פורסם בראשונה: 11.11.2014
עדכון אחרון: 11.11.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

לוקחים את הזוגיות לעבודה

לקריאה נוחה
אתם חולקים את הדירה, את המיטה וגם את מקום העבודה או הכיתה. יותר מדי ביחד, או אידיאל של זוגיות פורחת? מומחית מסבירה את היתרונות והחסרונות של קשר שבו הקריירה והלימודים הם חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים. ומה עושים כשאחד מכם מקבל קידום והשני מקנא?
מה הסיכויים של הזוגיות שלך לשרוד כשאתם עובדים או לומדים יחד?

בקיצור

1.

יש זוגות שזה עובד להם מעולה לעבוד או ללמוד כל היום ביחד, ואז לחזור הביתה ולבלות עוד זמן משותף. האדם הקרוב בעבודה מספק נחמה, אמפתיה, ומישהו להישען עליו.

2.

מצד שני, יש זוגות שהאינטנסיביות הזו רק תזיק להם, תעורר תחרותיות יתר כשהתפקיד זהה, ותוביל לכך שיגיעו להרגשה שאין להם על מה לדבר יותר בבית ולתחושת מועקה.

3.

הפתרון הוא למצוא נקודות ריחוק, לנסות לא לשבת בדיוק על אותה משבצת מקצועית וגם לא באותו חלל כדי למנוע היתקלויות. ואם זה לא עובד: להחליט מי עוזב את העבודה.

מילא לישון ביחד, מילא לגור ביחד, אבל גם לעבוד או ללמוד ביחד? בהחלט. לא מעט זוגות מבלים זה עם זו או זה לאורך רוב היום. זו מציאות עם מורכבות משלה וגם עם יתרונות משלה, אומרת המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא.

היא יכולה להיות קרקע מצוינת לשיתוף ולשגשוג זוגי, או במקרים אחרים, מתכון לפיצוצים ולהרס היחסים. מתוחים? בצדק.

עבודה זוגית: כל היתרונות

היתרון הראשון והברור הוא שכשאתם עוסקים יחד באותו הדבר, הוא מספק לכם עניין משמעותי משותף, והופך למרכיב מרכזי ביחסים. רוב שעות היממה אתם ביחד, ואין מצב של הוא/היא בעבודה כל היום ואני לא רואה אותו.

המעורבות של זה בחיי זה עולה, אתם יודעים מה עובר על האחר במהלך היום, ולא רק כי בן או בת הזוג סיפרו לכם על זה אחרי שעות העבודה, אתם חווים את הכול יחד איתו. חשוב אפילו יותר: יש לכם בן ברית במקום העבודה תמיד - ידיעה נעימה, מרגיעה ותומכת.

כשאתם באותו תחום קל להיות אמפתיים יותר לקשיים של האחר. הז'רגון המקצועי יכול להפוך לשפה הזוגית ולפעמים גם החברים מהעבודה משותפים. כך, איש מהם לא יחוש אורח בחברה בה מבלים בן הזוג ועמיתיו מחוץ לשעות העבודה.

כששניכם נהנים מהקשר הקרוב והיומיומי, החיבור הזוגי והחברות יוצאים נשכרים. לא מפתיע שחלק מהזוגות בוחרים להקים ביוזמתם עסק משותף ולבלות את שעות העבודה יחד, גם אם לא "נקלעו" במקרה לאותו מפעל או בית עסק.


רגע! זה ממש לא לכולם

לפני שאתם פותחים יחד חנות סדקית או מכון לאילוף איגואנות, זה הזמן לצלצל בפעמוני האזהרה ולהבהיר, אם היה ספק, שלא תמיד הכול ורוד. המומחית מציינת שעבודה או לימודים זוגיים אינם מתאימים לכל אחד.

זוגיות כזו מתאימה פחות לאנשים תחרותיים במיוחד, או לכאלה שמתקשים לפרגן (ואפרופו, אם קשה לכם לפרגן, זה משהו שכדאי לעבוד עליו בכל מקרה, עם קשר לזוגיות ובלעדיו). כשבני הזוג יושבים על אותה משבצת מקצועית, יכולה להיווצר תחרות, ואם היא לא בריאה, גם קנאה חסרת שליטה: מי מגיע להישגים גבוהים יותר, ומי זוכה להערכה מהבוס ומהחברים לעבודה.

כשמדובר באנשים מפרגנים מטבעם, זה מקום מתגמל ומעצים לזוגיות. אבל לאחרים זהו כר למאבקים ולמריבות. התחרות בין בני הזוג תהיה משהו שקרוב לקנאת אחים.

קריטריון נוסף הוא מידות הקרבה והאינטנסיביות בקשר להן אתם זקוקים. להיות כל כך הרבה זמן יחד בנוסף לשעות המשותפות בבית הוא משהו שמתאים לאנשים שאוהבים זוגיות אינטנסיבית וקרבה רבה.

האינדבידואליסטים יותר והדביקים פחות יכולים לסבול מאוד. אינטנסיביות יתר עלולה להיות בעייתית: היא יכולה לעקר את אלמנט הגעגוע, שמסייע בשימור יחסים. זוגות שעובדים יחד מגיעים לפעמים הביתה מהעבודה ומרגישים שאין להם על מה לדבר, הכול כבר נלעס במשך היום.

יש אנשים שמצב כזה ימאיס עליהם את נוכחות בן הזוג והם יעדיפו בבית את השקט שלהם, וירצו לעצמם מקום רגשי שבן הזוג לא ייכנס לתוכו. ולא זה לא תסריט מומלץ ליחסים.

לשמור על ריחוק חיובי

אם אתם מתמודדים עם הקשיים שציינו כאן, יש דרכים להקל על עצמכם. למשל, תדאגו לא לשבת בדיוק על אותה משבצת בעבודה, למלא תפקידים שונים או לפחות להיות אחראים על תחומים נפרדים.

ככה תנטרלו חלק ניכר מהקנאה והתחרות וגם תייצרו לעצמכם עולמות תוכן מעט שונים. יכול להיות שהאחריות הנפרדת תוביל לקשר מקצועי עם אנשים שונים, ולפחות מעורבות זה ביום יום של זה.

קחו בחשבון גם ריחוק פיזי מסוים. אתם לא חייבים לשבת באותו חלל ולראות זה את זה כל הזמן ולדעת מה עובר על בן או בת הזוג בכל רגע נתון. קצת מרחק, מציינת המטפלת, יוצר מתח חיובי ביחסים.

אני מתפטרת ממך!

לפעמים אחד מכם או שניכם תגיעו למסקנה שאי אפשר יותר ואין מנוס: חייבים הפרדת כוחות. העבודה המשותפת לא עובדת ואחד מהשניים צריך למצוא מקום עבודה (או לימודים) חדש - לטובת הזוגיות. "לטובת הזוגיות" הן מלות המפתח. החלטה כזאת צריכה להתקבל על ידי שני בני הזוג ומתוך רצון להטיב עם הקשר ולשפר אותו.

הדיאלוג הפתוח בנושא יספק מראה שמשקפת את היחסים, וכל אחד מבני הזוג יוכל לשאול את עצמו מה הוא נותן בקשר הזה, מה הוא מקבל בו, איזה מחיר הוא מוכן לשלם עבור הזוגיות. כך תתקבל גם החלטת "הפרדה מקצועית" שתשרת את הזוגיות.

הבחירה בבן הזוג שיעזוב את מקום העבודה תשקלל בהיגיון בין השאר את נתוני ההכנסה ואת שעות העבודה של כל אחד מהשניים. המרוויחה מוכרחה להיות בסופו של דבר הזוגיות המשותפת. 

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל