פורסם בראשונה: 20.04.2016
עדכון אחרון: 20.04.2016
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

זה אני, או ליל הסדר!

לקריאה נוחה
החגים לפעמים עושים צרבת. כשהארוחה מרובת המשתתפים מתקרבת קשה להבחין אם אלו פרפורי בטן של התרגשות, של עצבים, או קצת משניהם. העניינים מסתבכים כשבן או בת הזוג אלרגיים לליל הסדר, ולא מוכנים לבוא. למה הדרמה? ומה קורה כשיש להם סיבה טובה?
שירותי בריאות כללית מנטרלים את המתח בחג

בקיצור

1.

קודם כל, זה נושא רגיש וטעון. דברו עליו בעדינות המתבקשת, ותעלו אותו מספיק זמן מראש כדי להחליט אם אתם מגיעים או לא, ומה אומרים להורים.

2.

כן, חשוב לדבר עם ההורים ולהסביר לפני החג שאתם לא מגיעים. זה מכבד. יכול מאוד להיות שהם יבינו, ואולי תקבעו איתם להיפגש בצמצום בחג שני, בלי לחץ.

3.

חשוב לבדוק מתי צריך ונכון להתגמש, ומתי אירועים רבי משתתפים הם מקור לחרדה של ממש, חברתית למשל. תחליטו, יחד, מתי זה בסדר להיעדר ומתי לא.

​למה כשהחגים מתקרבים, הם מביאים איתם כל כך הרבה דרמה? אל תבינו אותנו לא נכון, יש הרבה בתים שבהם נערכים בשמחה ובהתרגשות לארוחות משפחתיות של ערבי חג. אבל בבתים אחרים המתח רק גובר, במיוחד בראש השנה ובליל הסדר.

כן, יש אנשים שהחגים לא בשבילם. הם לא נעימים להם, והמחשבה על שולחן עמוס בבני  משפחה קרובים יותר או פחות גורם להם לתגובות לא רצוניות ולא נעימות. יש כאן מערכת סבוכה של ציפיות, מסורות משפחתיות, קודים של התנהגות ורגשות - אחרת כל מי שלא מתאים לו פשוט לא היה מגיע.

אבל הצורך שלנו להתחשב, במקרים רבים בצדק, דוחק לא פעם את הרצון שלנו פשוט סתם ללכת לים לבד בערב החג, בלי כל ההמולה ותחושת החובה. כשזה משהו שביניכם לבין המשפחה הגרעינית שלכם, מילא, אבל כשאלו בן או בת הזוג שלא מעוניינים לקחת חלק בחגיגה, הבעיה נהיית עוד יותר מעיקה.

למי שרוצה להבריז מארוחת החג יכולות להיות סיבות שונות. נימוקים עקרוניים, הבדלים בגישות הלכתיות ודתיות או חילוניות, גישות טבעוניות וגם סיבות אישיות כמו אי נוחות ואפילו חרדה חברתית בסיטואציות משפחתיות.

אנחנו לא עוסקים כאן במקרים שבהם קיימת מערכת יחסים עכורה בין האדם לבין המשפחה שבביתה הוא אמור להתארח. זהו סיפור אחר, ונטפל בו בכתבה אחרת.

קרובי המשפחה משגעים אותך?

כל התשובות לשאלות המעצבנות שתישאלו בארוחת החג!

 

מה זה משנה מה הסיבה? מארוחת חג לא מבריזים!

אז זהו, שלפעמים הסיבה כן משנה, סבורה המטפלת הזוגית והמינית, שרי אופיר־לביא. אולי זה משהו שניתן לפתרון פשוט יחסית, והמשפחה תוכל ללכת לקראתם?

אם מדובר בטבעונות, נניח, אפשר לדאוג למנות טבעוניות לצד התפריט הרגיל, או אפילו להציע לאורח או האורחת להשתתף ולהציע מנות משלהם, או זה משהו שהם רוצים לעשות.

באופן כללי, אפשר למצוא פתרונות יצירתיים עבור אנשים שרוצים לבלות יחד. הדגש על המילה "רוצים". כי יותר קשה לצאת מזה כשהאדם לא מעוניין להגיע לאירוע כי זה "לא בא לו טוב", כי הוא לא סובל את ההתקהלות המשפחתית. את זה קשה לפתור באמצעות רכישה של כלים חד פעמיים או הרחבה של היצע המזון.

אם אתם אלו שלא מעוניינים להשתתף בארוחה, אופיר־לביא ממליצה לכם להסביר לבן או בת הזוג מראש, ברוגע ובצורה הגיונית וברורה מה מקשה עליכם.  תשתפו במצוקה, ורצוי שתפרטו: אני מרגיש חנוק, לא נעים לי, זה כופה עלי התנהגות מלאכותית, אני נעשה לא נחמד וכדומה.

תקפידו על דיאלוג, ולא על גישה של "לא אכפת לי, אני לא אבוא וזהו" מצד אחד, ו"אצלנו אין שחרורים ואין דבר כזה, לא לבוא" מצד שני. ככה גדל הסיכוי שתוכלו להגיע לעמק השווה. חשוב גם לא להעליב, לזלזל או להאשים את המשפחה המארחת בלי סיבה. זה נ ושא רגיש, תהיו רגישים!

לא מדובר בסיפור של שחור או לבן, ולא כל האירועים חשובים באותה המידה. אפשר להחליט שמגיעים לחלק מהאירועים, או שמגיעים אבל לא נשארים עד הסוף. אפשר גם לקבוע לבוא לביקור חלופי, מצומצם ואינטימי יותר, באחד מימי החג שבו לא מתכנסת כל המשפחה.

העיקר לא להישאר מקובעים, לא להתעקש ולא "לעשות דווקא". כי אז באמת אין פתרון ראוי.

מה כל כך חשוב בארוחות משפחתיות?

אופיר־לביא טוענת שבאופן כללי להשתתפות באירועים המשפחתיים יש ערך רב. מבחינת ההורים אלה רגעי שמחה ושלמות הלב, מעין תמורה שהם מקבלים להשקעה רבת השנים בגידול ילדיהם. לא הוגן לגזול מהם את הנחת הזאת.

החוויות המשפחתיות טובות גם לזוג הצעיר. הן מספקות מודל של משפחה ומסורות משפחתיות, של שמירה על קשר, כבוד להורים וקשר עם האחים.

מי שנמנע באופן קבוע מלקחת חלק מתרחק מהמסגרת המשפחתית. אי הגעה עקבית היא החרמה של המשפחה. אם בן זוגו של המחרים מגיע דרך קבע לאירועים בלעדיו, הוא עשוי לחוש מאוכזב וכעוס.

זה יכול להוביל בקלות לתחושה שלא מתאמצים למענו, ולא מכבדים את המשפחה שלו. 

ולכן, כשמסתמנת אי הגעה לארוחת החג אצל ההורים, אמורים בני הזוג, כן, שניכם, לשבת עם המארחים לשיחה ולהסביר להם את המצב. זה לא נעים - נכון. אבל להבריז בלי להסביר לא נעים עוד יותר, ובוודאי לא מכבד.

נסו שההסבר יגיע ממקום חיובי. חשוב להבהיר להורים שהקשר איתם חשוב, לנמק את ההיעדרות הצפויה ולהתנצל אם צריך. כדאי להציע פיתרון חלופי - אפילו ביקור חג של בני הזוג בלבד.

​ולפעמים אתם צריכים פשוט לעמוד על שלכם:

האם אתם פועלים רק מתוך רגשות אשם?

 

מתי עדיף לא להגיע לארוחה המשפחתית?

בסופו של דבר, כשמישהו או מישהי באמת לא רוצים לבוא לארוחה המשפחתית - הם לא יבואו, ועדיף ככה. אורח בעל כורחו עלול להיות קודר או קוצני ולהעכיר את האווירה לכולם. 

המטפלת מזכירה שהזוגיות שלכם לא אמורה להיהרס בגלל המצוקה של אחד מכם. קשר טוב אמור להיות מסוגל להכיל אכזבות. 

ובנוסף, הגעה משותפת לאירוע המשפחתי לא צריכה להיעשות בכל מחיר. שימו לב אם הפתרון שאתם מוצאים עובד לשניכם. אם הגעתם לאיזון שעובד היטב מבחינתכם, הכל בסדר.

אבל אם הפיתרון יוצר מתחים קבועים סביב העניין, ואלה משליכים לרעה על כל הזוגיות - כולל האינטימיות והסקס - כנראה שהפתרון שלכם לא מוצלח, וצריך למצוא אחד אחר.   

גם ההורים מבינים במצבים מסוימים שזה הפתרון הנכון. הורים שהשתכנעו כי בן או בת הזוג של בנם או בתם לא מעוניינים להגיע לאירוע, מסיבה מוצדקת, עשויים לזרום עם ההחלטה, מאכזבת ככל שתהיה.

הם יעדיפו לוותר על שולחן מלא, מאשר לייצר מתיחות עם הילד שלהם על רקע זה. אל תשכחו שאחד האינטרסים של ההורים לגבי ילדיהם הוא שתהיה להם זוגיות טובה. הם לא ירצו להוסיף מתחים וקשיים למערכת היחסים של הזוג הצעיר, ולכן, אם הם נבונים מספיק, יידעו לשחרר כשצריך. 

יש מקרים שבהם לא אחד מבני הזוג, אלא שניהם, לא מעוניינים להשתתף בהילולות המשפחתיות. במובן מסוים, מצב זה חמור פחות ממצב של היעדרות יחידה.

כאן לא ייווצר מתח בין בני הזוג כי שניכם נמצאים באותו צד של המתרס. עם זאת, אם שניכם תיעדרו מהאירועים המשפחתיים באופן קבוע, אתם עלולים לבודד את עצמכם מהמשפחה. קחו את זה בחשבון.

אופיר־לביא מדגישה לסיום נקודה חשובה. הנושא הוא לא ליל הסדר או ערב ראש השנה. השאלה היא האם ועד כמה מקיימים בני הזוג דיאלוג ביניהם, מגלים נדיבות ופותחים את הלב.

סביב המחלוקת בסוגיה של ארוחת החג יוכל כל אחד מבני הזוג לראות עד כמה הוא והאחר מסוגלים ומוכנים להעניק, להקריב, להתגמש וגם לאפשר חופש. וזה כבר סיפור גדול הרבה יותר מסעודה כבדה ורועשת.

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל