פורסם בראשונה: 10.03.2015
עדכון אחרון: 10.03.2015
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

איך משאירים את הפוליטיקה מחוץ למיטה?

לקריאה נוחה
עוד שבוע הולכים להצביע, והוויכוחים הפוליטיים נמצאים בכל מקום. מה עושים כשהם מגיעים לקשר שלך? האם אפשר לשרוד את חילוקי הדעות או שהיחסים בסכנה? בדקנו איך זוג שמצביע הפוך מתמודד
שירותי בריאות כללית: זוגיות ופוליטיקה

בקיצור

1.

חילוקי דעות פוליטיים יכולים להגיע מהר מאוד לוויכוחים קשים, והמצב נהיה עוד יותר מורכב כשהוויכוח מתרחש בין בני זוג.

2.

חשוב לזכור שלבן או בת הזוג יש דעות משלהם, ואתם לא חייבים להסכים על כל דבר. זוגיות מקבלת תצליח להתגבר על השוני ולשים אותו בצד.

3.

אבל אם העמדה הפוליטית היא קו אדום מבחינתכם, משהו עקרוני שמהווה חלק מתפיסת עולם שלמה, הניגוד כן יכול להוות בעיה בזוגיות.

ויכוחים פוליטיים הם חומר נפץ יעיל בכל שיחה. במיוחד עכשיו, כשהבחירות עוד שבוע כאן, הטונים עולים והוורידים במצח מתנפחים. וכשזה מגיע ליחסים - הפתיל מתקצר עוד יותר ואתם עלולים להיקלע למשבר קואליציוני של ממש.

המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן מבהירה שהשונות בין בני זוג והשלכותיה אינן נחלתו של התחום הפוליטי בלבד. היכולת לשאת מישהו שונה מכם במובנים רבים תלויה באדם שאתם וביכולת שלכם להכיל שוני במי שמולכם.

האתגר הוא לקבל באמת את העובדה שבן או בת הזוג לא צריכים להיות תאומים סיאמיים. הפרטנר הוא, כמה מפתיע, ישות עצמאית, עם מחשבות ודעות שיכולות להיות מנוגדות לאלו שלך.

ברגע שזה הקו המנחה של הזוגיות, את או אתה לא מנסים לכפות את הדעות שלכם על האחר, כי התנהלות כזו פשוט לא נמצאת בלקסיקון שלכם.

לעומת זאת, אם אתם במצב שבו האחד לא יכול להבין ולקבל את העובדה שהאחר הוא אכן אחר, אתם עלולים להיות בבעיה. כי החוכמה באהבה היא לאהוב למרות, ולא בגלל.

הזוגיות של מרצ עם ישראל ביתנו

למרות שלא לכולם אכפת מפוליטיקה, המציאות הגועשת כאן מייצרת התייחסות יומיומית אליה, מערבת אותה בחיים וגורמת לכך שלוקחים לא פעם את העיסוק בה ברצינות רבה.

ציינתי ששוני בין בני זוג יכול להיות בתחומים רבים. הצד ההפוך של אותו מטבע הוא שהתפיסה הפוליטית גולשת לא פעם ונתפסת כחלק מהאישיות שלכם, ממה שמייצג אתכם. כשהכול כל כך סמוך וסבוך, בני זוג עם דעות מנוגדות עלולים לגלוש מהר מוויכוח בזירה הפוליטית לבלגן בחיים האישיים. 

ומה קורה בפועל? לפעמים זה יכול לעבוד. זכורה היטב הזוגיות המיוחדת של רפאל איתן (רפול) ז"ל ועופרה מאירסון, איש ימין מובהק ואשת שמאל נחושה, שחיו יחד, אהבו יחד - וגם התווכחו יחד.

המקרה של אייל ונעמי (השמות המלאים שמורים במערכת), בני זוג שחצו לאחרונה את גיל 30, נשמע דומה. "אני תמיד החזקתי בדעות ציוניות -שמאלניות, ובמערכות הבחירות האחרונות הצבעתי למרצ", נעמי מספרת.

"פגשתי את אייל לפני שלוש שנים, והנושא הפוליטי לא היווה אישיו בהתחלה, אבל ככל שהכרנו והקשר העמיק, דיברנו לא מעט גם על זה.
"אייל נמצא בצד השני של המפה הפוליטית, איפשהו בין הליכוד לישראל ביתנו".

נעמי מודה שהפער האידיאולוגי הטריד אותה, ושלפעמים צצו ויכוחים שהתנהלו בטון צורם ו"לא עשו נעים", לזוגיות שלהם. קרייזמן מכירה היטב מקרים כאלה. לעימות זוגי בנושא פוליטי יכולות להיות השלכות. תגובות בנוסח "לא בא לי לשבת עכשיו ולאכול ארוחת ערב בכיף עם מישהו עם דעות כמו שלך". וזה לא מסתיים שם.

החיכוכים עלולים לגרום לריחוק ולטיפוח טינה הדדית. אבל אם הזוגיות טובה, יציבה ובריאה, המטפלת מדגישה, היא תעמוד באתגר. המריבה הבין מפלגתית תישאר מחוץ לשולחן וחשוב מכך, מחוץ לחדר המיטות.

"אני מתבאס לראות את הפרצוף שלה אחר כך"

העיקרון שמציגה המומחית הגיוני, אבל איך עושים את זה? איך אוחזים בדעות פוליטיות מנוגדות ושומרים על זוגיות טובה ונקייה מעוינות? יש שתי אפשרויות מרכזיות, קרייזמן מסבירה. האחת, להסכים מראש שמדברים - אבל לא מסכימים.

צריך להבין שהשיח מוכרח להתנהל באופן מכובד, אולי גם מפרה ומעורר למחשבה, אך לא באופן כזה שיביא לשינוי בעמדות הצדדים. בדרך כלל, גם אם לא תמיד, כל אחד מבני הזוג יישאר בדעתו לאחר שהוויכוח יסתיים.

אם לא מצליחים לשמור על תקינות ויכוחית שכזו, האפשרות האחרת היא לסמן את המוקש ולעקוף אותו, כי כל דריכה עליו תביא להתרסקות שמגיעה עם תחושות קשות וביטויים מכוערים.

גם הומור יכול לסייע בהתמודדות. התייחסות קלילה שאחריה ממשיכים הלאה כרגיל גם היא פתרון.

אייל ונעמי מצאו דרך ביניים. "אי אפשר להימנע מלדבר על פוליטיקה, בעיקר בימים האלה", אייל מחייך. "שנינו מחזיקים מעצמנו אזרחים טובים ואכפתיים, ואנחנו רגילים ביחסים שלנו לדבר על הכול, אז גם הנושאים האלה עולים. בוא נגיד שאנחנו לא יוזמים שיחות כאלה, אבל כשיושבים ורואים יחד חדשות בטלוויזיה, כל אחד זורק הערה ונהיית שיחה בנושא".

גם הוא מודה שהוויכוחים חריפים לעיתים ושכל אחד מבני הזוג "עולה על העץ שלו". עם זאת, הם סימנו לעצמם גבולות אדומים. "כשראינו שיש קטעים של ויכוחים בצעקות, ושלפעמים אני מתבאס מלראות את הפרצוף שלה מיד אחר כך, או היא את שלי, אמרנו רגע. סטופ. החלטנו שאנחנו משתדלים להתווכח בצורה 'תרבותית', ושאם אנחנו נסחפים, אז עוצרים, ואפילו מתנצלים".

"המתנצלים זה דווקא החלק הכיפי של העניין", נעמי מוסיפה. "אנחנו צוחקים לפעמים, לאחר מעשה, שאת המייק אפ סקס המציאו בשביל ויכוחים פוליטיים.

"הטריק הוא לזהות את השלב שבו זה נהיה לא נעים, ולעצור. שנינו טיפוסים די חמים, אבל בזכות זה שאנחנו מודעים לעניין ודיברנו עליו אנחנו מצליחים בהרבה מקרים לעצור בזמן. ואם לא, משתדלים לפצות אחר כך. בכל מקרה, אין מצב שנפסיק לדבר על פוליטיקה. זה חשוב לשנינו. חוץ מזה, אם לא על זה, על מה נריב?"

לא לפסול בן זוג רק כי הוא מצביע הפוך

ואולי כדאי למנוע מעצמנו בעיות מראש, ולבחור בן או בת זוג בעלי השקפה פוליטית דומה לשלנו? המטפלת הזוגית סבורה שאין סיבה לכך. זה לא אמור להיות פרמטר, היא קובעת.

דעות פוליטיות הן רק חלק קטן מהאדם, ואם הזוגיות טובה צריכים ללמוד לכבד זה את זה ולחיות יחד גם כשחושבים אחרת לגמרי. זהו פרמטר זוגי - היכולת לגשר. אם לא אוכל לכבד את דעותיו הפוליטיות של בן הזוג, לא אוכל לכבד גם צדדים נוספים באישיותו שאינם דומים לשלי. ואם תתרחש פרידה בין בני זוג שאוחזים בדעות פוליטיות מנוגדות, המומחית מרגיעה, זה לא יקרה רק בגלל הפוליטיקה.

ומה אם חילוקי הדעות הם קו אדום מבחינת אחד מבני הזוג? לכולם יש קווים אדומים, ויהיו מי שהעמדה הפוליטית מהווה עבורם לא רק הצבעה בקלפי פעם בארבע שנים (או במקרה שלנו, כל שנתיים), אלא חלק מתפיסת עולם שלמה שמייצגת את מי שהם, את הערכים שהם פועלים לפיהם ואת איך שהם חושבים.

השאלה היא האם אתם מציבים את הסוגיה הפוליטית כקו אדום, או לא. אם השוני נכנס לקווים האדומים שלכם, יש סיכוי שהזוגיות אכן תתפרק. לעומת זאת אם מחליטים שפוליטיקה היא עוד אחד מהנושאים שבהם תסכימו שלא להסכים - תוכלו לשרוד את מערכת הבחירות הנוכחית, ואת אלו שיגיעו אחריה.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל