פורסם בראשונה: 29.02.2012
עדכון אחרון: 29.02.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מותק, הראש בהיי-טק... אז אין לי חשק

לקריאה נוחה
מרגישים שהחיים בכלל והעבודה בפרט הרגו לכם את חיי האהבה? אתם לא לבד. מה עושים, האם חוסר בסקס הוא בהכרח רע ומתי כדאי להתחיל לדאוג?

החיים המודרניים, האינטנסיביים, הלחוצים, אלה ששואבים אותנו לתוך עולם תובעני של עבודה, לימודים והישגיות מסביב לשעון – מגישים לנו מעת לעת חשבון. ואולי אנחנו אלה שצריכים לערוך את החשבון הזה, חשבון הנפש שבינינו לבין אורח חיינו.

בדיקה קפדנית של החשבון – קפדנית לא יותר מזו שעובר החשבון בסופר – תגלה שהוכנסו אליו כמה סעיפים כואבים ומיותרים. בין השאר, מחלקת הגבייה של היומיום שולחת את ידה הארוכה אל חיי המין של רבים מאיתנו. היא מקצצת בסעיף החביב הזה בלי רחמים, ולעיתים אף מחסלת אותו כליל.

עסוקים מדי לסקס

"התופעה נפוצה מאוד", מפתיעה הסקסולוגית והפסיכותרפיסטית ד"ר חגית כהנא, מומחית לרפואת נשים ומנהלת המרפאה לטיפול מיני בבית החולים בילינסון. "יש ירידה משמעותית מאוד בקיום יחסי המין כי אנשים עסוקים ב'הישרדות הישגית'".

המושג הזה, אותו טבעה כאן ד"ר כהנא, מתייחס למחויבותם הרבה של אנשים בעידן המודרני למצבם הכלכלי, המקצועי, המשפחתי והחברתי. "יש המון משימות הכרחיות לביצוע – והמין הוא לא משימה הכרחית", היא אומרת. "אפשר לחיות גם בלי מין. אפשר לוותר על הרבה צרכים רגשיים וגופניים כשעסוקים בעיקר בלהשיג".

 הבעיה חמורה במיוחד כשמדובר באנשים – צעירים ומבוגרים – שהעבודה או הלימודים תופסים את רוב זמנם ואת רוב האנרגיות שלהם. להלן, הטיפוסים הוורקוהולים. מחקרים הוכיחו כי עובדי כפיים למיניהם מקיימים יחסי מין רבים יותר מאנשי היי־טק, שאורח חייהם עמוס ומתוח.

להייטקיסטים המושבעים ולשאר המכורים המודרניים לעבודה יש, מתברר, ריגושים אחרים שממלאים אותם. המין, אצל רבים מהם, תופס מקום פחות חשוב.

"זה פחות בוער מהעבודה, פחות בוער מלענות למיילים", מסבירה המומחית. "התחושה לפעמים היא שחבל להשקיע בזה עניין, מאמץ וזמן. חבל להתחיל להתמודד עם דרישות ועם תלונות של בן או בת הזוג. הרבה אנשים נוטים לדכא את הצורך המיני, ואם הוא בכל זאת בוער בהם, הם יכולים פשוט לאונן ולספק אותו".

רוב האנשים המתוארים כאן לא מחליטים על התנהלות כזו, אלא פשוט מאפשרים לאורח חייהם לנתב אותם למסלול שבו הם מקיימים יחסי מין מעטים מאוד, או לא מקיימים כלל. לעתים קרובות מדובר, לדעת ד"ר כהנא, בטיפוסים שהם "אנשי מוח" הרבה יותר מ"אנשי רגש".

"יש מקרים שבהם צריך ללמד אותם מין. הם רוצים, הם חושקים, אבל משהו בהתנהלות הפיזית שלהם, בביטחון, בידע, ביכולת להרגיש ולבטא את הרגש – פחות מפותח. הרבה פעמים הם לא יהיו אינטואיטיביים בסקס, במגע, בניהול מערכות יחסים בכלל".

להימנע מסקס זה רע?

ד"ר כהנא דוחה את ההסבר המתבקש, אולי, ולפיו לאנשים העובדים או לומדים עצמם לדעת פשוט אין פנאי לסקס. "מה זה 'אין זמן'? סקס אפשר לעשות גם בשבע דקות. בעיקר כשמדובר בבני זוג, באנשים שנמצאים יחד ומכירים זה את זה. סקס לא חייב להיות סיפור מסובך או ממושך".

ומה לגבי וורקוהוליים שאינם חיים בזוגיות? ייתכן שאלה יוותרו פחות על חיי מין, פשוט מפני שהם מעוניינים במציאת בן או בת זוג ואף פועלים לכך. אבל גם זה, מבהירה המומחית, תלוי אישיות: "חלק מהם יחפשו כל הזמן – זוגיות, סקס, וחלק דווקא 'ינצלו' את העובדה שהם שקועים בעבודה או בלימודים ולא יתפנו לסקס, שממילא לא מאוד בוער בהם".

העיסוק בנושא הרגיש והטעון מעורר בשלב מסוים שאלת כפירה: האם הימנעות מסקס היא בהכרח דבר רע? מנהלת המרפאה לטיפול מיני שבה ומפתיעה: "נורא תלוי מי בת הזוג שלך. אם היא, בדיוק כמוך, צריכה סקס פעם בחורף ופעם בקיץ – הכל בסדר. ובינך לבין עצמך, אם אתה חי עם זה בשלום, והעניין לא מציק לך, אין בעיה. אף אחד לא אמר שמוכרחים לאכול מוס שוקולד, או סטייק פילה ברוטב פלפל".

לדברי המומחית, אנשים מוותרים על מין, אלא אם הוא בוער בעצמותיהם. "והשאלה היא, מה זה 'בוער בעצמותיך'. אם אתה בסך הכל מתנהל בסדר בלי זה, ואם בת זוגך לא משגעת לך את המוח על זה, אתה לא תעשה כלום בעניין".

מחזירים את הסקס לשגרה

אבל לפעמים לא "הכל בסדר". יש אנשים שמתבאסים מרה מהעובדה שהשגרה האינטנסיבית נטלה מהם את חיי המין. עבורם (וגם עבורכם, במקרה שהנושא איכשהו נוגע לכם), מוגשות כמה עצות מעשיות מבית מדרשה של ד"ר כהנא.

לפנות זמן לסקס – ממש להגדיר, מגדירה המומחית: פעם בשבוע אנחנו יוצאים לבילוי, פעם בשבועיים אנחנו שוכבים וכו'. וכשנוסעים יחד לסוף שבוע בצימר, לא לוקחים איתנו את המחשב הנייד, ואולי גם לא את הסלולרי, כדי שנוכל להתפנות ולהתמקד בעיקר. בסקס, נו.

לדבר על זה – "להציף", כמו שקוראים לזה בטיפולית. אם לא נעשה זאת, אם לא נספר, אם לא נשתף ולא נדבר, אחד הצדדים יישאר מתוסכל – והצד השני אפילו לא יידע. בוודאי לא יבין.

כך התאהבנו – מומלץ מאוד לזוגות להיזכר מעת לעת מה הביא אותם להיות יחד, ולנסות ולהחיות את מה ש"עשה להם" את זה. כך ישתפרו הסיכויים שה"זה" יחזור אליהם.

שינוי אורח החיים – מובן ששינוי בלוח הזמנים המטורף יכול רק להועיל. אפשר להחליט על הפחתה בשעות העבודה, או על יום או יומיים בשבוע שבהם חוזרים מוקדם ומתמסרים לתענוגות הגוף הזוגיים.

טיפ לרווקים: גם לפנויים שבין אלה שעובדים הרבה מדי ושוכבים פחות מדי יש מה לעשות. פינוי משבצות בלוח הזמנים העמוס לטובת פעילות רומנטית ו/או מינית הוא רעיון טוב. עליהם ליצור עבור עצמם הזדמנויות, לייצר מפגשים שיכולים להוביל לסקס. לדוגמה, להחליט על ערב בשבוע שבו יוצאים לבר בעל פוטנציאל כזה. כמו כן, טוב יעשו אם יעדכנו באופן שוטף את סביבתם שברצונם למצוא, להכיר, להשתדך.

כי פתאום כשלא בא... 

ולסיום, תהייה קטנונית שעשויה להפוך את הדיון הרציני על פיו: האם ייתכן שהימנעות מסקס בגלל סדר יום אינטנסיבי, לחוץ ומפרך היא בסך הכל תירוץ?

"ברור", עונה ד"ר חגית כהנא. "כמו שנשים משתמשות לפעמים בכאב ראש. לפעמים, ההסבר הוא העבודה או הלימודים מסביב לשעון, אבל הסיבה האמיתית היא: לא בא לי עלייך, לא בא לי על הנדנודים שלך, אין לי סבלנות אלייך".

ואז מה כדאי לעשות? "אם אתם לא יודעים למה אין לכם חיי מין, או מדוע הם אינם מספקים, או שאינם מספקים כמו קודם, או אולי אתם מתלבטים לגבי הזוגיות שלכם", אומרת ד"ר כהנא, "אלו בהחלט שאלות ששווה לתת להן תשובות ולעתים מומלץ על ידי עזרה מבחוץ". 

ייעוץ מקצועי:   ד"ר חגית כהנא​

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל