פורסם בראשונה: 21.03.2013
עדכון אחרון: 24.04.2013
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

לפני שמתחתנים: האם אתם בטוחים? שאלות שאתם חייבים לעצמכם

לקריאה נוחה
האם אתה הולך להתחתן מאהבה או כי אתה מפחד למות לבד? איך תדעי אם הזוגיות שלכם תחזיק מעמד, ומה זה קשור למינוס בבנק? שאלות הכרחיות, רגע לפני שמזמינים אולם
מי עוצר וחושב רגע בדרך לחופה לפני החתונה?

בקיצור

1.

שאלו את עצמכם, האם זו אהבה או שזה הפחד להיות לבד ולחץ מהסביבה שמחזיקים אתכם יחד?

2.

דמיינו עתיד משותף עם קמטים ועם ילדים. זה נראה טוב? מצוין. והאם אתם שומרים על כבוד הדדי כשאתם רבים?

3.

מומלץ לדבר: על האקסים, על הורות ועל העתיד. יש פערים קשים לגישור, או שאפשר להמשיך לתכנן?

השמחה, ההתרגשות וההכנות שאופפים כל זוג לפני חתונתו חמודים, טבעיים ואף רצויים. אבל הם לא בהכרח מספיקים. יותר מכך: לפעמים ההתרגשות עלולה לסנוור את המאוהבים, להסתיר דברים שלא נוח להם לראות ולמנוע מהם בחינה שקולה והגיונית של המצב הזוגי.

לא באנו להשבית שמחות, חלילה. אבל באנו לומר שלפני קבלת ההחלטה החשובה על חיים משותפים כדאי לשים לב ולשאול כמה שאלות כדי לוודא שההחלטה הזאת תהיה הנכונה ביותר.

אז איך אדע אם אני בזוגיות שתשרוד גם אחרי החתונה?
 

1. האם אנחנו מאוהבים בבן הזוג או רק ברעיון של להיות נשואים?

אנשים מתחתנים מתוך אהבה, אבל לא רק. לפעמים התאהבות־התלהבות קצרת מועד, לחץ סביבתי ומשפחתי, שעון ביולוגי מתקתק או חברים־חברות שהתחתנו לפתע הם סיבה למהר לחופה.

המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא אומרת ששאלת האהבה היא ה־שאלה בנוגע לגורם הנישואים. אין זוג שלא ייתקל בהמשך דרכו במשברים - התפתחותיים וטבעיים או חריגים - היא מעדכנת. על משברים כאלה אפשר להתגבר בעתיד רק אם נזכיר לעצמנו שהתחתנו עם האדם המסוים מתוך אהבה כלפיו.

קל הרבה יותר להשתדל ולעשות כברת דרך בעבור אדם שאוהבים. במקרים שבהם הנישואים לא נולדים מתוך אהבה, היא עשויה להתפתח במהלכם. אם זה לא קורה, ואין אהבה במערכת היחסים, סביר שהם לא יהיו מאושרים. 

2. האם אנחנו מקבלים את בן הזוג כפי שהוא?

עם השנים יש לנו נטייה להתייחס באופן שלילי לתכונות ולהתנהגויות של בן הזוג או בת הזוג, שבעבר הפריעו לנו פחות.

אופיר־לביא מבקשת לעשות כאן הפרדה בין קווים אישיותיים לבין התנהגות. כשמדובר באדם מבולגן שקושר את חייו באלו של אדם מסודר, או באדם הנוהג לישון עד מאוחר שעומד להינשא לאדם שתמיד מתעורר מוקדם - לפנינו בעיה התנהגותית שניתנת לפתרון באמצעות תשומת לב, רצון, כוונה והשתדלות.

אבל אדם ביישן ומופנם יישאר ביישן ומופנם, ואדם קצר רוח ותוקפני יישאר קצר רוח ותוקפני. במקרים כאלה (ולמעשה, בכל המקרים) עלינו להכיר היטב את האדם שמולנו ולשאול את עצמנו, בכנות, האם אנחנו יכולים לשאת אותו, על יתרונותיו וחסרונותיו, או לא.

3. מגורים משותפים מקדימים

כשמחליטים לגור יחד לפני החתונה ההתנסות מספקת מעבדה תואמת מאוד לחיי הנישואים. זו הזדמנות מצוינת לראות עד כמה האדם שמולנו גמיש ומוכן לבוא לקראתנו, עד כמה אנחנו מסתדרים ועד כמה נעים ומתאים לנו לחיות יחד. כך מצטמצמת האפשרות שיהיו הפתעות לא נעימות בהמשך. ובעשור השני של המאה ה־21 זה די מתבקש ובדרך כלל די קל לביצוע.

4. בירור המצב הכלכלי וההתנהלות הכספית של בן הזוג

קצת לא נעים, אבל רצוי לברר מראש מהי הכנסתו של בן הזוג, מהם רכושו וחסכונותיו, ושלא נדע - האם יש לו חובות ואיך צבר אותם. העניינים האלה ישפיעו מאוד על העתיד הזוגי ועל התנהלותו.

שקיפות כלכלית, אומרת המומחית, רלוונטית מאוד לחיי הנישואים, והיא חלק מההיכרות את האדם ומהשיתוף איתו. בכלל, אופיר־לביא מציינת, כסף הוא נושא טעון מאוד ביחסים. הוא קשור בנושאים שונים כמו נדיבות, קמצנות, בזבזנות, שליטה ועוד.

לכן חשוב לדעת מהו יחסו של בן הזוג לכסף. מעבר לזה, עצם היכולת להיות פתוחים ולדבר על העניינים הרגישים האלה מעידה על פתיחות, על תקשורת טובה ועל יכולת להתמודד עם סוגיות עדינות.

5. האם הרצונות זהים בנושא ילדים

ברוב המקרים אנשים מתחתנים כדי להקים משפחה, אומרת המטפלת. לכן, הדיון המקדים בנושא ילדים נכון ומשמעותי, אף שלעיתים אין קשר בין החלומות והתוכניות לבין המציאות שאחריהם.

לדעת לביא, הדיאלוג בנושא הזה צריך להיות מקיף ולעסוק לא רק ברצון העקרוני בילדים (כי אפשר גם בלי!), במספרם ובעיתוי הבאתם, אלא באורח החיים שבו יגדלו: האם יישנו במיטת ההורים, באיזו מסגרת יתחנכו, האם האישה (או הגבר) יישארו לאחר הלידה בבית ויטפלו בהם או יחזרו לעבודה וכו'.

לא תמיד הציפיות מתממשות, אבל חשוב לברר אותן מראש ולעשות התאמה בין אלה של שני הצדדים.

6. התאמה מינית

חשוב שתהיה התאמה מינית מוצלחת בין בני הזוג, מאשרת המומחית, אבל גם סקס רע יכול להשתפר ולהיות טוב מספיק. לכן אם חיי המין לא מספקים, יש מה לעשות בעניין, כולל טיפול.

קיימים מקרים, היא מספרת, שבהם האהבה גדולה, אבל התפקוד המיני ירוד (עקב שימוש בסמים ובאלכוהול, למשל, או בגלל אי־נכונות להשקיע בבן הזוג). המרפאות לטיפול זוגי ומיני, מתברר, מלאות בזוגות צעירים לפני נישואים.

לפעמים, בטיפול ובעבודה המשותפת מגיעים למסקנה שהזוג "לא מתחבר" מינית, ואז עדיף להיפרד. אבל ברוב המקרים, כשיש אהבה ותקשורת טובה מחוץ למיטה, אפשר לגדול יחד לתוך סקס טוב.

7. לימוד מערכות יחסים קודמות של בן הזוג

לא רק מסקרן, אלא חשוב לדעת: איך התנהל בן הזוג במערכות היחסים הקודמות שלו? מדוע הן נכשלו? איך הוא (או היא) מתייחסים לאקס?

מתוך לימוד מערכות היחסים הקודמות של בן הזוג ניתן לדעת מהן הציפיות שלו/שלה ממערכת יחסים, מה מרגיז אותם, איך הם מנהלים משברים ועוד. זוהי דרך נוספת להכיר את האדם שאיתו עומדים לקשור חיים. 

8. איך אנחנו רבים?

ניהול קונפליקטים הוא מרכיב מהותי בקשר זוגי. אופיר־לביא מרגיעה את מי שחשש: אין זוגות שלא רבים. זה יכול להיעשות בצעקות, אבל גם בשקט, בשתיקות, בהתרחקות. בכל מקרה, צריך לשים לב לדרך שבה מתנהלות המריבות הזוגיות.

האם הטונים עולים, הכבוד לא נשמר וצצות היעלבויות, או שכל אחד יודע להביע את עמדתו, לנמק אותה, להקשיב לצד האחר ולהגיע למסקנות מהמריבה? אם יש סימנים רעים, מבשרת המטפלת, אנחנו בבעיה, ויש לטפל בה, כי המצב צפוי רק להחמיר אחרי הנישואים, כשהלחצים יהיו רבים וגדולים יותר.

9. תכנון משותף של העתיד

כדאי מאוד לברר איתו או איתה: איפה היו רוצים להיות בעוד חמש, עשר או 15 שנים בכל תחומי החיים: המשפחה, המגורים, הקריירה ומה שנשאר.

גם במקרה הזה, כמו בנושא הילדים, התוכניות הן קודם כל על הנייר ולא מוכרחים להגיע להסכמה אופרטיבית בכל עניין. אבל עצם היכולת לדבר על העתיד, לפנטז ולבנות חלום משותף חשובה מאוד. כך נוכל גם לראות, אומרת המטפלת הזוגית, עד כמה בן הזוג מתייחס לצרכים ולשאיפות שלנו.

10. זה בסדר להתחרט

תענוג גדול זה לא. גם אי־נעימות ומבוכה צפויות כאן. אבל אם הגענו על סמך הנושאים לעיל או מסיבות אחרות למסקנה שבן הזוג ואנחנו פשוט לא מתאימים לחיות יחד, הדבר הנכון הוא להיפרד.

למה? מסיבה פשוטה: עדיף לעשות זאת עכשיו ולא בעוד עשר שנים, עם שני ילדים.

ואם הכול בסדר, שיהיה במזל! 
 
ייעוץ מקצועי:  שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל