פורסם בראשונה: 17.10.2017
עדכון אחרון: 17.10.2017
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

בן זוג במשבר: מבחן רציני לזוגיות

לקריאה נוחה
הם מתרחקים, מתכנסים, משדרים "תניחו לי" - או להפך, דורשים צומי בלתי פוסק. ויש להם סיבה טובה. הם במשבר. ומה אתכם? איך מנהלים זוגיות עם פרטנר מדוכדך? מה זה דורש מכם, כמה זמן לתת לזה, וכמה זה משתלם בסופו של דבר?
בן זוג במשבר

בקיצור

1.

השפעת המשבר האישי על היחסים תלויה בדפוסי ההתנהגות של האדם. יש כאלה שנוטים להתכנס, להזדקק לזמן שלהם בחברת עצמם. אחרים דווקא יחפשו בתקופה זו קרבה, חום, אהבה ותמיכה.

2.

בימי משבר, נדרשות התגייסות מוחלטת וקבלה מוחלטת. חשוב לפנות את מלוא המקום לצרכים של בן הזוג או בת הזוג, לקבל ולספוג מהם את כל מה שנוגע בעצב (כמובן, חוץ מגילויי אלימות וכדומה).

3.

במקרים רבים, זוג שצלח משבר מסוג זה עושה את הזוגיות שלו חסונה יותר. בן או בת הזוג שחוו את התקופה הקשה לעולם לא ישכחו: הוא (או היא) היו איתי כשהייתי זקוק/ה להם. ומה יותר זוגי מזה.

​בן או בת זוג שנמצאים במשבר אישי - על רקע פיטורים, מוות של אדם קרוב או כל גורם מדכדך אחר - מכניסים במקרים רבים גם את מערכות היחסים שלהם למצב משברי. הם לא אשמים בכך, ודאי לא מתכוונים לכך, אבל התוצאה הזוגית עדיין עגומה. מצב הרוח הירוד, היעדר החשק והתקשורת הלקויה, או תופעות אחרות, כמו הישענות קיצונית או הזדקקות רבה לתשומת לב, עלולים להקשות על היחסים ולאתגר אותם. אז כן, זה טבעי. וכן, גם עם זה צריך - ואפשר - להתמודד.

על אפרת שמעתם?

המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן מספרת על מודל ששמו אפר"ת - אירוע, פרשנות, רגש, תגובה. כל אחד מאתנו רואה בעיניו, בדרכו, אירועים שונים שהוא חווה. הפרשנות מעוררת רגשות מסוימים, שקיימים בנו, והתגובה היא תוצאה של כל אלה.

לדוגמה, אדם שהיה קשור מאוד לסבתו שגידלה אותו מילדות, עלול להיקלע למשבר חמור עם פטירתה. בן או בת זוגו לא יבינו, לעיתים, למה התגובה שלו קשה וכואבת כל כך. "יצאת מפרופורציה, זו רק סבתא, והיא הייתה ממש זקנה. ככה זה, אנשים מתים".

מדובר כמובן גם בעניין אישיותי, ולא רק נסיבתי. יש אנשים שבאופן כללי לוקחים דברים קשה ונותנים לאירועים פרשנות דרמטית, שאחרים לא ייתנו. גם ביקור במחנות ההשמדה בפולין יכול להחזיר אדם לארץ, ולזוגיות שלו, כשהוא מדוכא עד עפר.

​משעמם לך בזוגיות?

אז יאללה, תכניסו לשם פלפל
555518569.jpg

לכאב אין מדד אובייקטיבי

השפעת המשבר האישי על היחסים תלויה בדפוסי ההתנהגות של האדם. יש כאלה שנוטים להתכנס, להתרחק, להזדקק לזמן שלהם בחברת עצמם. אחרים דווקא יחפשו בתקופה זו קרבה, חום, אהבה, תמיכה, כדי לחוש בטוחים ושייכים. המפתח לתגובתו של האחר - בן או בת הזוג של האדם השרוי במשבר - נמצא, לדעת קרייזמן, בהבנה שלו את הפרטנר. צריך לנסות לכבד ככל האפשר את המקום שבו נמצא בן הזוג המשברי, את העובדה שהוא במצוקה. אם מדובר באדם שזקוק ל"לבד" ולשקט שלו, יש לאפשר זאת ולא לפרש בצורה לא נכונה את ההתרחקות ("מה אני אשם/ה? למה את/ה מרחיק/ה אותי?").

עקרונית, חשוב להימנע מפרשנות אישית שלנו לאירוע. לזכור שאין שום מדד אובייקטיבי לכאב, לאבל, להתמודדות עם משבר. ולעולם אין לזלזל בכאבו של האחר. לא רק שזה לא מכבד - פרשנות לא נכונה של התנהלות האדם הנמצא במשבר עלולה לפגוע ביחסים. הוא נזקק מאוד בנקודה זו, ואי מילוי צרכיו יכול להרע את מצב הזוגיות.

כוננות ספיגה

במצב משברי, מסבירה המומחית, נכון לבן הזוג לקחת צעד לאחור. לומר לעצמו: אני כאן עבורו כרגע, עבור צרכיו, אני הולך איתו. כך ראוי לעשות בכל המקרים - כשבן הזוג מתכנס ומתרחק, וגם כשהוא משווע לתשומת לב אינסופית. יש לעשות מאמץ ולהעניק לו את הדרוש, גם אם הדבר "לא בא באופן טבעי" לאחר. יש מקרים שבהם המאמץ הזה קשה במיוחד. למשל, כשאחד מבני הזוג רגיל לכך שמטפלים בו ומפנקים אותו - ופתאום המצב מתהפך, ועליו לשים בראש סדר העדיפויות שלו את בן הזוג. הם מתחלפים בתפקידים ממש. 

בדיעבד, אחרי שהמשבר נפתר והעניינים חוזרים למסלולם, אפשר להציף הכול, להביע את התחושות, לספר עד כמה היה קשה. אבל אין לעשות זאת בזמן אמיתי. בימי משבר, נדרשות התגייסות מוחלטת וקבלה מוחלטת. חשוב לפנות את מלוא המקום לצרכיו של בן הזוג, לקבל ולספוג ממנו את כל מה שנוגע בעצב (כמובן, חוץ מגילויי אלימות וכדומה).

נכון, זה בהחלט לא פשוט, אבל צריך לזכור שלפרטנר הנמצא במשבר כבד על הלב עוד יותר. לגמרי ראוי לתת לו בתקופה זו פטור זמני מלחשוב על בן הזוג ועל היחסים. כשהוא בתוך הכאב, אין לגיטימציה או טעם לדרוש ממנו דברים. פשוט אין לו פניות לזה. צריך לתת לו אפשרות להתפנק. עם זאת, צריך גם לשים לב לכך שהעניין לא יהפוך לכרוני. לוודא שהמצב הזה זמני. מה זה "זמני"? תכף נגיע גם לזה.

מה הנוהל בענייני סקס

באופן טבעי, גם הסקס במערכת יחסים זוגית עובר שינויים בתקופה כזו. וגם כאן, הכול אינדיבידואלי. יש מי שבתקופה כזו הסקס מחייה אותו, מונע ממנו לשקוע - ובכלל, יש רבים שבאופן כללי חשים ומביעים אינטימיות רגשית באמצעות מין. אצל כאלה הסקס עשוי להידרש במיוחד דווקא בימים קשים.

וייתכן גם ההפך המוחלט: אנשים שהדבר האחרון שעולה בדעתם בעת משבר הוא יחסי מין. אין להם מצב רוח, אין חשק, הראש נמצא במקום אחר. המטפלת מציעה לבני הזוג לזרום בשני המקרים. לכבד את המקום הנמנע, לא להאיץ ולגעור בנוסח "יאללה, כבר עברו שבועיים, מה הסיפור" - וגם להשתדל להעניק למי שזקוק אקסטרה-סקס בימים אלה את מבוקשו. 

​איך לספר על פגיעה מינית?

ככה תוכלו לשתף את בן הזוג או את בת הזוג

איך לספר על פגיעה מינית?

איך אפשר לעזור לך

לבני הזוג של המשברי/ת מומלץ לשאול את הפרטנר במה לעזור, להציע כל תמיכה אפשרית – ולהעלות אפשרויות קונקרטיות, לא להסתפק בשאלה פתוחה. חשוב להבהיר לו/לה שאנחנו איתם, בכאבם, ולבקש מהם לומר במפורש מה נוכל לעשות למענם.

אם בן הזוג המשברי יחוש שהפרטנר שלו לא באמת ניצב לצדו ומתמסר לצרכיו בשעותיו הקשות – העניין עלול לצוץ, ואף להתפוצץ, בשלב מאוחר יותר. העדר התמיכה של הפרטנר, כפי שחווה אותו המשברי, תיזקף לחובת בן הזוג והזוגיות, וההתחשבנות איתם עלולה לדרדר את היחסים. לא מעט זוגות מגיעים לטיפול על הרקע הזה.

זה הולך להיגמר מתישהו?

כיוון שמדובר במשבר אישי, גם הזמן בו נמשך המשבר הוא עניין אישי. אין כאן נורמה, אבל אפשר לדבר על גבולות סבירים. הגיוני שאדם יהיה שרוי בדכדוך, על רקע אירוע קשה, למשך כמה שבועות. לאורך תקופה זו, יש לאפשר לו, כאמור, את פסק הזמן לו הוא זקוק. אם הזמן ממשיך לחלוף, והמצב לא משתפר, יש מקום לפתוח מולו את העניין. בן הזוג יכול להסביר ברגישות שאי אפשר להכניס את הבית למצב קבוע של אבל, ולהציע עזרה – אולי גם של טיפול מבחוץ.

עברתם את המבחן בהצלחה!

משבר שפוקד אחד מבני הזוג הוא אחד המבחנים החשובים לזוגיות, קובעת קרייזמן. כשהכל שגרתי ותקין, ויוצאים ומבלים ונהנים, זו "לא חוכמה". בחיים האמיתיים יש קשיים, ויש אתגרים, והמצב שתואר כאן הוא בהחלט אחד מהם. במקרים רבים, זוג שצלח משבר מסוג זה עושה את הזוגיות שלו חסונה יותר. בן או בת הזוג שחוו את התקופה הקשה לעולם לא ישכחו: הוא (או היא) היו איתי כשהייתי זקוק/ה להם. ומה יותר זוגי מזה.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל