פורסם בראשונה: 09.11.2005
עדכון אחרון: 26.04.2010
  • קטי קמחי קטי קמחי

איך מעירים בן או בת זוג מנומנמים מינית

לקריאה נוחה
לפני עצות ה"סופשבוע הרומנטי" ו"האוראלי המפתיע בחדר המדרגות", אני מוצאת שחשוב להיות ריאליים ולהתחיל בקטן. והנה כמה דרכים מומלצות

לרוב הגברים הם אלה שטוענים שהם "לא מקבלים מספיק", ש"היא עייפה מדי", "לא מדליקה מספיק", ובעיקר לא ממש מפגינה עניין בכל מה שקורה במיטה. אבל גם הנשים לא מקופחות בתחום הזה, ולפעמים הן מוצאות שהתחתנו עם גבר חם ונעים, אבל יבש כמו קרקר במיטה.

בתחילת מערכת היחסים רוב הזוגות מדווחים על מתח מיני גבוה ועל סקס חם ותדיר. אך עם חלוף סערת ההורמונים הראשונית, אחד מבני הזוג (לרוב הגבר) מרגיש שהוא אינו מקבל מספיק.

הסיבה הפשוטה לכך היא שנשים נוטות לראות בסקס פעילות שדורשת מאמץ גדול, וגברים מוכנים לסקס גם אם בגופם נותרה רק קלוריה אחת. נשים נוטות להסחת הדעת בקלות והן צריכות הרבה יותר פוקוס בשביל להגיע לאורגזמה, בזמן שבשביל גברים מדובר בנהיגה בירידה: פשוט משחררים את ההנד-ברקס ומשם הכל קורה מעצמו.

אז מה עושים אם אתם יחד כבר כמה חודשים או שנים ובני הזוג לא מספקים את הסחורה? הרבה יועצים יציעו עצות שגרתיות: לנסות לדבר על זה, לצאת לסופשבוע רומנטי, לקנות אביזרי מין שונים ומשונים וכדומה. אבל לפעמים, עצות לחוד ומציאות לחוד.

רובנו יודעים שבזוגיות - אינטימית ומפותחת ככל שתהיה - קשה לשים על השולחן את מה שקורה במיטה כי זה פשוט מביך מדי. מהצד האחר, גם החוסר בתקשורת לא מוביל לשום מקום. כי באיזשהו שלב, בן הזוג המעוניין ביותר סקס ימצא תחליפים, או שיוותר ויהפוך לדובון מנמנם

רובנו יודעים שבזוגיות - אינטימית ומפותחת ככל שתהיה - קשה לשים על השולחן את מה שקורה במיטה כי זה פשוט מביך מדי.

מהצד האחר, גם החוסר בתקשורת לא מוביל לשום מקום. כי באיזשהו שלב, בן הזוג המעוניין ביותר סקס ימצא שקל יותר למצוא תחליפים מחוץ למערכת היחסים. במקרה הגרוע יותר הוא יוותר במקביל על המיניות שלו ויהפוך גם הוא לדובון מנמנם.

אז איך מנערים פרטנר חסר חשק? הנה כמה עצות, שלי, מהחיים:

1. מכתב

כמובן שתקשורת היא הדבר החשוב ביותר בקשר, אבל אם מביך אתכם ליזום ארוחה רומנטית ולשים את הדברים על השולחן, אפשר לנסות לכתוב מכתב. מכתב אישי, אוהב, שבו תסבירו לבן הזוג על תחושותיכם בנושא.

הדבר הכי חשוב הוא לכתוב את הדברים מהלב ולדבר אך ורק על עצמכם: "אני מרגיש או מרגישה ש...", או "חסר לי ...." לעולם אל תתקיפו, לעולם אל תאמרו "בגללך המצב הוא...." או "מאז שאתה _______ אני _______". זה פשוט לא הכיוון, ולא משנה מה בוער לכם בפנים!

למה? כי התקפות סוגרות את מי שנאלץ להתמודד איתן ומעוררות לרוב התקפות נגד. סיפור אישי נוגע ללב, שבו משולבות מילות אהבה וגעגוע, פותח את שערי הנפש ומשם הדרך אל האינטימיות והליבידו המתעורר קלה יותר.

2. התרעננות אישית

לא כולנו נראים כמו אנג'לינה ג'ולי ובראד פיט, ולפעמים, עם כל הבושה להודות בכך, השקיעה לכורסת הזוגיות הרכה, גורמת לנו להשקיע פחות ופחות בעצמנו – בעיקר כשאנחנו בבית.

אז לא, אין שום סיבה ללכת לחנויות הבגדים ולהשקיע בפיג'מת בייבי-דול מביכה, אבל אפשר למצוא גם את האמצע בין הלנז'רי הסקסי לטרנינג המהוה מהסבנטיז שירשת מאמא שלך. שווה שבגדי הבית הנוחים יהיו מסמורטטים פחות. שווה לזכור להתגלח או להזליף מעט ריח נעים על הצוואר גם לעת ערב. ובאופן כללי – כדאי להשתדל להיראות מושכים קצת יותר.

3. התרעננות סביבתית

גם חדר השינה יכול להתרענן. ושוב, לא מדובר על שינוי פנג-שואי דרמטי בנוסח הרמון טורקי, אלא על תשומת לב לפרטים.

בשביל רוב האנשים, חדר השינה (שלפעמים הוא גם חדר עבודה), הוא חלל פרקטי שאליו הולכים כשרוצים לישון. אבל לפעמים מספיק פריט אחד שיזכיר לנו את הצד השובב יותר שלנו, על-מנת להדליק את תת-המודע ואת הליבידו המנומנם.

למשל: אפשר לקנות כלי מיטה חדשים וסקסיים יותר (קצת צבע אדום וכתום עוד לא הזיקו לאף אחד), אפשר לצבוע קיר אחד בצבע אחר, להוסיף תמונות של זוגות מתגפפים או  להוסיף תאורה אינטימית יותר, שאותה מדליקים כשרוצים לשנות את אופי החדר. בכלל – שווה להפוך את חדר השינה לחלל שאפשר לעסוק בו בפעילות קצת יותר אירובית משינה.

בשביל רוב האנשים, חדר השינה (שלפעמים הוא גם חדר עבודה), הוא חלל פרקטי שאליו הולכים כשרוצים לישון. אבל לפעמים מספיק פריט אחד שיזכיר לנו את הצד השובב יותר שלנו, על-מנת להדליק את תת-המודע ואת הליבידו המנומנם

4. ספרות מקצועית

אין רמז עבה מספר מקצועי, וישנם עשרות ספרים נפלאים שיכולים ללמד אתכם משהו חדש ולעודד את בן הזוג לפתוח בשיחה על הנושא ("מה זה הספר הזה שליד המיטה?").

לדודות של שבועון "לאשה" היה פעם גליק: הן יעצו לקוראות לדחוף את הכתבות על שיפור הזוגיות לתוך מוסף הספורט שמונח בשירותים. הרעיון דומה: אם הספר מונח בחדר השינה, פתאום תגלו שבן הזוג המשועמם דפדף בו "בטעות".

ככה תוכלו גם לזרוק רעיונות שקראתם בו בצורה דיפלומטית ("את יודעת, כתוב פה על מחקר שגילה שחיי המין של הגורילות משתפרות פלאים אחרי אמבטיה משותפת..."). וככה אולי תלמדו טיפים לשדרוג חיי המין שלא שמעתם עליהם עד כה.

יש ספרים שעוסקים בטנטרה (כמו למשל ספרו של מנטק צ'יאה – "הזוג הרב-אורגזמי", או ספרה של מרגו אננד "אמנות האקסטזה המינית"). יש ספרים שעוסקים בתקשורת ("גברים ממאדים ונשים מנגה בחדר המיטות" – ג'ון גריי), ספרים שעוסקים בטכניקה ("סקס חם, איך עושים את זה" – טרייסי קוקס), ספרים לנשים שרוצות לענג את עצמן ("עינוגי אשה" - רייצ'ל סוויפט), ספרים לגברים שרוצים לענג את זוגתם ("עונג, אומנות האורגזמה הנשית" – קים קטראל) ועוד ועוד. כל ספר כזה הוא אוצר בלתי נדלה של מידע ליישום, לדיון ולחשיבה - כך שבשום מקרה הכסף לא הולך לאיבוד.

5. סרטים סמי-אירוטיים

בדומה לספרים, גם הסרטים יכולים ליצור חוויה משותפת ודיאלוג עקיף – במידה וקשה לכם לשים את הדברים על השולחן. יש הרבה סרטים שהם לא אירוטיים בהגדרתם המקצועית, אבל הם מצליחים לעורר.

צפייה משותפת תוך חיבוק, או כל אינטראקציה פיזית אחרת היא בילוי נפלא של ערב שיכול להוות את תחילתו של לילה נפלא עוד יותר (שלא לדבר על שיחה בנושא העדפות כאלה ואחרות בבוקר שלמחרת).

סצינות סקס נמצאות ברוב הסרטים היום, אבל בחירה מודעת בסרטי איכות שמשולבת בהם הרבה אירוטיקה היא הדרך הבטוחה לעוררות מינית.

בין הסרטים האיכותיים והסקסיים ביותר אפשר למצוא את "החולמים" של ברטולוצ'י, "בריכת שחייה" של אוזון, ו"סמסארה" של נלין פאן. כולם לא אמריקאים, וכולם סרטים מצוינים וסקסיים בטירוף.

מגע שמזכיר אינטימיות וביטחון פותח את הלב ומרכך את כל ההגנות שנבנו וצרו בגלל הנתק במיטה. מכאן קל יותר להיכנס לעובי הקורה. מחוות קטנות של אינטימיות זוגית, פינוקים של תשומת לב, הם אחת הדרכים היחידות - וגם כנראה הדרך הכי טובה - לחזור ולתקשר ברמות גבוהות יותר

6. התנהגות מינית

הקושי העיקרי בלעורר בני זוג רדומים הוא הנתק שנוצר עם הזמן. אחרי מספר חודשים של חוסר תקשורת קשה לשבור את הקרח, שלא לדבר על העלאת הנושא לאוויר. לכן, לפני עצות ה"סופשבוע הרומנטי" ו"האוראלי המפתיע בחדר המדרגות", אני מוצאת שחשוב להיות ריאליים ולהתחיל בקטן.

למשל, ללמוד לגעת זה בזו גם מחוץ להקשרים מיניים. למשל, לחזור להתנשק בזמן הפרידה בבוקר. או להעביר יד רכה בשיער בזמן הצפייה המשותפת בטלוויזיה, או לחלוק מבט בעיניים וחיוך אינטימי בזמן יציאה עם חברים.

מגע שמזכיר אינטימיות וביטחון פותח את הלב ומרכך את כל ההגנות שנבנו וצרו בגלל הנתק במיטה. מכאן קל יותר להיכנס לעובי הקורה ולבטא רמיזות מיניות. מחוות קטנות של אינטימיות זוגית, פינוקים של תשומת לב, הם אחת הדרכים היחידות - וגם כנראה הדרך הכי טובה - לחזור ולתקשר ברמות גבוהות יותר.

ואחרי שהלב והגוף מתרככים אפשר לשרבב לשיחה סיפור משעשע על זוג חברים ששמעתם שבמיטה הם מחבבים דברים מפתיעים למדי, או על ההם שצרפו סטודנטית שלישית למיטתם. הרעיון הכללי כאן הוא ששיחה, כל שיחה, "על הנושא", מעוררת עניין וחשק גם אם היא מתקבלת בהרמת גבה. השורה התחתונה היא להחזיר את המיניות אל הזוגיות. ולפני שהסקס חוזר אל איברי המין, חשוב להחדיר אותו קודם אל הראש ואל הלב.

יש לך שאלה? שווה לנסות את הפורום שלנו.

קטי קמחי היא כתבת הסקס של "20 פלוס"

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל