פורסם בראשונה: 16.09.2013
עדכון אחרון: 17.09.2013
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

כמעט נגמר: עוד ארוחת חג משפחתית אחת ווזהו

לקריאה נוחה
חשבת שבראש השנה תמה המחויבות המשפחתית? אז חשבת. גם סוכות הוא חג רווי ארוחות משפחתיות. אם אתה חי בזוג, איך תחליטו אצל מי מתארחים, ואיך להעביר את הרשמיות של זוגיות חדשה במשפחה בנעימים? מדריך הישרדות לחגים: חלק ב
כמעט נגמר: עוד ארוחת חג משפחתית אחת ווזהו

בקיצור

1.

לא חייבים לעשות חג אחד אצלך, וחג אחד אצלה. אם לאחד מכם זה חשוב יותר, או שהוא מתגעגע יותר, אפשר לעשות חלוקה אחרת.

2.

מותר ורצוי לבקש שכולם יתנהלו בנימוס מסביב לשולחן, גם אם יש מתיחות לא פתורה ביניכם לבין ההורים.

3.

ואין (אין!) שום סיבה לקבל בהבנה שאלות חטטניות לא רצויות. אם לא מתאים לך שישאלו אתכם מה עם ילדים, תענה באסרטיביות ותשנה נושא.

​​בתוך סיר הלחץ המשפחתי, לא חסרות סיבות לכך שארוחת החג תיתקע לכם בגרון, אפילו אם הבישולים כולם הוכנו ביד אמן. בכתבה קודמת סקרנו את מקדמי הלחץ, מקורות המצוקה ושורשי הקריזה הכרוכים בעניין מבחינתם של צעירים פנויים. הפעם נעשה זאת מכיוונם של הזוגיים. 

אם כבר מצאת לך בן או בת זוג, לפחות את שאלות ה"עד מתי תהיה לבד" החטטניות ייחסכו ממך מסביב לשולחן. ושיהיה ברור, הרבה אנשים נהנים מארוחות משפחתיות, הן יכולות להיות הזדמנות טובה להתעדכן ולחזרה נוסטלגית לימים שבהם עוד גרת עם ההורים ואתה והאחיפ והאחיות אכלתם יחד כל יום, או לפחות כל שבוע.

עבור מי שמוצא את האירוח אצל קרובים מאתגר, הכנו חמש עצות שיסייעו לך עד שתגיע לנחלה, עם כוס הקפה והקינוחים שמסמנים שסיימת בהצלחה את הארוחה.​

1. לאיזה צד הולכים?

בעיה נפוצה מאוד. איך מחליטים כשהצדדים, להלן ההורים שלך או שלה, נוטים לעיתים להקשות את המצב עוד יותר, ולהתעקש על אירוח בביתם? חלקם עושים את זה תוך שימוש במניפולציות יצירתיות ("אבא הכין קינוח טבעוני במיוחד בשבילך!") ובתירוצים מהאגדות ("את לא יודעת שכל הפקקים הם בכביש לחדרה? בדרך אלינו הכול חלק").

חשבונאות, מלחמות קטנות, היעלבויות וכעסים יכולים גם הם לקחת חלק במחול השדים הקטנוני הזה. אבל לא משנה מה אומרים ההורים, מבהירה המטפלת הזוגית מירי קרייזמן. הילדים הם אלה שצריכים לקבל את ההחלטה - כל זוג לפי שיקוליו.

עליהם להקפיד על כך שאף אחד מבני הזוג לא יחוש נפגע מההחלטה, שאף אחד לא ייצא ממנה בתחושה שהוא פראייר, ושהוא זה שמוותר תמיד.

לפעמים, המומחית מסבירה, הדדיות היא לא בהכרח שוויוניות. אם לאחד מבני הזוג העניין חשוב נורא, ולאחר פחות, אפשר ללכת לקראת בן הזוג הראשון, גם אם זה לא "תורו".​

​​

2. קשה לנו יחד גם בלי החג

בחגים, מועדים קבועים ומיוחדים בשנה, יש נטייה לשים תחת זכוכית מגדלת דברים שבחיי היומיום אנחנו מצליחים להתעלם מהם.

כשהזוגיות לא מוצלחת, היא צורמת עוד יותר בתקופות חגים. בני הזוג מבלים זמן רב יותר זה במחיצת זה, וכשהם פוגשים בני משפחה בארוחה חגיגית, התחושה היא שמסביב הכל שמח – ורק אצלם שלכת.

בלתי אפשרי לפתור בעיות מתמשכות בזוגיות בהליך מזורז לקראת החג, אבל אפשר ורצוי לדבר על הדברים, להבהיר שלא מתעלמים מהבעיות, ולבקש זה מזה להשתדל כדי שתהיה אווירה נוחה יותר במהלך החג.

קרייזמן מדגישה שכל אחד מבני הזוג צריך לחשוב ולבדוק מה הוא עצמו יכול לעשות כדי שיהיה נעים יותר. ​

 3. לא כיף לי שם

יחסים רעועים בין אחד מבני הזוג לבין משפחתו של האחר הם בעיה רצינית, בעיקר בסיטואציות כארוחות חגים, שבהן "אין ברירה" ועל הצדדים לבלות ערב שלם סביב שולחן אחד.

כאן קיימת בעיה משולשת, מסבירה המטפלת. לפני האירוע יש חששות, עצבים ולעיתים אף חיכוכים (בין בני הזוג, בין אחד מבני הזוג לבין בני משפחתו). במהלך האירוע האווירה לא נעימה, הפרצופים חמוצים ואת המתח אפשר לחתוך בסכין של החלה. ואחרי האירוע עפים ריקושטים, בדמות תלונות והאשמות, לכל הכיוונים – בתוך הזוגיות ומחוץ לה, במתחם המשפחה.​

גם במקרה כזה קשה מאוד למצוא פתרון פלא שיעלים את הבעיה. ניתן בכל זאת לגייס רצון טוב והיגיון בריא, לערוך מראש שיחות עם בן או בת הזוג ועם בני המשפחה (בנפרד, ברור שבנפרד!) ולבקש שביתת נשק למשך ארוחת החג.​

4. עכשיו הם מציקים על ילדים

יש קרובי משפחה שאף פעם לא יהיו מרוצים. מצאת בן או בת זוג? עכשיו למה אתה מחכה: מה עם ילדים?! אין כמו ארוחת ראש השנה כדי להעלות את הנושא על סדר היום, בפורום משפחתי נרחב.

נדנוד פולשני שכזה עלול להכעיס מאוד את הזוג הצעיר ואף לגרור אותו לתגובות לא נעימות.

כדי למנוע את התסריט הלא רצוי, כדאי ליזום שיחה עם בני המשפחה מבעוד מועד ולבקש מהם לא לדון בסוגיה במהלך ארוחת החג.

כן, אפשר להסביר שזה מטריד, מרגיז ומחבל באווירה. ואם מעודדי הילודה לא מתאפקים, ומתחילים בכל זאת עם ה"נו, מתי?...", אפשר ומומלץ לעצור אותם במקום ולהגיד די. "בבקשה, די". בכל זאת, חג.​

5. אולי נברח לחו"ל וזהו?

במקרים לא מעטים מחליטים צעירים וצעירות, פנויים וזוגיים כאחד, שעדיף לתזמן נסיעה לחו"ל בדיוק על מועד ארוחת החג בחיק המשפחה.

קרייזמן לא רואה בכך בריחה: אם מישהו חש שבאמת לא טוב ולא נוח לו בארוחת החג, הוא רשאי לנסוע כאוות נפשו. נקודתית, היא סבורה, הבחירה בנסיעה אינה פסולה.

עם זאת, משפחה היא עניין חשוב ומשמעותי, ואם קיימת בעיה ביחסים איתה, רצוי מאוד לטפל בה בטווח הארוך.

ולפני שקמים ונוסעים, כדאי לעצור רגע ולחשוב: האם המחיר של השתתפות בארוחה אמנם גבוה מדי? האם אי אפשר לעמוד בו? בסופו של דבר, כמה פעמים בשנה זה כבר נדרש מאתנו?

יש לכם עוד שאלות או לבטים על החגים? 

אפשר להתייעץ בפורום החרדות והסיוע הנפשי שלנו​

שיהיה חג שמח ונטול מתחים 

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן​

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל