פורסם בראשונה: 03.03.2015
עדכון אחרון: 03.03.2015
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

איך חיטוט באף יהרוס לך את הזוגיות?

לקריאה נוחה
מה מחרפן אותך אצל בן או בת הזוג שלך? לכל אחד יש הרגלים שמשגעים אותו, אבל לפעמים הם רק כיסוי לבעיות הרבה יותר רציניות ביחסים. איך מדברים על זה ומתי מבינים שיש כאן משהו יותר עמוק יותר מהרגלים מציקים?
שירותי בריאות כללית עם הסברים על זוגיות

בקיצור

1.

הרגלים בלתי נסבלים מפריעים לכם יותר כשיש לכם ולבן או בת הזוג בעיה אחרת, גדולה יותר מחיטוט כפייתי באף לדון בה. זה קורה כשהקשר נכנס לשגרה לא בריאה.

2.

במקרים כאלה קל להיטפל לבעיה השטחית ולריב עליה, מאשר להודות שיש משהו עמוק יותר שרקוב בממלכת הזוגיות ולהתמודד איתו, אבל הריבים האלו לא יצילו אתכם.

3.

אם מדובר בהרגל מציק שמעיק, כדאי לפתוח את זה ולדבר על מה שמפריע לכם, בלי להעליב. ואם זה כיסוי לבעיה גדולה יותר? על אחת כמה וכמה, כדאי להודות ולטפל.

​​​מה משגע אתכם: כסיסת ציפורניים, אכילה קולנית, או צחוק שנשמע כמו פנדה בהתקף אפילפסיה? כמעט לכל אחד יש הרגל קטן שהוא לא מסוגל לסבול, עד כדי כך שאם הוא קיים אצל בן או בת זוג פוטנציאליים, הוא ייחשב כדיל ברייקר.

אבל לא כולם חד משמעיים בעניין. המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא מזכירה שיש התנהגויות והרגלים מגונים שאף אחד לא מת עליהם, אבל יהיה מוכן לסבול אותם. הסבלנות קיימת בעיקר בתחילת היחסים, כשההשתדלות רבה יותר. ובכלל, זה השלב שבו כל אחד מקפיד להצניע את הרגליו המגונים ככל האפשר.

הרגלים מגונים זה טוב לזוגיות?

אבל שלב ההתאהבות לא נמשך לנצח. אם הזוגיות עולה על שרטון, היחסים משתבשים או סתם הופכים שגרתיים מדי, הדברים הקטנים מפריעים יותר. אתם כועסים על בן או בת הזוג מסיבה מהותית, ונתלים בהרגל המגונה.

למה זה קורה? כי קל יותר להתמודד עם השטויות הקטנות, החיצוניות, חסרות המשמעות כמעט, מאשר להתמודד עם המכשולים הרציניים. הרבה יותר פשוט להגיד "וואו, השיהוקים שלך דוחים" או "הקנקים עושים לי מיגרנה" מאשר להגיד שאתה משעמם, או שהסקס ממש גרוע.

ויש מקרים שבהם לא רק נטפלים לסימפטומים, אלא מייצרים או מגבירים אותם. אתם יודעים שההרגל המגונה מפריע לבן או לבת הזוג - אבל מעדיפים שיכעסו עליכם בגללו ולא בגלל העניינים המהותיים ומסיתים את האש במכוון לעבר השטויות.

התעסקות בזוטות היא התחמקות שמשרתת את שני בני הזוג שלא רוצים לטפל בבעיות הרציניות יותר, או לפרק את היחסים בגללן.

אם תתעלם זה לא ייעלם

כשאדם ער לכך שהוא מוטרד ואף נדחה, מהתנהגות מסוימת של בן או בת זוגו, זה לא נכון להתעלם. קודם כל, אומרת המטפלת, רצוי מאוד שכל אחד ימשיך לטפח את עצמו במהלך הקשר ויקפיד להימנע מהתנהגויות שברור לו שהן משגעות את השותף.

ולגבי בן הזוג המוטרד: אין מנוס מלפתוח את זה. בדרך כלל זה עניין רגיש אז כדאי לגשת לנושא בעדינות, ועדיין - קחו בחשבון שיש סיכוי טוב שבן או בת הזוג ייפגעו. למרות שלא תרצו לפגוע בהם, עדיף לסבול את אי הנעימות שבשיחה וליצור שינוי בהרגלים הבעייתיים.

כשהחיטוט באף או החרמת הדיאודורנט גורמים לאדם להתרחק מבן זוגו - המצב חמור מספיק כדי לדבר על זה, גם במחיר העלבה. סביר שבן הזוג ייעלב נקודתית, אבל ייקח את ההערה לתשומת לבו, יחשוב עליה - וישנה את הרגליו.

הרי נורא יותר לחיות עם הידיעה שבן זוגך סובל ומתרחק ממך במשך תקופה ארוכה בגלל נוהג שסיגלת לעצמך.

כשהיחסים טובים והתקשורת תקינה, אומרת המטפלת, אפשר להניח שהצד השני ישתדל לתקן את הדרוש תיקון. כשההערה מתבצעת ברגישות ובעדינות, האחר חש שלא נכנסים בו סתם, אלא מביעים בפניו בקשה פרודוקטיבית, שמטרתה חיובית: מניעת ריחוק.

לטפל או להתנכל

ואם מדובר במקרה שבו ההתעסקות בדברים הקטנים רק מכסה על קושי גדול יותר? אז עומדות בפניכם שתי אפשרויות: להמשיך בהתקוטטות קטנונית, או לקחת את הקשר בידיים ולעשות לו טיפול שורש אמיתי. זה לא קל, ואפשר לעשות את זה בעצמכם או בעזרת מטפל.

הטיפול כבר יעסוק בנושאים המרכזיים שפוגמים בזוגיות: שעמום, קושי ביצירת אינטימיות, שגרה שהשתלטה, יחסי המין הירודים, ההתפתחות של כל בן זוג לכיוון אחר, ועוד בעיות של ממש. אם מצליחים לפתור את אלו, טוענת אופיר-לביא, ההרגלים הקטנים והמעצבנים פתאום לא מפריעים כל כך.

ייעוץ מקצועי שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל