פורסם בראשונה: 21.11.2007
עדכון אחרון: 31.05.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

האם אתם "קלים להשגה"- והאם זה רע?

לקריאה נוחה
עושים סקס למרות שמרגישים שהוא הגיע קצת מהר מדי? מרגישים שזייפתם את עצמכם רק כדי להרשים? נגררים לפעילויות שאתם ממש, אבל ממש, לא אוהבים? מרגישים מנוצלים/ משומשים/ עייפים רגשית? יכול להיות שאתם קלים מדי להשגה? קטי קמחי מגישה: מדריך תיקון
עד כמה אתם קלים להשגה?

המיתוס בעולם הדייטים הוא שצריך לשחק אותה קשה להשגה. ונכון, מי שהוא קל מדי מקרין נואשות. אבל מה אם אתם לא רוצים להשתתף במשחקי הכוחות המזויפים הללו? מה אם אתם מרגישים שהפעם זה והלב שלכם רוצה לצעוק את עצמו לעולם? האם גם אז צריך לשחק בדיפלומטיות קרירה?

אז זהו, שלפעמים כן.

הטוטאליות של ההתאהבות גורמת לנו להיות מה שמוגדר "קלים להשגה" – מוכנים לעשות הרבה מאד בשביל למשוך או להשאיר את מושא האהבה איתנו, ואותו צד אוהב ומתמסר בנו, שזיהה את הפוטנציאל הטמון בקשר, עלול לפקשש לנו את הכל.

למה?

לא סתם המושג "קלים להשגה" (ולא משנה אם הכוונה לאשה או לגבר) הוא מונח מזלזל. הקלים להשגה נתפסים כאנשים חלשים שיעשו הכל בשביל בן או בת זוג. הבעיה היא שכאשר אנחנו מעמידים את עצמנו במקום של נתינה טוטלית, אנו הופכים לפגיעים מתמיד.

הקלים להשגה "מכורים" בעצם לתשומת לב. ההתמסרות הטוטלית והמהירה מצביעה על חוסר ביטחון גדול של האדם בעצמו. את ואתה פשוט לא מאמינים שיש מישהי או מישהו שבאמת רוצים להיות איתכם... שאת ואתה באמת שווים משהו. ולכן תנסו להצדיק שוב ושוב את העובדה שיש לכם בני זוג באמצעות מחוות ווויתורים מרחיקי לכת.

כיוון שרובנו מצפים ליחס דומה, ברגע שנבין שבני הזוג שלנו אוהבים אותנו בצורה שונה (לאו דווקא פחות, אלא אחרת), נמצא את עצמנו נעלבים ומושפלים. הציפיות שיכירו בכל המחוות הנפלאות שלנו ושיחזירו לנו באופן דומה, עלולות להיגמר במפח נפש ובאכזבה גדולה מאוד. ולא כי בני הזוג לא אוהבים אותנו, הם פשוט מראים את זה אחרת, ולכן הקרבה טוטלית עלולה להביא למעבר קיצוני בין פתיחות ואהבה לעלבון וסגירות. 

תודו, כשאתם מאוהבים עד מעל הראש, אתם גם מאוהבים בעצמכם. מתקשרים בגאווה לחברים לספר על המחווה הרומנטית הגרנדיוזית הבאה, מרגישים שתוכלו להוריד את הירח בשביל האהבה. לפעמים, כשאנחנו מאוהבים, אנחנו רואים את הצדדים הנפלאים בעצמנו ומתאהבים בהם יותר משאנחנו מאוהבים בבן הזוג שמולנו.

ההבדל הוא, שאנשים קלים להשגה יעשו בתחילת הקשר דברים שלא יחלמו לעשות בהמשך: יבזבזו הרים של כסף, יתנהגו בצורה שאינה נכונה להם, יוותרו על מערכות יחסים עם חברים טובים ואפילו יעשו במיטה דברים שאינם נוחים להם.

המקום הזה שמרגיש לנו כל-כך נכון (מי לא רוצה לעשות הכל "בשם האהבה?"), הוא זה שיגרום לנו להרגיש מאוד גרוע בהמשך.

כי אם מערכת היחסים לא תשרוד, נרגיש מנוצלים מושפלים ומרוקנים, נרגיש שנתנו הכל ונזרקנו לכלבים. ואם מערכת היחסים תמשיך, לעולם לא נוכל לעמוד ברף הגבוה הזה לאורך זמן. באיזשהו שלב יתרוקנו מצברי הנתינה, ונתחיל לבנות מערכת של ציפיות. נצפה שיחזירו לנו באותה מטבע. רוב הפעמים בן הזוג או בת הזוג לא יוכלו לעמוד ברף הציפיות ולתת לנו בחזרה את כל מה שנדמה לנו שהשקענו. בן הזוג, או בת הזוג, עשויים גם להמשיך ולצפות לאותה הבטחה של ראשית הקשר - ויתהו לאן נעלם הירח שהבטחנו לו.

בקיצור – כל התסריטים מצביעים על התרסקות. לכן צדקו הציניקנים שהסבירו לנו למה כדאי לשמור על גבולות, או בעצם – על עצמנו (שזה, כן, בערך להיות "קשים להשגה", אבל בצורה מנוהלת וחכמה).

הצד האחר של המשוואה: בני הזוג של הקלים להשגה

אנשים "קלים להשגה" מושכים אליהם לרוב בני זוג נצלנים, האוהבים תחושה של כוח. אנשים כאלה אוהבים שמאדירים אותם, מפנקים ומתייחסים אליהם כמו אל הדבר המופלא ביותר שקיים.

הגברים והנשים שנמשכים אל הקלים להשגה הם אנשים שזקוקים שמישהו יהיה שם תמיד בשבילם, מוכנה או מוכן לספוג את כל התפרצויות הזעם והקנאה שלהם. הם לא באמת אוהבים אתכם כמו שאולי נדמה לכם, הם פשוט מאוהבים בתחושה שאתם גורמים להם לחוש ביחס לעצמם: חשובים.

בעבר נהגו הסבתות לייעץ לצעירות המשפחה להתחתן עם גבר שאוהב אותן יותר מאשר הן אוהבות אותו, כך שהאיזון יישאר לטובתן. גבר שאוהב ומעריץ ויודע שאת אוהבת פחות לעולם יתאמץ כדי לרצות אותך. כדי לגרום לך להישאר.

נשמע נחמד, אבל מדובר במתכון למערכת יחסים לא מאוזנת, וליצירת פער שמקורו ניצול רגשי.

באהבה, שני בני הזוג צריכים לאהוב בצורה דומה. נכון, אצל כל אחד מאיתנו "אהבה" היא מושג מורכב מאד, אבל כולנו מרגישים אם אנחנו נמצאים בקשר הדדי ושוויוני (ואם את או אתה רוצים להתייעץ בקשר לכך, יש לנו יופי של פורומים…). מערכת יחסים ארוכה עוברת עליות ומורדות של שיאים בחברות, במשיכה ובאינטימיות. אבל כשמתחילים מנקודה דומה, הסיכוי להאריך ימים יחד גדול יותר.

בן זוג או בת זוג שאוהבים פחות הם פצצה מתקתקת. לנצח הם יצפו שיניעו בעבורם את הקשר: שייזמו בשבילם, שיפנקו אותם, שישקיעו בהם... אותם בני זוג ירגישו מוזנחים אם פתאום נתחיל להשקיע בתשוקה אחרת בחיינו (הקריירה, תחביבים, הילדים) - וההתמכרות שלהם לתשומת הלב עלולה לגרום להם ללכת לחפש את ההערצה מחוץ לקשר.

לכן, בעצם, גם אתם לא הייתם רוצים להתחבר לאדם כזה.

זהו את עצמכם: האם אתם קלים להשגה?

כשנדמה לכם שמצאתם את האחד או האחת, האם:

• אתם מתלבשים בצורה שמתאימה לטעם של בן הזוג ולא לטעם שלכם? 

• אתם עושים סקס למרות שאתם מרגישים שהוא הגיע קצת מהר מדי?

• נדמה לכם בסוף הדייט שזייפתם את עצמכם רק כדי להרשים.

• שיקרתם או הגזמתם כדי "למכור" את עצמכם?

• אתם מרגישים שאתם מוותרים על דברים שחשובים לכם כמו זמן איכות עם חברים או משפחה כדי לרצות את בן או בת הזוג?

• נגררתם לפעילויות שממש, אבל ממש, אתם לא אוהבים?

• הרגשתם מנוצלים/ משומשים/ עייפים רגשית?

• גיליתם שאתם בודקים מה בן או בת הזוג עושים או אומרים – ורק אז אתם מחליטים איך תגיבו?

• אתם מבטיחים הבטחות שלא תוכלו לקיים?

• אתם יודעים שתעשו הכל כדי לא להישאר לבד?

אם השאלות הללו מדגדגות לכם מוכר מדי, זה זמן טוב להיזהר ולעשות חושבים. לפעמים, גם אם הלב שלכם רוצה להתמסר, מומלץ להוריד הילוך עד שתוודאו שאתם נמצאים במערכת יחסים אמיתית ושוויונית.

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של "20 פלוס"

ייעוץ מקצועי: שרי לביא, סקסולוגית

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל