פורסם בראשונה: 22.07.2015
עדכון אחרון: 22.07.2015
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

ספונטני, רגיש וחולה כרוני יוצא לדייט

לקריאה נוחה
מה גורם לכם לפסול דייט על המקום? זה קורה כשהיא שונאת חתולים, כשמתברר שהוא לא רואה משחקי הכס או פשוט לא דומה בשום צורה לתמונת הפרופיל שלו. אבל מה עם המצב הבריאותי? מתי אתם פוסלים אנשים פשוט כי הם לא בריאים כמוכם, ולמה זו טעות ענקית?
שירותי בריאות כללית על דייטים ומחלות כרוניות

בקיצור

1.

גם אם לא נעים להודות בזה, מצב בריאותי כן יכול להשפיע על ההחלטה של הדייט שלכם אם לפסול אתכם או לא.

2.

כדאי להיות כנים ושקופים לגבי המצב. אם מצאתם חן זה בעיני זה, דברו על הנושא בצורה פתוחה, כדי שידעו לאן הם נכנסים.

3.

ברוב המקרים אפשר לבנות מערכת יחסים אוהבת ונהדרת גם עם נכויות או חולי. לפסול מישהו רק על סמך השיקול הזה זה לא ממש הוגן.

​מה חשוב לכם כשאתם יוצאים לדייט? חוץ ממראה חיצוני והאם הוא או היא אוהבים חתולים ומה הדמות החביבה עליהם במשחקי הכס, יש אנשים שמסננים בני זוג פוטנציאליים לפי מצב בריאותי. מבחינתם חולי עלול לפסול את כל העניין, ולבטל את האפשרות לזוגיות.

איפה בדיוק הבעיה, שיעול שיעול?

למען ההגינות יש לומר שליקוי בריאותי אכן עלול להוות בעיה - קודם כל לאדם שסובל ממנו. ד"ר שלומית שדמון סייג, מומחית ברפואת המשפחה ומטפלת מינית, מסבירה שמחלה כרונית משפיעה על כל תחומי החיים, כולל הקשרים הזוגיים והמיניות.

עוד לפני שהם נכנסים לזוגיות עלולים לעלות נושאים פסיכולוגיים. למשל, גבר או אישה שלוקים באחד החושים (שמיעה, ראייה) עלולים לתפוס עצמם כפחות אטרקטיביים, וזה בלי שבדקנו איך הדייט הפוטנציאלי רואה אותם. 

גם מחלות כרוניות שתסמיניהן אינם נראים לעין יכולות לגרום בעיות. הפעילות המינית עלולה להיות מוגבלת גם כשהמחלה מטופלת ולא מסכנת חיים. זה קורה לפעמים במצבים בריאותיים של יתר לחץ דם, אסתמה, אלרגיות, מחלות מעי, סרטן לאחר שמחלימים ממנו ועוד.

מחלה עלולה לשבש כל אחד מהשלבים בסקס: החשק, ההתעוררות, החזקת האקט המיני והאורגזמה. יש מחלות שפוגעות בכלי הדם ובעצבים, כך שעם השנים תרד הרגישות באיברי המין והזקפה הגברית והאורגזמה הנשית ייפגעו.

שימוש קבוע בתרופות שונות עלול לפגוע באיזון ההורמונאלי ולהשפיע על החשק המיני. ובנוסף, יש מחלות כרוניות שמתחילות בגיל מוקדם כמו מחלות פרקים או עצמות שונות שכרוכות בכאבים. וכאב הוא מכה רצינית לתשוקה.

לכל אלה מתווספות המגבלות השונות שנגרמות על ידי חלק מהמחלות הכרוניות ומשפיעות על אורח החיים של האדם ובן זוגו.

 

 

גלולות למניעת הריון | שירותי בריאות כלליתגלולות למניעת הריון | שירותי בריאות כלליתhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/pills_info.aspxaspxhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/pills_info.aspx
קנדידה (פטריה ואגינלית) – אבחון וטיפול | שירותי בריאות כלליתקנדידה (פטריה ואגינלית) – אבחון וטיפול | שירותי בריאות כלליתhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/candida.aspxaspxhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/candida.aspx
שאלות על גלולות נגד הריון | שירותי בריאות כלליתשאלות על גלולות נגד הריון | שירותי בריאות כלליתhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/forumfaq5.aspxaspxhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/forumfaq5.aspx

אתם לא אמורים להיבהל מקביים 

עם כל הדברים שצוינו עד כה, ושמאף אחד מהם אי אפשר להתעלם, ד"ר שדמון סייג מבהירה שהיא לא יכולה לתמוך בסינון של בני זוג על פי קריטריון של מצב בריאותי. צעד כזה בעיניה הוא פגום מבחינה מוסרית וגם לקוי רציונלית.

הצורך באהבה ובקשר נפשי וגופני מתקיים באותה מידה אצל אנשים בריאים ואצל מי שסובלים ממחלות או מנכויות. לכל אדם יש זכות ויכולת ליצור זוגיות ולקיים יחסי מין. לא תמיד יהיו אלה אותם יחסי מין שמקיימים שני אנשים בריאים, אבל מבחינת הזוגיות והאינטימיות אין כל הבדל.

כשמדובר בנכים שתוחלת החיים שלהם רגילה רבים מאוד מוצאים אהבה, מתחתנים וגם מביאים ילדים. עם זאת, קשר זוגי עם אדם חולה או נכה כרוך בהתמודדות, ולא כל אדם בריא יהיה מוכן לכך. מי שיתאהב, מי שישקיע - יצליח.

גם ככה לא קל בשוק הפנויים פנויות, וקשה יותר למי שסובלים ממחלה או נכות, ובמיוחד במקרים קשים יותר. למשל, אנשים שלוקים במחלות ניווניות של מערכת העצבים, כטרשת נפוצה ו־ALS (ניוון שרירים).

כאן הנכויות הולכות ומתגברות, עד לסוף המר. אנשים אלה יחששו להתאהב וליצור קשר עם מישהו שיודע שצפויה להם הידרדרות בריאותית. במצב כזה באופן מצער אך טבעי, הסיכויים למציאת זוגיות נמוכים יותר.

גם במצבים פחות מוחלטים המחלה יכולה לאיים על שני הצדדים. בהחלמה מסרטן או ממחלה קשה אחרת החשש מפני חזרת המחלה עלול לגרום למחלים חוסר ביטחון, אי שקט וירידה בדימוי העצמי.

איך להתייחס למחלה כרונית או קשה בתחילת קשר?

אם אתם החולים:
המטפלת ממליצה על שקיפות - ויפה שעה אחת קודם. בפגישות הראשונות האדם החולה או המחלים יכול לבדוק אם בן הזוג הפוטנציאלי מתאים לו, אם יש משיכה הדדית, ואם כן כדאי לגלות את הקלפים.

זה סוד גדול מכדי לשמור עליו, וזה גם לא הוגן. אם האדם שממול יחליט לעזוב בגלל הסיבה הזו, עדיף שזה יקרה עכשיו ולא בשלב מאוחר יותר כשכבר תיקשרו אליו.

אם אתם הבריאים:
כמו בהתחלה של כל קשר, תתרשמו מהאדם שמולכם ותחליטו אם אתם מעוניינים. אם שניכם בעניין, תיכנסו לזוגיות הזו בעיניים פקוחות ותבינו מה הקשיים שעומדים בפניכם כזוג.

כשאדם אוהב את בן זוגו, ואותו בן זוג סובל ממגבלה גופנית, אפשר להתכונן לכך. אבל אי אפשר לעשות את זה בלי לדעת לקראת מה הולכים.

המטפלת ממליצה גם לצד הבריא לשים את הדברים על השולחן, ולדבר באופן פתוח. איך המחלה או הנכות ישפיעו על היחסים ואיך תתמודדו. גם כשהאמת קשה, עדיף לומר אותה. זה עובד טוב יותר, וזה מכבד. אם יש לכם חששות, דברו. לרוב האדם שמולכם מודע היטב לקשיים ולמגבלות, ויודע להתמודד איתם הרבה יותר טוב ממה שחושבים.

"בריחה" אוטומטית אינה רק לא ראויה, אלא לא נבונה: המועמד יכול להיות פרטנר מעולה, והוויתור עליו יהיה הפסד גדול. השיקול הבריאותי ממש לא צריך להיות השיקול היחיד, כמו שהוא לא יהיה הדבר היחיד שיפעיל את הזוגיות שלכם.

כל התירוצים

ד"ר שדמון סייג מבהירה שהיא לא אומרת לכם מה לעשות, ושההחלטה וההרגשה של כל אחד היא אישית. ובכל זאת, היא מפרקת כאן כמה תירוצים נפוצים לשאלה למה אני לא רוצה לצאת עם אדם חולה או נכה:

• כי הוא עלול למות: גם האדם הבריא יכול בכל רגע ללקות במחלה או להיפצע בתאונה - וחייו ישתנו לבלי הכר ואולי חלילה יסתיימו. המוות מצפה לכולם בסופו של דבר, ואף אחד לא יודע מתי הוא יגיע. 

• כי זה קשה יותר ממערכת יחסים רגילה: נכון, יש מגבלות ויש ויתורים במערכת יחסים כזו. אבל מומלץ למי שנרתע כל כך לשאול את עצמו מה הקשר עם אדם חולה או נכה עושה לדימוי העצמי שלו, ולמה.

אם יש אהבה, גם כשיש מחיר אפשר לשלם אותו ובדרך להרוויח הרבה דברים אחרים. קושי יכול להיות מנוף: בפסיכולוגיה, ביחסים וגם במיניות. אפשר ללמוד מהקושי הרבה מאוד על עצמנו, ואפילו להתפתח בזכותו.

• כי אני לא רוצה להיות מטפל/ת: את המילה "נתן" אפשר לקרוא משני הצדדים. כלומר, כל מטפל גם מקבל משהו: סיפוק, אינטימיות ועוד. כל אדם שמטפל גדל, כאדם.

• כי אתקשה לראות אדם חשוב לי סובל: ראשית, הדבר תלוי לא מעט בחולה או בנכה, ובשאלה האם הוא רואה עצמו כסובל וראוי לרחמים. אם הוא אכן כזה, יקשה עליו למצוא לעצמו בן זוג. שנית, נכון, לא לכל אחד מתאים לראות את בן זוגו סובל. לא כל אדם בנוי להתמודדות הזו.

• כי אני רוצה שנוכל לעשות הכול יחד: אם בראש רשימת ההעדפות שלך נמצאים תחביבים שאדם מוגבל לא מסוגל להיות שותף להם, אם זה אכן הדבר החשוב מבחינתך, לא מתאים לך קשר זוגי כזה.

• כי מה יגידו: החברה הישראלית שואפת לשלמות ומתקשה לגלות סבלנות כלפי שונות וחריגות. על רקע זה, זוגיות עם אדם מוגבל היא אתגר מיוחד. זו התמודדות בלתי פוסקת שאפשר להצליח בה ולנצח בה, ובדרך ניתן להיעזר גם בהומור. לא צריך להיכנע.

• כי זה מפחיד אותי: פחד הוא דבר נורמלי, והוא יכול גם לקדם. כדאי לברר מה גורם להירתע מחיבור עם אדם "לא מושלם". עם השאלות אפשר להתמודד גם באמצעות טיפול. שם, ינסה המטפל לעזור לאדם להבין ממה הוא חושש, מה מקור הפחד.

במקרים ספציפיים ניתן לקבל מידע מלא לגבי המחלה איתה מתמודד/ת המועמד/ת ולהבין איך חיים איתה. ושוב, על האדם להציב בפני עצמו שאלה מעשית נוקבת: האם המגבלה היא שיקול מספיק לוויתור על אהבה?

יש יתרונות בהתמודדות זוגית עם מחלה

המחלה הכרונית מלווה את האדם וגם את הזוגיות, כמו כל דבר שמשפיע על החיים לאורך זמן. רצון טוב והכנה יועילו בהתמודדות עם המציאות הזו. ואפשר להתאים גם את הסקס למגבלות שתכפה המחלה. יש אפשרויות מגוונות בחיי המין, ומחלות עשויות להיות אפילו מתנה, המטפלת מרחיקה לכת. זוגות אוהבים שמתמודדים בהצלחה עם הקושי, יקבלו זוגיות עמוקה וחזקה יותר.

בכל זאת, תמיד יהיו מי שיעדיפו לוותר. בעולם שמקדש שלמות, סינון בני זוג על רקע בריאותי חי וקיים. לפעמים זה עניין של חינוך ושל רקע מבית. אנשים שגדלו בבתים שבהם התנהגו בשיפוטיות כלפי אחרים, ומגבלה בריאותית נתפסה בהם ככתם, נוטים ליישם גישה דומה.

ד"ר שדמון סייג מציעה לא להיכנע למנגנון הזה. רגע לפני שאתם בורחים כי הדייט פוזל או אסתמטי, תפנו את המבט פנימה ותחשבו מהיכן החשש. האם אתם מושלמים? אין בכם באג כלשהו, גלוי פחות או יותר? ומה יקרה בפעם הבאה שתצאו לדייט וגם הפרטנר הבא לא יהיה מושלם?

חשוב לדעת שלהמון אנשים חולים, נכים, "לא מושלמים", יש זוגיות אוהבת ונהדרת, ובחלק גדול אלה זוגות שבהם אחד מבני הזוג בריא. ולגבי נכים, במובן מסוים הנכות נמצאת "בראש". האדם הנכה יכול להחליט אם הוא מקבל את התמיכה המשפחתית והחברתית הדרושה - כדי להצליח ולעשות כל מה שהוא רוצה, כמעט, בוודאי בתחום הזוגיות.

ייעוץ מקצועי: ד"ר שלומית שדמון סייג

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל