקדשנו כתבות נפרדות. יכולים להיות בתולים וא-מיניים שיש להם גם אוורסיה מסקס, אבל זה ממש לא תמיד כך.

עוד סיבה נפוצה אצל נשים לרתיעה מסקס היא כאב בעת החדירה. לתופעה קוראים וגיניסמוס, והסיבות לכאב יכולות להיות פיזיות, נפשיות או שילוב של השתיים. יש לכך טיפול, וחשוב להכיר במצב הזה כדי לעבור אותו.

אנחנו נתמקד כאן ברתיעה שאינה נגרמת כתוצאה מכאב פיזי, אלא יותר כמו משהו שממש לא בא לכם לאכול כי הוא נתפס בעיניכם כמגעיל ודוחה.  

עוד על ​וגיניסמוס:

למה כואב לך לקיים יחסי מין?

 

מה מגעיל אותם בסקס?

ד"ר שלומית שדמון, מומחית לרפואת המשפחה ומטפלת מינית, מסבירה שהדחייה שיכולה להיות מפני הריח, המראה, הטעם והמגע, קיימת ברמות חומרה שונות. יש אנשים הנרתעים מהתקרבות לאיברי המין של בני הזוג או השותפים למעשה, ויש אפילו כאלה (מעטים מאוד) שמגע או חיבוק שאינם קשורים באיברי המין מעוררים בהם דחייה.

האוורסיה ה"קלאסית" ביותר היא מפני חדירה לנרתיק. קיימים אנשים, רובם נשים, שמוכנים לעשות במיטה הכול, רק לא לחדור או להיחדר. במצבים הקיצוניים והחריפים של דחייה ממין, אובחנו תופעות הדומות לאלה של התקפי חרדה: קוצר נשימה, דופק מואץ, תחושה של סף התקף לב.

חלק מהסובלים מדחייה הם סובלים "קבועים", לאורך כל החיים. אצל אחרים, מדובר בדחייה "מצבית", הבאה לידי ביטוי ביחסים עם אדם מסוים.

מה גורם לדחייה מסקס?

הדחייה הקבועה עשויה להיגרם מטראומה - מודחקת או לא מודחקת - של תקיפה או הטרדה מינית, בדרך כלל כזו שהתרחשה בגיל מוקדם. במקרים כאלו האדם הנרתע לא יודע בעצמו מה הסיבה לרתיעה, מה שלא פעם רק מגביר את תחושות חוסר האונים, אי הנוחות והתסכול. אם זה בן או בת הזוג שלכם – גלו הבנה, אפילו שזה לא מצב פשוט גם עבורכם.

אם זו אכן הסיבה, חשוב לקבל תמיכה רגשית, וגם ללכת לטיפול שיסייע ללבן את הטראומה שהודחקה בסביבה בטוחה, ובהמשך לטפל ולעזור לאדם ליהנות שוב מאינטימיות.

לא כל מי שנרתע או נרתעת מסקס עברו תקיפה מינית, ואם אתם נרתעים, או שבזוגיות או ביחסים מיניים עם מישהו כזה, אל תקפצו ישר למסקנות, זה לא נעים לאדם שמולכם ולא רגיש כלפיו.

גורם אפשרי נוסף הוא רקע תרבותי שמרני, לעיתים דתי. אפילו היום מין והעיסוק בו נתפסים עדיין בחלק מהתרבויות כעניין מלוכלך, או לפחות ככזה שיש לקיים רק אחרי הנישואים ורק באופן מסוים. אנשים שגדלו בתנאים אלה עשויים לפתח רתיעה מלאה או חלקית מפני סקס. העולם המיני והרפרטואר המיני שלהם יהיו במקרים רבים מוגבלים.

דחייה מפרטנר או פרטנרית ספציפיים

הדחייה מפני יחסי מין עם בן או בת זוג מסוימים קשורה בדרך כלל, כמה מפתיע, ליחסים ביניהם. המומחית אומרת שהרקע הוא לרוב מערכת היחסים הבינאישית. מתחים, כעסים, אפילו סמויים, חשבונות בין בני הזוג - כולם עשויים לגרום לכך שאחד מהשניים יידחה מהקשר המיני.

לעיתים המוקד הוא בעיית תקשורת מינית בזוגיות. לדוגמה, כשאחד מבני הזוג דורש בצורה אגרסיבית ביצוע פעולות מסוימות. אגב, דרישה כזו לא מומלצת, אף פעם. ביחסים בכלל וביחסי מין בפרט צריך להתקיים דיאלוג, תקשורת פתוחה ומכבדת, לא הקראת רשימת דרישות.

מעניין לציין שישנם מצבים שבהם הגבר או האישה שנדחים מסקס עם בן הזוג, יקיימו אותו בלי קושי ובלי בעיה עם מאהב או מאהבת.     

​אז מה גורם לאנשים להישאר בתולים בגיל 25?

יש כמה סיבות

 

יש מי שנוטים יותר להירתע ממין?

קשה לשרטט פרופיל של טיפוס מתאים. לאנשים בעלי צורך חזק בשליטה עשויה להיות בעיה בצלילה מלאה וחופשית אל תוך מערבולת הסקס על מרקמיה, טעמיה וניחוחותיה. גם כאלה שסובלים מבעיות בדימוי הגוף - סבורים שהם שמנים, רזים, שעירים או כל דבר אחר מדי, יהיו בדרך כלל משוחררים פחות במעשה המיני.

וזה הזמן להיטפל שוב לפורנו. גם במקרה הזה יש לו תפקיד, כי בעידן שבו זו הדרך העיקרית שבה לומדים על סקס ומקבלים באמצעותו חינוך מיני קיימות פנטזיות נרחבות יותר - וקיימים גם תסכולים רבים יותר.

לפעמים אנחנו רואים בסרטי המופת מגעים שאינם מתאימים ואינם נוחים לכל אחד ואחת מאיתנו, אבל הצד השני תובע את קיומם כי הוא חושב שזו הנורמה. כי ככה זה בכל סרט פורנו, וככה אמורים לעשות סקס, מה, לא? גם זה, כמובן, בסיס לדחייה. וככל שנפנים, כולנו, שפורנו דומה לסקס כמו שסרט מדע אקשן דומה לנסיעת בוקר לעבודה, כן ייטב.

נשים, יותר מגברים, נוטות לדחייה מפני פעילות מינית כזו או אחרת. ראשית, באופן עובדתי ומצער, נשים בעולמנו מותקפות ומנוצלות מינית הרבה יותר מגברים. לכן אלו ברוב המקרים נשים שסוחבות איתן טראומות, משקעים וזיכרונות קשים המייצרים דחייה ממין.

עם זאת, בגיל הילדות אחוז הילדים והילדות שנפגעים מינית הוא זהה. הנושא פשוט מדובר הרבה פחות, אבל חשוב שכולם יהיו מודעים לכך ולא יתביישו אם משהו כזה קרה להם או להן.

ברמה התרבותית-חינוכית נשים מקבלות פחות עידוד מגברים להנאה מינית ולהתנהגות מינית משוחררת. בתרבויות לא מעטות הן מחונכות לצניעות, בעיקר בכל הקשור לסקס ולחושניות, גם אם הסיבה העיקרית היא לא לפתות את הגברים בכלל. החסמים האלו מגבילים בעיקר נשים ויוצרים בעיקר אצלן תופעות דחייה ממין, שלא באשמתן. בכלל, אין כאן כל עניין של אשמה. 

האם אפשר להפסיק להיגעל ממשהו?

בגדול, כן. בקטן, זה לוקח זמן וזה לא פשוט. הטיפול הזוגי והמיני מציע את שירותיו גם במקרים של רתיעה, גועל והימנעות ממין או ממרכיבים שלו.

ד"ר שדמון מספרת שבחדר הטיפולים מנסים לרדת תחילה לשורש הבעיה. אם המצב הזוגי־המיני היה טוב בעבר והתקלקל - יש להניח שהמוקד הוא קשיים בינאישיים.

אם הבעיה הייתה שם תמיד - יש לבחון את הרקע של האדם הסובל מהבעיה, את הדרך בה גדל והתחנך, את האפשרות שאירועים טראומתיים מהעבר מלווים אותו.

עקרונית הכול ניתן לטיפול. במקרים של רקע תרבותי-חינוכי בעייתי סוקרים את האמונות והדעות עליהן גדל האדם ובוחנים עד כמה הן נכונות ומתאימות לחייו כיום. אם האדם מעוניין בשינוי, אפשר לבצע אותו. עליו להבין שאם הוא רוצה להמשיך במערכת יחסיו הזוגית, הוא צריך לשנות חלק ממנהגיו ומתפיסותיו.

הטיפול ההתנהגותי כולל גם שיעורי בית, גם תרגילי מחשבה וגם תרגילים מעשיים: כתיבת המחשבות, שיחות זוגיות על תחושותיו של כל אחד מבני הזוג וגם עבודת מגע, כולל מגע במקומות שלא נגעו בהם בעבר.

​כמה סקס אמורים לעשות בכלל?

ומה באמת נחשב לסקס?

 

בטיפול זוגי, מדגישה המטפלת, הבעיה תמיד זוגית. לעולם לא מתייחסים אליה כבעיה של אחד מבני הזוג בלבד, כשם שהבחירה שלכם בבן או בת זוג היא משותפת. בטיפול מבררים גם מדוע בחר כל אחד באחר. בהמשך, את הבעיה מציבים בין שניהם.

אם בת הזוג, לדוגמה, נרתעת ונמנעת מפעילות מינית מסוימת עם בן זוגה, בודקים גם מדוע הוא "חייב" לקיים את הפעילות הזאת (מין אנאלי, למשל) ומתעקש עליה.

את ההתעקשות מפרקים ושואפים להבין מהיכן היא מגיעה ומדוע. במקביל, בוחנים את ההתנגדות ואת הדחייה הקיימים בצד השני. כאמור, במקרים רבים הבעיה מצריכה בירור מקיף של היחסים הזוגיים כולם, כי מקורה שם.

גם במקרים של דחייה על רקע טראומה אפשר לטפל ולבצע שינוי. מדובר בתהליך שנמשך זמן וגובה מחיר רגשי לא קל בביטוי הכאב. כשמדובר בטראומה חמורה, לעיתים דרוש למטופל או למטופלת גם טיפול פרטני, בנפרד מהטיפול הזוגי.    

הטיפול בטוח יצליח? 

הטיפול משיג תוצאות - אבל לא תמיד מצליח ב־100%, ובוודאי שהוא לא תמיד מעלים את הבעיה. במקרים של אנשים הרגישים מאוד לריחות ולטעמים, למשל, אין בכוחו "לשכנע" אותם לחוש אחרת ולנהוג אחרת.

במצב כזה, הנושא עומד לדיון ויש מקום לבחון עם בן הזוג את החלופות האפשריות לפעילות שאותה לא יוכל לקבל. בתנאי, כמובן שהוא מוכן לוותר כדי לשמר את היחסים.

אנשים האוהבים זה את זה ונחושים להישאר יחד נכונים לפעמים לפשרות מרחיקות לכת. למשל, מתן הרשאה לבן הזוג שאינו מקבל את הרצוי לו לעשות זאת במקום אחר, עם פרטנר אחר.

ולעיתים שום דבר לא מועיל - ובני הזוג שהגיעו לטיפול כי אחד מהם נדחה מפעילות מינית כזו או אחרת מחליטים להיפרד על רקע זה. אבל לא לפני שהעניין לובן היטב ונעשה מאמץ אמיתי להגיע לשורשו. הטיפול הזה הוא טיפול עומק, מבהירה ד"ר שדמון, והסיפור הוא אף פעם לא "רק סקס".

ייעוץ מקצועי: ד"ר שלומית שדמון

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל