פורסם בראשונה: 17.02.2015
עדכון אחרון: 17.02.2015
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

באיזה סרט סקס אתה חי?

לקריאה נוחה
מה הטעם שלך אומר על ההתאמה שלך ושל בן או בת הזוג? באיזה סרט מיני את ואתה חיים? אנחנו שואלים ברצינות, לא על הפורנו שמתחבא במחשב. ההעדפות שלך בסקס בונות לך תסריט בראש שלם של ציפיות והתרחשויות בראש, והוא משפיע על הזוגיות
שירותי בריאות כללית מסבירים על התאמה מינית

בקיצור

1.

אפשר לעשות הרבה פשרות בזוגיות, אבל דבר אחד שלא כדאי להתפשר עליו הוא המשיכה הבסיסית. אם מי שמולכם לא עושה לכם את זה מההתחלה, אל תצפו שזה יקרה בהמשך.

2.

לכל אחד מאיתנו יש תסריט מיני בראש, שמתחלק לשלושה חלקים: מתי אתם מעדיפים לעשות סקס, איפה ואיך. האידיאל הוא שהתסריט שלכם ושל בן או בת הזוג יהיה זהה.

3.

גם אם ההעדפות שלכם שונות אפשר לגשר ולהגיע לעמק השווה שבו שניכם תיהנו כמה שיותר בלי להתפשר על קווים אדומים. סקס מעולה הוא לא חובה, אבל הוא בונוס חשוב.

גם אם לא תמיד מדברים עליה בקול רם, אחת הסוגיות המשמעותיות (ובוודאי המעניינות) במערכת יחסים היא ההתאמה המינית בין בני הזוג.

הכוונה בדיוק למה שאתם חושבים: המשיכה, הטעם המיני המשותף וגם איכות הביצועים. אתם בטח יודעים לזהות מתי זה עובד ומתי ממש לא, אבל מה באמת קובע את חוקי המשיכה?

חוקי המשיכה האישיים של הסקס

המטפלת המינית והזוגית מירי קרייזמן מסבירה שאצל כל אחד קיימים פילטרים, כאלה שברור לנו כי לא כל דבר יעבור דרכם. לדוגמה, יש גברים שלעולם לא יימשכו לנשים או גברים בלונדיניים, יש נשים שלעולם לא יימשכו לגברים גבוהים, וכן הלאה. 

ההעדפות המיניות שלנו נבנות על המסננים החיצוניים האלה. העיניים בוחנות ומעבירות, או לא, את המועמד/ת לשלב הבא. וכמובן שככל שהקריטריונים רחבים יותר עולים סיכויינו למצוא בן זוג כלבבנו.

התשוקה היא חתיכת עניין, וזה עניין של כן או לא. בלתי אפשרי כמעט ליצור באופן מלאכותי תשוקה כלפי אדם שלא נמשכים אליו. הפרטנר מוכרח לעשות לנו את זה. קרייזמן ממליצה מאוד לא להתפשר על המשיכה הבסיסית. במקום שבו היא חסרה אצל אחד הצדדים או שניהם קשה להאמין שהיא תתעורר.

חיים בסרט סקס

אחרי ששני הצדדים עברו בהצלחה הדדית את הסינון, מתקדמים למערכת היחסים. במחקר שערך על הקשר שבין ההתאמה המינית לבין איכות הנישואים, הצביע ד"ר נחום נוסבאום מאוניברסיטת חיפה על מושג ושמו תסריט מיני. הכוונה לגיבוש התפיסות המיניות שכל אחד מביא איתו לקשר: ההעדפות, המשאלות והפנטזיות.

התסריט מתחלק באופן בסיסי לשלושה: הזמן שבו מעדיפים לקיים את יחסי המין - בוקר, לילה וכו', המקום שבו הם מתרחשים - המיטה, חדר מסוים בבית, חיק הטבע ועוד וההתנהגות - אופי האקט, סוג המגע ומה לא.

המחקר שבדק תסריטים מיניים של גברים ונשים, מצא שככל שהפער בין התסריטים של בני הזוג נמוך יותר, החיים הזוגיים טובים יותר. זאת אומרת שתסריטים דומים מעידים במידה רבה על התאמה מינית ואפילו על פוטנציאל לזוגיות מוצלחת.

ואם אתם לא רוצים בדיוק את אותה תדירות של סקס ואחד רוצה על השולחן בזמן שהשני מעדיף את השטיח? זה נורמלי לגמרי, מרגיעה קרייזמן. השאלה היא מה עושים כדי לצמצם את הפער בין התסריטים, כדי שלשניכם יהיה נעים.

כמו בכל תחום בזוגיות גם במיניות המטרה היא להקטין פערים. המומחית מציעה לא לנסות לשנות את בן הזוג, אלא להשתדל להתקרב אליו.

קיימת נקודה דמיונית באמצע הדרך שאינה שייכת לאף אחד מבני הזוג, שם כדאי לכם להיפגש. חשוב להיות בתנועה ולא להישאר במקום - כי אז מנציחים את הפער. לדוגמה, אם היא חמה על סקס בלילה, וזה ממש לא הקטע שלך - נסה לזרום איתה בזה מדי פעם. לכל היותר, תלך לישון קצת יותר מאוחר.

חשוב לנו להדגיש: התגמשות כזאת אפשרית רק בנושאים שלא מחייבים אף אחד מבני הזוג לעשות משהו שמנוגד לאישיותו או שיגרום לו להרגשה רעה. סגנון מגע חזק ותקיף מאוד, למשל, הוא לא דבר שאפשר להתגמש לגביו. לא מוכרחים לעשות כל דבר ולהיענות לכל בקשה, מבהירה המטפלת, אבל גם לא נכון לסרב לכל באופן עקרוני.

כמה שוקל סקס ביחסים?

האם מיניות טובה יכולה להחזיק מערכת יחסים זוגית לבדה? קרייזמן סבורה שלא. הסקס, חשוב ככל שיהיה, הוא רק חלק אחד בזוגיות, ועם יד על הלב - הוא ממלא אחוז נמוך מהזמן המשותף.

ברוב הזמן עלינו להתמודד, יחד, עם נושאים אחרים. יש מקרים שבהם הסקס עובד מצוין ושאר החלקים לא, אבל במוקדם או במאוחר סביר שהזוגיות תחלחל אל המיניות, ואז, כשבן הזוג מכעיס או משעמם, התחושות יתבטאו גם בחיי המין.

לעומת זאת, אצל זוגות רבים אין התאמה מלאה בתסריטים המיניים, והם עדיין חיים עם זה ואפילו בזוגיות טובה. אין ספק שחיבור מיני לא מוצלח פוגע בזוגיות, אבל הסכנה שיחסל אותה תלויה בגודל הפער. כשהפער גדול ולא מצליחים לגשר עליו הזוגיות נפגמת - וכדאי לטפל בעניין.

בטיפול זוגי יבדקו אם התקיימה משיכה התחלתית בין בני הזוג ומה התקלקל בה. במקרים שבהם הפערים גדולים מדי ולא ניתנים לגישור, ייתכן שאין מה לעשות כדי להציל את הקשר.

המיניות, מסכמת המומחית, היא סוג של מראה לזוגיות. קשה להאמין שתהיה זוגיות מתוסכלת עם מיניות פורחת - ולהפך. כבר אמרו חכמינו: סקס הוא אף פעם לא רק סקס.

 ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל