פורסם בראשונה: 07.05.2017
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

סקס: למה חשוב ה"כמה"?

לקריאה נוחה
פעם בחודש זה מספיק? פעמיים ביום זה מוגזם? איך משפיעה תדירות יחסי המין על מדד האושר הזוגי, ומהו סוד הסקס של זוגות מאושרים? המומחית שלנו עיינה במחקרים וחזרה עם מספרים
שוכבים יותר - מרוצים יותר?

בקיצור

1.

מומחים מעריכים שסקס מוצלח תורם 70% לתקינות הקשר, ואילו סקס חסר או לא מספק פוגע ב־70% בהנאה מהזוגיות.

2.

זה לא אומר שלעשות יותר סקס יתרום בהכרח לשביעות הרצון מהקשר, בעיקר לא כשצד אחד "עושה טובה" לשני.

3.

מתי זה כן עובד? כשהולכים עד הסוף. יחסי מין מלאים בתדירות גבוהה תורמים למדד האושר הזוגי יותר ממגע מיני ללא חדירה.

סקס זה אישיו רציני בזוגיות, את זה אנחנו כבר יודעים. אבל עד כמה זה באמת חשוב לזוגיות מוצלחת? והאם גם לכמות, כלומר, לתדירות, יש משמעות? ד"ר שלומית שדמון, מומחית ברפואת המשפחה ומטפלת מינית, סבורה ששאלת הגג מורכבת. העניין משתנה מזוג לזוג, כשהטווח הוא עצום – החל מזוגות שאצלם הסקס כמעט שאינו מרכיב ביחסים ועד אלה שהמין ממש קריטי להם. העניין משתנה, כמובן, גם מאדם מאדם, ויותר מזה, משתנה אצל אותו אדם במהלך חייו – התשוקה וחדוות המין תלויות בגורמים שונים כמצבי רוח, חולי, מצבים הורמונליים ועוד..

מה קובע או יוצר את הבדלי הצורך במין בין אנשים שונים? יש כאלה שהצורך הבסיסי שלהם – הביולוגי, הפיזיולוגי, הפסיכולוגי – חזק יותר משל אחרים. ההבדלים בין בני האדם ניכרים כבר בשלב מוקדם, בנעורים, כשהדחף המיני בשיאו. כבר אז יש כאלה שזקוקים להמון סקס (בין אם הם מצליחים להשיג אותו ובין אם לא), ואחרים שרוצים פחות ומוצאים את הסיפוק שלהם בתחומים אחרים.

אז מה חשוב ה"כמה"?

כי לרוב האנשים הסקס חשוב מאוד, וזה נכון לגבי גברים ולגבי נשים, מסבירה המומחית. לפי מחקרים, גברים בדרך כלל זקוקים לסקס יותר מאשר נשים.

רוצים את זה באחוזים? בבקשה: כשמדובר על חשיבות הסקס במערכת יחסים זוגית, מקובל להעריך שסקס מוצלח תורם 70% לתקינות הקשר, ואילו סקס חסר או לא מוצלח פוגע ב־70%.  

​עד כמה אתם מתאימים במיטה?

הגיע הזמן לגלות...
אז איך הסקס שלך?

מה עדיף, סקס בלי זוגיות או זוגיות בלי סקס?

האם תיתכן בכלל זוגיות טובה כשהסקס רע? ולהפך – האם סקס מוצלח יכול להחזיק יחסים גרועים? ד"ר שדמון טוענת כי יש זוגות שחולקים אהבה וחברות טובה למרות שהמין לקוי. גם אם אין התאמה בצרכים, ברמת החשק, בהעדפות ועוד - הזוגיות יכולה להצליח, אם יש דברים אחרים שמחזיקים אותה.

אפשרי? כן, מבהירה המטפלת, אבל זה לא אומר שזה מומלץ. היעדרו של המין ביחסים או איכותו הירודה פוגעים בקשר הזוגי. זוגות רבים מגיעים לטיפול על רקע זה, כשחוסר שביעות הרצון מהמין מציף בעיות אחרות בקשר, בין השאר מאבקי כוח ושליטה.

עבור אנשים רבים סקס מבטא אהבה וקרבה, ומספק את הצרכים האלה מעבר לצרכים גופניים – בעוד שבני או בנות זוגם לא בהכרח מייחסים לסקס חשיבות כזו, ומעדיפים שיחות או בילויים רומנטיים כדי לחוש אהובים ולייצר אינטימיות. הפער בין הצרכים יוצר קושי אמיתי בזוגיות.

אם הסקס מעולה, הוא יכול לשאת על גבו זוגיות מקרטעת?

צר לנו לאכזב, אבל לא ממש. סקס מוצלח הוא תנאי חשוב, אומרת ד"ר שדמון, אבל לא מספיק. אם עולה ביחסים חוסר התאמה בתחומים אחרים, שגורם לתסכולים ולמריבות – לא יעזור כמה תרעידו את הקירות ותגרמו לשכנים להסמיק, זוגיות טובה לא תצא מזה.

מה יותר מקרב, עם חדירה או בלי?

תתפלאו, אפילו את זה מדדו. המומחית מצביעה על שני מחקרים שעולה מהם קשר בין תדירות יחסי המין המלאים (חדירת פין לפות) לבין שביעות הרצון מהזוגיות. מחקר אחד נערך בפורטוגל ב־2007 והשתתפו בו נשים בלבד, ובמחקר אחר, שנערך בשבדיה ב־2009, נבדקו גברים ונשים. בשני המחקרים, אלה שדיווחו על תדירות גבוהה יותר של יחסי מין מלאים תיארו גם שביעות רצון רבה מהקשר הזוגי.

לעומת זאת, כשנשאלו הגברים והנשים בשבדיה על מגע מיני ללא חדירה (התעלסות, אוראלי, אנאלי וכו') – לא נמצא קשר בין התדירות שלו לבין שביעות הרצון מהזוגיות. ההנחה היא שגופנו, באופן בסיסי וראשוני, מבקש סקס שמוביל לילודה ומכוון לעברו. המוח הקדום שלנו, מתברר, מוביל אותנו יותר משאנחנו נוטים לחשוב.

​מה הקשר בין אופי לסקס?

ואיזה נשים נהנות יותר?מה נשים רוצות

רגע, יש דבר כזה יותר מדי סקס?

אז זהו, שכן. יש גם מחקרים שמראים כי תדירות גבוהה של יחסי מין לא בהכרח מעלה את שביעות הרצון מהיחסים, ולעיתים עושה את ההפך. מחקר כזה נערך באוניברסיטת קרנגי בפיטסבורג, ארצות הברית.

הנחקרים חולקו לשתי קבוצות, שאחת מהן התבקשה להמשיך ולקיים יחסי מין בתדירות הרגילה, והאחרת התבקשה להכפיל את התדירות. מה התברר? דווקא חברי הקבוצה המגבירה דיווחו בסיום הניסוי על שביעות רצון נמוכה יותר מזו של חברי הקבוצה השגרתית, ולא רק זה: הם טענו שהחשק שלהם למין רק ירד בעקבות הניסוי.

ד"ר שלמון מסבירה שמדובר במחקר התערבותי, שבו משנים את ההרגלים המיניים של המשתתפים באופן מלאכותי. זה לא דומה להחלטה חופשית של שני בני הזוג (נניח, כניסיון "ספורטיבי" שהם מעוניינים לעשות, או בהמלצה של מטפל זוגי) להעלות את תדירות יחסי המין כדי "לנער" את היחסים ולהגביר את האינטימיות. כשהגברת הקצב נכפתה, כמעט, על האנשים, לא פלא שזה לא תרם לתחושת הנאה מהסקס, מהיחסים ובכלל.

למה זה כן דומה? למקרים שבהם אחד מבני הזוג "עושה טובה" לאחר ומסכים ליותר סקס ממה שבאמת מתחשק לו. יש זוגות שזה עובד אצלם, אומרת המומחית, אבל לרוב זה לא מחזיק לאורך זמן. כשעושים סקס "כי צריך", ולא כי רוצים, סביר שהתסכול יפרוץ במקומות אחרים והזוגיות לא מרוויחה מכך.

אז מה הנוסחה שעובדת?

באופן כללי, ככל שעושים בזוגיות יותר סקס, ומרצון, זה משליך לטובה על היחסים. כמובן, ככל שהסקס מוצלח ומהנה את שני בני הזוג, ההשלכות טובות עוד יותר. ולפעמים זה עניין של ביצה ותרנגולת: לעשות יותר סקס לא בהכרח משפר את היחסים, כמו שזוגיות טובה ושביעות רצון של שני בני הזוג ממנה מתבטאות, בין השאר, ביותר חשק לעשות סקס.

עשינו לכם חשק? אתם יודעים מה לעשות עם זה. בילוי נעים!​

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל