פורסם בראשונה: 28.01.2014
עדכון אחרון: 28.01.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מי בתול בן 25?

לקריאה נוחה
הם אנשים בוגרים ומצליחים היום, שאיפשהו בדרך לחיפוש אחר זוגיות והתנסויות מיניות – נתקעו, ואולי אפילו נפגעו. מה גורם להם להרגיש מבודדים ובודדים, ולמה הם עדיין לא עשו את זה?
מוצלחים ועדיין בתולים

בקיצור

1.

למרות מה שנהוג לחשוב היום, יש לא מעט בני 20 פלוס בעלי ניסיון מיני דל, או אפילו לא קיים.

2.

אנשים נשארים בתולות ובתולים בגיל יחסית מאוחר מסיבות שונות, חלקן רגשיות, חלקן חברתיות ולרוב הן קשורות בביטחון עצמי נמוך.

3.

אפשר לעבוד על זה! על ידי טיפוח עצמי, שיקום הביטחון העצמי, רכישת כישורים חברתיים וגם בעזרת טיפול אם צריך.

הכול נגיש בלחיצת אצבע על מסך מגע היום, ואפשר לחשוב שאנשים רוכשים ניסיון מיני עשיר כבר בגיל מוקדם, ומגיעים אל העשור השלישי בחייהם כשהם יצורים מיניים מנוסים ומשופשפים. אפשר בהחלט לחשוב כך - אבל זו תהיה טעות גדולה. יש מסביבנו יותר בתולים ממה שאתם חושבים.

המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא מסבירה שבני 20 פלוס שניסיונם המיני דל, ואפילו לא קיים כלל, הם תופעה נפוצה ממש כאן ועכשיו. מדובר באנשים "שקופים", כאלה ששאר חלקי החברה לא רואים את החסר שלהם.

בדרך כלל, אלה בחורים ובחורות שלא נמצאים במרכז תשומת הלב החברתית. הם לא מהמגניבים, לא מהקולים. ולמעשה, כל עוד הם אינם נמצאים במערכת יחסים זוגית, אין לאיש דרך לדעת שהם בתולים או דלי ניסיון. הרי לא מדובר בעניין להתפאר בו, ובמקרים רבים הוא אף מהווה מקור לבושה.

מי לא אמר אני ולא קיבל ניסיון מיני?

חסרי הניסיון המיני הם לרוב בנים ובנות שלא מרגישים בנוח עם המראה החיצוני שלהם, וסובלים מחוסר ביטחון בדיוק בגלל זה. לא אחת, הם באמת לא התברכו במראה שמיישר קו עם אידיאל היופי ועם המיינסטרים, וגם הפנימו מסר מעוות לפיו "לא מגיע להם".

לאנשים האלה, מסבירה המטפלת, יהיו בדרך כלל שלל תירוצים אינטלקטואליים לכך שהם מחוץ למשחק: לא מצאתי עדיין את האחד או האחת, פגעו בי ואני לא רוצה להתאכזב שוב וכו'. מובן מאליו שבמצב כזה הם יתקשו להגיע למערכת יחסים זוגית בכלל, ולא רק ליחסי מין.

פלח מעניין בתוך קבוצת דלי הניסיון המיני הם "בתולי ההיי טק". צעירים (רובם בנים) מוכשרים בתחומם, שבנעוריהם היו החנונים של המחזור, לפעמים הלכו לעתודה כך שלא התערו בשירות צבאי רגיל, ובאוניברסיטה היו הצעירים שבחבורה.

בשילוב נסיבות זה, הם מוצאים עצמם בשלב מוקדם מחוץ לעניינים החברתיים והמיניים. אצל אלה, המקום המקצועי והאינטלקטואלי מפצה במקרים רבים (או משתדל לפצות, לפחות) על החסר החברתי.

תת קבוצה נוספת כוללת אנשים (בעיקר נשים) שעברו בילדותם או בנעוריהם חוויה מינית קשה או לא נעימה. כתוצאה מכך, קשה להם לתת אמון וכשקשרים זוגיים מתחילים להיות אינטימיים - הם נבהלים ובורחים, למרות שבדרך כלל הם כמהים לקשר כזה.

לשקם את המראה ואת הביטחון העצמי

קבוצה נוספת היא זו של בני ה־20 ומשהו שאינם חסרי ניסיון לחלוטין, אלא דלי ניסיון. ייתכן שהיו להם התנסויות מיניות מעטות ולא מוצלחות. כך או אחרת, הם לא יודעים או לא מעזים ליזום התקשרות ולשווק את עצמם כראוי, ואם לא יתחילו איתם, זה פשוט לא יקרה.

במקרים רבים, גם אם יתחילו יש מצב שהקשר יהיה חד פעמי, או יתקיים עד נקודה מסוימת וייעצר בגלל הפחד של אותם אנשים למצוא עצמם שוב בסיטואציה אינטימית מינית. יכולות לעבור שנים של בדידות עד שאנשים אלה יעזו לפנות, ליזום, "למכור" את עצמם - ולהניע קשר זוגי קדימה.

בדרך כלל, מסבירה המומחית, מדובר בעניין רגשי עמוק. ככזה, הוא לא נפתר מעצמו ויש להתמודד איתו בצורה נכונה. איך?

על ידי יצירת הזדמנויות להכרת אנשים. אצל מי שסובל מחוסר ניסיון מיני יש להניח שהאינטימיות תיבנה מתוך היכרות וקשר, ולכן כדאי להם להימצא במקומות שמתקיימת בהם אינטראקציה עם אנשים: מקומות עבודה ולימודים, חוגים, התנדבויות ופעילויות חברתיות.

הנטייה הטבעית של דלי הניסיון היא ביישנות והסתגרות, אבל כדי להכיר אנשים ולפתח קשרים יש להתגבר עליה.

פעולה נוספת לשיפור המצב יכולה להיות שדרוג המראה החיצוני – לא להפוך את עצמם למישהו אחר חלילה, אבל כן לפרגן קצת ולהשקיע גם חיצונית, במטרה לשפר כך גם את ההרגשה הפנימית.

כדאי לדלי הניסיון להפוך את עצמם לאטרקטיביים יותר במובן זה: להתאמן, להתלבש, להתעצב ולטפח. הדבר יתרום לנראות, לכוח המשיכה ולשיווק העצמי שלהם - וגם לתחושת הערך העצמי. וכשתחושת הערך העצמי עולה, נעים ושמח יותר בפנים וגם קל יותר לשדר זאת החוצה.

 

עוד מומלץ לפתח את הצדדים החזקים, לשפר עוד יותר את התחומים בהם האדם מצטיין. לכו תבריקו, זה ימשוך אליכם אחרים (ואחרות). לדוגמה: אם הבחור מעולה בתחום המחשבים, אולי כדאי שישקול להתנדב בפנימייה ולפתוח שם חוג מחשבים. כך הוא יכול להתערות בצוות, לחוש חלק מקבוצה, לחוש שהוא תורם ולהתאמן ביצירת קשרים חברתיים.

בדרך זו ייתכן מאוד שתחושת הערך העצמי שלו תשתפר ואיתה תשתפר הנוחות שהוא חש כלפי עצמו, דבר שיקל בהיכרויות עתידיות.

אם הבחור או הבחורה שסובלים מחוסר ניסיון מיני ומחוסר ניסיון זוגי לא מצליחים להתגבר בכוחות עצמם (ובעזרת העצות שניתנו כאן) על בעייתם, מומלץ לגשת לטיפול. איש מקצוע יוכל לסייע להם בבירור השאלה מה עוצר אותם – ובהתמודדות עם הקושי.

בטיפול יושם דגש על הבנת המקור לחוסר הביטחון. המטרה היא שהמטופל יבין מהם הדפוסים העמוקים שהוא משחזר שוב ושוב באופן לא מודע באינטראקציות שלו עם אחרים, ואף יוכל לבנות לעצמו דפוסי התמודדות חדשים.

התנסות והתפתחות בתוך הזוגיות

ומה קורה כשהם מגיעים לזוגיות? נכון, חוסר הניסיון עשוי להקשות, לעצור אותם ולחבל בהתקדמות היחסים - אבל לא בהכרח.

אם שני בני הזוג חסרי ניסיון, הם יכולים בהחלט לגדול ולהתפתח יחד. ואם רק אחד מהם כזה, והאחר מנוסה יותר - הוא יכול "לגדל את הפרח". המטפלת מייעצת לבן הזוג המנוסה יותר להתקדם לאט, להתענג על כל התחלה, על כל אחת מהפעמים הראשונות (החיבוק, הנשיקה, המזמוז וכך הלאה), ולא "לבזבז" הכול בשבוע הראשון.

חשוב לספק לבן או לבת הזוג הבלתי מנוסים תחושת ביטחון, ללמוד איתם את העדפותיהם ורגישויותיהם וגם לחזק אצלם את הביטחון בצדדים החזקים שלהם, ביתרונותיהם. בדרך זו, סבורה אופיר־לביא, המסע הזוגי יכול להיות מרתק ומהנה מאוד, גם אם החל מנקודה של חוסר ניסיון.

לידיעתך – במקרים רבים טיפולים​ בכללית רפואה משלימה עשויים לסייע ולעזור. לפרטים לחץ/י​ כאן


ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל