פורסם בראשונה: 13.02.2014
עדכון אחרון: 13.02.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מי הזיז את החשק המיני שלי?

לקריאה נוחה
התאהבתם? יופי לכם. אבל אחרי שהפרפרים בבטן עפו ונכנסתם לשגרה, גיליתם שהמציאות היומיומית מחבלת באינטימיות ובסקס. מה עושים? החוכמה היא לשים את האצבע על הנקודה הבעייתית ולטפל בה. המסע בעקבות החשק האבוד
אז לאן החשק המיני נעלם?

בקיצור

1.

הסקס בתחילת קשר חדש, הוא מפתיע ומרגש. אבל כשהכל נעשה מוכר, צפוי ושגרתי, הקשיים עולים והאינטימיות המינית נפגעת

2.

מה עושים? זוגיות היא עבודה קשה. צריך לבדוק מהי הנקודה העיקרית שהירידה בחשק יושבת עליה ולנסות לטפל בה

3.

לא להיבהל: ירידה בחשק היא עניין שגרתי, אבל אל תיכנעו לשגרה. אם תתאמצו להכניס פלפל לזוגיות - זה עשוי להצליח

​הבעיה הזו מוכרת ומדוברת יותר בגילים מתקדמים יותר, במערכות יחסים ותיקות יותר. אבל היא נמצאת לא רק שם. היא קיימת גם אצל אנשים צעירים, בני 20 ומשהו, וגם בקשרים זוגיים בני שנה ושנתיים. והיא מפריעה ומציקה ומשבשת ומבאסת. כזו היא, הירידה בחשק.

בהתחלה זו לא חוכמה

המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא אומרת שאחוז גבוה מהמקרים המגיעים לטיפול מונע מבעיית החשק המיני הנמוך. בדרך כלל, היא מסבירה, זוהי תוצאה טבעית של מעבר משלב ההתאהבות (וההתלהבות) ביחסים הזוגיים לשלב המציאות היומיומית, על כל המשתמע ממנה.

שלב ההתאהבות חשוב מאוד לבניית זוגיות טובה. תמיד מועיל שיש לבני הזוג נקודת התייחסות טובה - התחלת יחסים מלאת תשוקה - להיזכר בה, לחזור אליה, לשאוף אליה. עם זאת, ועם כל הכבוד, שלב פתיחה מלבב זה רחוק מלייצג את היחסים כולם.

בתחילת הקשר, אנחנו כאילו עושים סקס עם אדם זר: הכל חדש, לא מוכר, מפתיע. לתחושות מרגשות אלה מתלווים הביטויים הפיזיולוגיים, ההורמונליים, התואמים. כל מערכות הגוף משתפות פעולה בעניין - והחגיגה גדולה.

בשלב הבא - הו, אלה החיים - הכל נעשה מוכר וצפוי יותר. במקביל, מתחילים להתרחש בתוך הזוגיות תהליכים פסיכולוגיים בינאישיים, תהליכי העברה: כשאדם נעשה מוכר לנו מאוד, אנחנו משליכים עליו דברים שונים, מתמודדים בתוך הקשר עם פצעי הילדות שלנו. ה"שלב" הזה, שבו קיימים ריבים וחיכוכים רבים יותר, נמשך למעשה מעתה ולאורך כל מערכת היחסים. לכן, כפי שציינו לא אחת בעבר, זוגיות היא גם עבודה קשה, אותה יש לבצע כל הזמן.

על רקע השגרה ותחלואיה מתפתחים גם רגשות שליליים כלפי בן הזוג. לדוגמה, הוא כועס על כך שהיא משתתפת פחות ממנו בעבודות הבית, היא מתמרמרת על העובדה שהוא לא טורח לכבות מכשירי חשמל פועלים וגורם לבזבוז כספים מיותר.

וכשהדברים לא מדוברים ולא מלובנים, הכעסים מצטברים. הם יכולים להתפשט לתחומי מחלוקת שונים (זאת לא אוהבת את החבר הכי טוב שלו, זה לא מעוניין להגיע לביקורים אצל הוריה) והחיכוכים האלה, כמו קשיים זוגיים בכלל, פוגעים בראש ובראשונה באינטימיות המינית.


מתחים, עבודה וכדורים

לא רק השגרה הארורה גורמת לירידה בחשק המיני. עצבות וכרסום בהנאות החיים על רקע בעיות במשפחה או בעבודה, מתחים, חרדות ופחדים – מתנכלים גם הם לחשק. כשמדובר בזוגות שהתחילו את יחסיהם בלי משיכה חזקה, בשלב ההתאהבות אפשר היה "להעביר" את זה ולהתמקד בצדדים החזקים של היחסים. בשלב מאוחר יותר, הקושי תופס מקום גדול יותר.

פתאום, המגע הלא נעים מפריע יותר מבעבר. אגב, אם קיימת אצל בני זוג בעיה כזו או אחרת בתפקוד המיני (שפיכה מהירה, לדוגמה), ובתחילת היחסים התגלתה סלחנות לגביה, בשלב שאחרי ההתאהבות הבעיה מתקבלת פחות בהבנה.

גורמים נפוצים נוספים לפגיעה בתשוקה הם עבודה קשה ואינטנסיבית (אי אפשר לצפות מאיש הייטק שעבד 14 שעות ביום להגיע בסוף הערב הביתה ולהיות רב־און, מסבירה אופיר־לביא), שימוש בתרופות נוגדות דיכאון מסוימות הרווח בקרב צעירים כיום ובעיות שנוצרות בדימוי הגוף (אני מרגישה שמנה ולא מושכת, אני חש שעיר ורופס).

כך או אחרת, החוכמה היא לשים את האצבע על הנקודה הבעייתית -ולטפל בה.

מדברים, משתדלים, מטפלים

כשחלה ירידה בחשק המיני, חשוב להבין האם מדובר בירידה כללית בחשק, או רק בחשק כלפי בן או בת הזוג. אבחנה זו מתבצעת גם בטיפול: האם הירידה מצבית, או גורפת?

במצב בו מתקיימת משיכה לגברים/נשים אחרים, הרגלי האוננות ו/או צריכת הפורנו לא משתנים - סביר שהבעיה קשורה ליחסים.

כאמור, הירידה בחשק המיני, במסגרת המעבר בין שלבי הקשר הזוגי, טבעית ונורמלית. אם בני הזוג ממשיכים לקיים יחסי מין טובים בתדירות לא נדירה, עליהם להבין שהם התמקמו במקום סביר על הגרף. אבל אם הם שמים לב לכך שבמשך כמה שבועות לא עשו סקס, ושמתרחשת התרחקות אינטימית כללית ביניהם - סימן שיש בעיה. ברוב המקרים, לאחד מבני הזוג זה מפריע יותר והוא משגיח בכך לפני האחר.

לאחר שנדלקה הנורה האדומה, רוב הזוגות צריכים - ומצליחים - לדבר על הדברים ולפתור את הבעיה. עליהם לחפש את הנקודה העיקרית שהירידה בחשק יושבת עליה, ולהגיע להסכמות לגביה. אם זו רק השגרה שזינבה בהם, המשימה היא להקדיש זמן ותשומת לב רבים יותר לזוגיות, במיטה ומחוץ לה. הם צריכים ליצור לעצמם זמן איכות זוגי, גם אם באופן מלאכותי (לסגור מראש, ביומן). אחרת, הזוגיות עלולה לקרוס.

ההמלצה היא לצאת יחד, לבלות, ליצור חוויות משותפות - במצב כזה חוזרים הביתה ורוצים להמשיך את הבילוי בסקס. חשוב גם לחזור ולחזר זה אחרי זה, לא לקבל את בן הזוג כמובן מאליו – אתם יודעים, לקנות מתנה קטנה, לשלוח מסרון באמצע היום. לחזר אומרים לכם, נו.

ואפשר לקנות צעצועי מין יחד, לראות פורנו, אם אוהבים, לעשות מקלחות משותפות (אם אוהבים גם את זה), לגנוב מדי פעם לילה בצימר או כמה שעות באמצע היום, אפילו בחדר שכור לשימוש יומי, אוזניים תצילנה. עם קצת מחשבה ותשומת לב, מתעקשת המומחית, אם מתאמצים להכניס פלפל – יש תוצאות.

כל זה עובד כשהיחסים נורמטיביים. במצבים קשים יותר, כשהבעיות עמוקות יותר, יש לפנות לטיפול של איש מקצוע. גם במקרים כאלה, אפשר בהחלט לשפר את המצב ואף להציל את הזוגיות.

לסיכום, אומרת שרי אופיר־לביא, ירידה בחשק המיני היא עניין שגרתי. אסור להיבהל ממנה - אבל אסור גם להיכנע לשגרה. בשום אופן אין לקבל את זה כגזירת גורל.

לידיעתך – במקרים רבים טיפולים​ בכללית רפואה משלימה עשויים לסייע ולעזור. לפרטים לחץ/י​ כאן

 
ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל