פורסם בראשונה: 25.03.2014
עדכון אחרון: 25.03.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מתי כדאי לזוג להתחיל לישון ביחד?

לקריאה נוחה
וכן, הכוונה לשינה עצמה, ולא בהכרח לפעילות שמסביב. האם שינה זוגית היא השלב שיהפוך את הקשר לרציני, או שכדאי להתמהמה עוד קצת ולהשאיר את הפרטנר במתח לגבי המראה שלך על הבוקר?
אז מתי כדאי לישון ביחד?

בקיצור

1.

בדרך כלל זוגות מתחילים לישון יחד קצת אחרי שהסקס נכנס למערכת היחסים באופן קבוע.

2.

לינה משותפת יכולה לסייע להעביר את הקשר לשלב הבא, לקרב ולהגדיל את האינטימיות.

3.

אין חוקים - יש יתרון גם בשינה בנפרד מדי פעם, אפילו אצל זוגות ותיקים, שמחזקת את התשוקה ואת הגעגוע.

אחת התחנות שבהן עוברת כל מערכת יחסים מתפתחת היא תחנת הלינה המשותפת, כשמתחילים לבלות את הלילה יחד - לא רק למטרת סקס. נושא המין לא משתרבב לכאן במקרה. לא סתם, מזכירה המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן, כשאומרים באנגלית "לישון יחד", מתכוונים לשינה משותפת - וגם לסקס משותף.

אז למה לי לישון אצלו?

כדי להמשיך ולטפח את האינטימיות שנבנית בין בני הזוג. מדובר במגע מסוגים שונים, לאו דווקא מיני - אפילו חיבוק, או מפגשי ידיים ורגליים במיטה - שיכול להמשיך את המגע המיני או לבוא במקומו לפעמים. בכל מקרה, זהו חיבור שתורם לבנייה של הקשר.

בהנחה שאנחנו עוסקים בזוג שכבר החל לקיים יחסי מין, ויתור על הלינה המשותפת מחייב אחד מבני הזוג לקום ולעזוב אחרי הסקס, לרוב באישון לילה. בצעד כזה יש משהו לא נעים רגשית (קטיעת האקט המיני על כל המשתמע ממנו) וגם מבחינה פרקטית.

השינה הזוגית מקרבת. כל אחד מבני הזוג רואה את האחר כשהוא לא במיטבו - ישנוני, סתור שיער, ובמצבים כאלה קיים משהו חושפני, שיכול לקדם אותך עוד צעד בדרך להרגיש בנוח ליד בן או בת הזוג, ולהגיע לרמה גבוהה יותר של לאינטימיות. 

כמה פעמים בשבוע?

השאלה מתי מתחילים לישון יחד קשורה לשאלה מתי מתחילים לעשות סקס. אין חוקים, זה בעיקר תלוי בשני בני הזוג ובקצב האישי והזוגי. יש התקדמות טבעית מהשלב של קיום היחסים אל השלב של הלינה המשותפת. במציאות בה אנחנו חיים, המעבר הזה מתבצע די מהר.

ואחרי שמתחילים לישון יחד, עולה שאלה נוספת: באיזה מינון כדאי לעשות את זה, פעם בשבוע? בכל ערב שבו מבלים יחד? כאן, מסבירה קרייזמן, העניין תלוי במידת הצורך של כל אחד מהשניים, ובהעדפות שאיתם מגיעים כבר מהבית, כחלק מהאישיות ומההרגלים.

יש אנשים שזקוקים יותר לזמן שלהם בחברת עצמם, שחשוב להם להיות לבד. אלה יעדיפו מרווחים גדולים יותר בין הלינות המשותפות. אחרים, שזקוקים פחות לזמן הפרטי שלהם, יעדיפו לישון יחד בתדירות גבוהה יותר.

כשקיים פער בין הרצונות - אתה רוצה לבלות יחד כל לילה, לדוגמה, ואת מסתפקת בכפיות פעמיים בשבוע - רוב הסיכויים שהשוני הזה יהיה רק אחד מתוך כמה פערים בזוגיות כולה. 

אפשר לגשר על הפערים האלו אם בני הזוג אוהבים, מוכנים לפשרה ולתיאום ציפיות (עניין מומלץ בכל שטחי הזוגיות), כשכל אחד יביע את הרצונות שלו כדי לגבש פתרון משותף. ההתפשרות אמורה להיות כזאת שבמסגרתה אף אחד מהצדדים לא יחוש שיצא פראייר, שהצרכים והרצונות שלו התבטלו בפני אלה של האחר.

כדאי לפגוש את בן או בת הזוג באמצע: למשל לישון יחד יותר לילות בשבוע, אבל לאפשר גם מרחב מחייה אם בת הזוג זקוקה לו. חשוב לדבר על הדברים כדי להבין אם השוני בצרכים שלכם מהקשר באמת יכולים לחיות בתוך מערכת יחסים אחת, או שאתם פשוט רוצים דברים שונים מדי.

נקודה שחשוב לזכור היא שזוגיות היא מבנה שנושם, זז ומשתנה יחד איתנו - כך שיכול להיות שמי שבתחילת הקשר לא רוצה לבלות יותר מלילה בשבוע ביחד, תיפתח ותרצה יותר לילות משותפים בהמשך ולהפך - מי שבהתחלה נזקק לכל לילה יחד כדי לוודא שאת עדיין שם, יקבל ביטחון ויירגע בשבועות ובחודשים שיבואו לאחר מכן.

אין הבטחות,  אבל הדרך הטובה ביותר לצלוח את הרצונות השונים היא להמשיך להיות קשוב לעצמך ולפרטנר, כל הזמן, ולשים לב מתי הרצונות משתנים, משתלבים או מתנגשים - ועד כמה אנחנו מסוגלים להתגמש, ואיפה חשוב לנו דווקא לא לוותר ואפילו להתעקש. כל זה בלי קריאת מחשבות - רק על ידי דיבור ברור של רצונות וצרכים.

לישון לבד זה די נחמד 

עכשיו, כשהיתרונות של לינה משותפת ברורים, בואו נדבר על ההיפך: על מעלותיה של השינה בנפרד. שגרה ברורה מאליה ותחושות של ביטחון רב מדי בקשר עלולות לפגוע בתשוקה. כשהביטחון והוודאות בקשר יורדים מעט, והשגרה כבר אינה כה שגרתית - התשוקה עולה.

במובן הזה, ירידה במינון הלילות המשותפים משמרת את התשוקה. הדבר כבר לא קבוע, יומיומי, מובן מאליו, וההשלכה היא הגברת הרעב הזוגי.

כשלא ישנים יחד בכל לילה או אחרי כל דייט, כל אחד מבני הזוג ישקיע יותר: בהופעה, בחיזור, במשחקים המיניים. התנהלות כזו עשויה להאריך את חיי המדף של התשוקה הזוגית - ואולי גם של הזוגיות כולה.

וחוץ מזה, בואו נודה: לישון לבד במקרים רבים נוח יותר ותורם יותר לאיכות השינה, בטח ובטח בתחילת קשר – כשנוכחות האדם שמולנו עוד לא מרגישה כחלק אינטגרלי ובלתי נפרד מהחיים.
מבולבלים? לא נורא. אנחנו כאן לא כדי לומר לכם מה לעשות, אלא כדי לספק מידע, כלים וחומר למחשבה.

ומה עושים כשגרים יחד?

בהתבסס על יתרונותיה של השינה הלא-תמיד-משותפת, עשוי לעלות הרעיון של הפרדת חדרי שינה גם בדירת מגורים משותפת. המומחית טוענת שרעיון כזה לא יעבוד בדרך כלל במציאות שלנו כי רוב בני הזוג יחששו ליישם אותו על רקע המחשבה המטרידה "מה זה אומר עלינו? שלא טוב לנו יחד?"

שינה בנפרד במערכת יחסים זוגית הכוללת מגורים משותפים אינה מתאימה לכל אחד, והיא מהווה צעד טעון, שביצועו דורש אומץ וגם ביטחון בקשר, ולו מהסיבה הפשוטה שמהלך כזה עדיין נתפס היום כלא קונבנציונאלי.

חובבי "מצב האומה" בוודאי שמו לב כמה פעמים המגורים בדירות צמודות אך נפרדות של שליין וזוגתו ח"כ מירב מיכאלי משמשים כנושא לבדיחות: הרבה. המון.

ובכל זאת, כל אדם וכל זוג צריכים לעשות את הדבר שנכון עבורם, וכולם צריכים לזכור דבר אחד: עצם העובדה שלא ישנים יחד אינה אומרת שהיחסים לא טובים. לפעמים, הם לא נפגעים מכך בכלל.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל