פורסם בראשונה: 13.12.2010
עדכון אחרון: 31.05.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

נכנסת למיטה עם החבר הכי טוב שלך. מה תעשי עכשיו?

לקריאה נוחה
האם גבר ואשה יכולים להיות רק חברים טובים? מה קורה כשהסקס נכנס באמצע? האם אפשר להמשיך להיות חברים אחרי לילה של תשוקה או שהקשר נדון לכשלון?

לפעמים, החיים מזמנים לנו הפתעות, ובצמתים הללו קשה שלא לתהות מה היה קורה לו הייתי בוחר אחרת...

אחת ההפתעות ההלו היא סקס בין חברים טובים.

יש כאלה שלעולם לא יבינו איך קשר אינטימי בין שניים שאינם בני אותו המין יכול להתקיים ללא יחסי מין, ויש את אלה שמבחינתם מדובר בחברות טובה ועמוקה יותר מזו שיש להם עם בני מינם.

אבל, מה לעשות שמדובר באזור הדמדומים. אינטימיות גדולה בין גבר לאשה עלולה להיגמר לעתים במיטה. ישנם זוגות שאירוע כזה מהווה תחילתו של קשר רומנטי, ישנם כאלה שהלילה הזה גומר חברות רבת שנים, וישנם כאלה שנפגשים למחרת בבית קפה ומשתעשעים בבדיחה שלשניהם יש מה לספר על ה"סטוץ" שהיה להם אתמול בלילה.

איך זה קורה, ומה עושים בבוקר שאחרי?

לילה אחד של תשוקה

לרוית היה חבר טוב. אורי. הם הכירו כבר בצבא וליוו אחד את השני דרך ארוכה. הוא זפזפ בין פרגיות צעירות, היא יצאה ונכנסה למערכת יחסים עם אהוב מהתיכון.

לילה אחד, הוא בא אליה כדי לשפוך את הלב. היא כרגיל היתה באחת הפרידות שלה, עם טרנינג ונעלי בית. הוא חיבק אותה על הספה, היא נישקה אותו. זה היה הסקס המצחיק ביותר שהיה להם אי פעם. הם לא הפסיקו לדבר תוך כדי. היתה מבוכה אבל גם אינטימיות גדולה.

הם ישנו יחד ובבוקר שתו קפה ונפרדו בחיבוק. היא ידעה שהיא לא רוצה שזה יקרה שוב, אבל ידעה גם שהקשר שלהם קפץ והעמיק בכמה דרגות.

שנים אחר כך הם היו עדיין בקשר. אפלטוני בלבד. הוא חזר בתשובה, היא התחתנה.

היום היא טוענת שזה הדבר הטוב ביותר שקרה למערכת היחסים שלהם, ושהיא אוהבת אותו אפילו יותר בזכות הדרך בה התמודדו עם האינטימיות הפיזית הזו שנוספה לאינטימיות הנפשית.

כשהקשבתי לה לא הזכרתי את העובדה שאני זוכרת שסיפרה לי שהוא מושך בעיניה, ושהעניין היה כל הזמן מתחת לפני השטח. אבל מזל שהסוף היה טוב.

שיחת הבוקר שאחרי היא צומת הדרכים הקריטית במקרה הזה. פשוט חייבים להתקשר. חייבים לספר לחבר הכי טוב מה קרה לך עם החבר הכי טוב, והיכולת לדבר על זה ולהמשיך הלאה היא זו שתכריע את עתיד הקשר.

רק צד אחד רוצה

ישנם הרבה סיפורים על ידידות אינטימית ששרדה את מבחן הסקס, אבל הדבר תלוי מאוד בבגרות ובצורך הנפשי של השניים. אם לצד אחד יש ציפיות שונות מלאחר - הסקס הוא גם סופו של הקשר.

לפעמים אנחנו מגיעים לקשר אינטימי כי ויתרנו על משהו. רבים וטובים מסתפקים בחברות אפלטונית למרות שמה שהיו רוצים באמת מאותו אדם זה אהבה או סקס.

קשר כזה סופו לקרוס בסופו של דבר, לרוב מבלי שהצד השני יבין מדוע.

סקס בין שני חברים טובים שמצפים לדבר שונה מהקשר יסתיים במפח נפש הדדי, ולרוב הוא גם לא יהיה טוב במיוחד.

מקרים כאלה הם סיפורי מופת לאלה שמצהירים שכל חברות בין גבר ואשה מונעת ממשיכה תת קרקעית. אלה שלא מאמינים בחברות אלפטונית.

אבל לפעמים המצב מעורפל הרבה יותר. ידידות אפלטונית שהחלה בתמימות יכולה להשתנות. אחד מהשניים עלול לעבור תהליך שיגרום לו לראות את השני באור אחר. וצורך שלא היה שם בתחילת הקשר יופיע פתאום.

כמו אצל יובל ודורית שהכירו שנים, אבל רק אחרי שיובל נפרד מאהבה גדולה ומצא אוזן קשבת אצל דורית, הוא החל להימשך אליה. היא מצידה, לא חשה בשינוי, והוא נסחף אליו, עד הסוף המביך והבלתי נמנע שגרם אי נעימות גדולה לשני הצדדים.

סוף טוב הכל טוב

רובנו, לא נעים להודות, בוחנים את החברים הכי טובים שלנו. תוהים מה היה קורה אם היינו נמשכים אליהם יותר, ואיך היינו משתלבים איתם בזוגיות. ככה זה, אידיליה של אינטימיות בין שני סטרייטים פנויים, מהווה קרקע מופלאה לפנטזיות על חתונה.

בגלל זה רווחת התופעה של התחייבות עתידנית סטייל "חברים" או "החתונה של החבר שלי"): אם נישאר רווקים/חסרי ילדים עד גיל 40 – נעשה כבר איזה משהו יחד...

ולפעמים, כמו בסיפורים מהאגדות זה מצליח.

חברים טובים, שמכורח הנסיבות לא התאחדו (קשרים אחרים, נסיעות, אלף ואחת סיבות), מגששים זה אל זו ומגלים שזו בדיוק חתיכת הפאזל שהיתה חסרה להשלמת התמונה.

ברגע זה הכל נעשה בהיר וטוב הרבה יותר. הם כבר מכירים את כל הצדדים האפלים של השני, עברו עליות ומורדות, והחברות שלהם מובטחת. איזה בסיס יכול להיות מופלא יותר למערכת יחסים זוגית?

אלה הם המנצחים הגדולים של הסיפור. אבל לצערינו הם בודדים.

אז מה המסקנה?

כרגיל, שקיפות. ברגע שנהיה שקופים ונודה בכל המניעים הכמוסים שלנו בפני עצמנו ובפני החברה או החבר שלנו, האמת לא תהיה דבר נורא כל כך. היא פשוט תהיה האמת.

ובחברות, אפשר לצלוח הרבה אמיתות ברגע שהן עולות על פני השטח בצורה בריאה.

מבעבעים בכם אלמנטים מיניים כשעולה לנגד עינכם תמונת האפלטוני או האפלטונית שלכם? אל תפחדו לפתוח את זה. אלה הם רק רגשות ולא תמיד צריך לעשות איתם משהו. אפשר פשוט לראות אותם, להביע אותם ולהמשיך הלאה. לפעמים הצד השני ימצא שהוא חש תחושה דומה ואז – קדימה, למיטה. ולפעמים לא. חברות טובה יכולה לעמוד בפני הרבה משברים, גם אם מדובר ברגשות מיניים.

לא מתאים? צננו את הקשר לתקופה וחזרו אליו שוב בעוד מספר שבועות. אולי תגלו שמדובר במשבר קטן וחולף. ואולי לא. בכל מקרה, לא כדאי להחדיר אל חברות טובה פחדים והסתרות. את זה כבר תתרגלו למכביר במערכת היחסים המלאה שלכם...

הסקסולוגית והמטפלת המינית מירי קרייזמן מוסיפה: "ישנם מקרים בהם בני זוג שהיו בקשר אינטימי (אפילו ממוסד) נשארים חברים אחרי שהקשר נגמר, ומוסיפים לחברות גם את בני הזוג העכשוויים... המצב מתאפשר כאשר שני בני הזוג נמצאים באותו מקום מבחינה רגשית, הכעסים שליוו את הפרידה נמוגו ונשאר הבסיס החברי שגרם מלכתחילה למשיכה. עוד נקודה למחשבה".

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של "20 פלוס"

ייעוץ מקצועי:   מירי קרייזמן