פורסם בראשונה: 30.07.2015
עדכון אחרון: 30.07.2015
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מי מפחד מבן זוג מושלם?

לקריאה נוחה
סוף סוף מצאתם בן או בת זוג מדהימים כל כך שאתם לא בטוחים למה מגיע לכם כל הטוב הזה. הצרות מתחילות כשאתם תוהים מתי הם יתחילו לשאול בעצמם מה הם עושים אתכם. הצרות הגדולות יותר: כשאתם כל כך לחוצים, עוד תגרמו להם לעזוב אתכם
שירותי בריאות כללית על בני זוג מושלמים מדי

בקיצור

1.

אם אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם מוצלחים עד כדי כך שאתם לא ראויים להם ולא מבינים מה הם עושים אתכם - זה לא חמוד, זו בעיה.

2.

הרגשה שאתם לא טובים מספיק נובעת בדרך כלל מנטייה למדוד את עצמכם מול אחרים, במעין תחרות לא הוגנת שקשורה לדימוי עצמי נמוך.

3.

אם אתם מודעים לכך אפשר לנסות ולפתור את זה יחד עם בן הזוג, או בטיפול. גם אם הפרטנר בעצם גורם לחוסר הביטחון שלכם, כדאי לגלות את זה.

​זה נשמע כמו צרות של עשירים. עד שמצאתם את בן או בת הזוג המושלמים, אתם מרגישים שהם טובים מדי בשבילכם.

זו אינה בדיחה: יש מי שנרתעים מזוגיות עם אנשים שהם תופסים כמאוד מוצלחים. השדים שאתם נאבקים בהם מגוונים, ומעיקים גם על נשים וגם על גברים.

זה מתחיל ממחשבות על איך לא תהיו מסוגלים להתחרות בבן אדם שאתכם, חשש שיעזוב אתכם, קנאה בו או לו או שתיהן ועוד. הגישה הזו עלולה להרוס בדיוק את הדבר שאתם פוחדים לפגוע בו: הזוגיות החדשה. במקרים אחרים הקשר יטורפד עוד לפני שהתחיל.

כשהתחרותיות לא בריאה

המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן מסבירה שאנשים תחרותיים נוטים יותר מאחרים לחששות כאלו. הכוונה לא לקצת תחרות בריאה, אלא למי שחיים כל הזמן בהשוואה לאחרים, ומדרגים את עצמם ואותם כשווים יותר ושווים פחות.

התחרות וההשוואה היא מתמדת, ואיתן מגיעה תחושה קבועה שהם טובים יותר או פחות מכל אדם אחר, בכל סיטואציה. הם מלאי חרדה באופן תדיר מהמיקום שלהם בסולם ההצלחה ביחס לאחרים, ויחששו תמיד שהם "לא מספיק": יפים, חכמים, משכילים, מצליחים וכו'.

יש כאן קודם כל בעיה בהתייחסות שלהם לעצמם, בתפיסה עצמית ודימוי עצמי נמוכים או לקויים. אלו קשורים לאופן שבו האדם למד לראות ולפרש את המציאות. התפיסה וסגנון החיים בהקשר הזה נקבעים בחמש השנים הראשונות לחיים, ולכן מושפעים מאוד על ידי ההורים והבית שבו גדלתם.

בקצרה: אם ההורים נטעו בכם ביטחון עצמי נמוך ותפיסה עצמית נמוכה, רוב הסיכויים שמול כל אחד, ובטח מול מי שנתפס כמוצלח, תרגישו לא ראויים. לעומת זאת, מישהו שבמבט שטחי וראשון לא נראה מרשים מבחינת אינטליגנציה או מראה חיצוני, אבל צויד בילדותו בביטחון עצמי ובאמונה שהוא ראוי - יתנהל בהתאם בבגרותו.

המשיכה משחקת לטובתכם

ברוב המקרים, טוענת המומחית, מתקיים איזה סדר של התאמה בין בני זוג. מין "צדק קוסמי". בדרך כלל תרצו אדם שדומה לכם. גאונים לא יהפכו לבני זוג של חכמים פחות מהם, עשירים מאוד לא ימצאו את עצמם עם עניים וכו'.

ומה עם הפכים שנמשכים? גם זה קיים, כי השוויון או ההקבלה לא מוכרחים להתקיים באותה הקטגוריה. האדם יכול לבלוט ולהצטיין בתחום אחר, שחשוב לבן הזוג. נניח,  אישה במעמד כלכלי גבוה שתימשך ותהיה עם בן זוג שאינו עשיר כמוה, אבל הוא חכם, מצחיק ושנון מאוד.

אם אתם מתקשים להיכנס לקשר עם בן זוג שנתפס בעיניכם כמוצלח יותר אתם צריכים לשאול את עצמכם, בכנות, מה בן הזוג מוצא בכם. יכול להיות למשל שמי שאתם תופסים כמוצלח תופס אתכם כמוצלחים גם. ויכול להיות שהוא או היא מחפשים אדם שאיתו יוכלו להרגיש בטוחים, מקום שבו יקבלו אותם בחום, וכמו שהם. אם זה אכן כך, ה"חסרונות" שלכם לא אמורים לגרום לו פיק ברכיים.

כדאי לכם להפנים שאם בן או בת הזוג בוחרים להיות אתכם, זה מה שהם רוצים - וכנראה שיש להם סיבות טובות. דברו איתם, אם הם אומרים שטוב להם אתכם, רצוי להקשיב ואף להאמין להם.

העובדה שאתם לא מצליחים לראות את הסיבות האלה - זו הבעיה, והיא שלכם. כדאי לפתור אותה לפני שהיא תכניס קשיים ותסכול ליחסים, ותעלה לכם בזוגיות.

 

 

גלולות למניעת הריון | שירותי בריאות כלליתגלולות למניעת הריון | שירותי בריאות כלליתhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/pills_info.aspxaspxhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/pills_info.aspx
קנדידה (פטריה ואגינלית) – אבחון וטיפול | שירותי בריאות כלליתקנדידה (פטריה ואגינלית) – אבחון וטיפול | שירותי בריאות כלליתhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/candida.aspxaspxhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/candida.aspx
שאלות על גלולות נגד הריון | שירותי בריאות כלליתשאלות על גלולות נגד הריון | שירותי בריאות כלליתhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/forumfaq5.aspxaspxhttps://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/forumfaq5.aspx

ואם אני לא מצליח לשכנע את עצמי שאני טוב מספיק?

כשהעבודה העצמית או יחד עם בני הזוג לא מצליחה לשכנע, כדאי לעשות בירור של העניין במסגרת טיפול. קרייזמן מסבירה שהטיפול עוסק במידה רבה בהעצמה של האדם החש לא ראוי. ראשית, יש להבין מהיכן הגיעה התחושה שלו.

אגב, היא יכולה להיות אובייקטיבית במידה מסוימת - האדם אכן לא אטרקטיבי חיצונית, כשבן הזוג יפה וחטוב, או סובייקטיבית אתם חכמים ויפים ונהדרים אבל רואים בעצמכם רק את מה שרע. הטיפול בוחן את המסרים שקיבל האדם בבית ואת הדרך שבה גדל כדי לברר האם התחושה ניטעה בו כבר אז.

כשמבינים את המקור, אפשר לבצע חישוב מסלול מחדש ולגרום לאדם להעריך את עצמו בצורה אחרת. זה תהליך שלם של העצמה, שהיא ניסיון לגרום לכם לראות את הכוחות שלכם, את היתרונות והצדדים החזקים, וכך לגרום לכם להבין למה אנשים, כולל בן או בת הזוג, רוצים בקרבתכם. 

ומה אם בן הזוג באמת חושב שהוא מוצלח יותר?

בן או בת הזוג צריכים לנסות לשכנע, בגבולות האפשר, את החושש שהוא אכן ראוי בעיניהם ולהבהיר שהם נמצאים במקום טוב עבורם, ועבור שניהם. אבל חשוב לקחת בחשבון שעם כל הכוונות הטובות אם הפרטנר סובל מדימוי עצמי נמוך מאוד, ללא טיפול יהיה קשה עד בלתי אפשרי לפתור את הבעיה.

המטפלת אומרת שבטיפול היא קוראת גם לבן הזוג כדי לבחון את מצב הזוגיות ולברר האם בן הזוג מעביר מסרים גלויים או סמויים של "את/ה לא ראוי".

כן, לפעמים חלק מהבעיה נעוץ בבן או בת הזוג, ולא רק אצל הצד שמרגיש שאינו מוצלח כמותם. אם ייווצר אצל המטפל הרושם שבן הזוג מתנשא ונותן לאחר תחושה שהוא אינו ראוי לו, הטיפול יבהיר וישקף את זה.

ייתכן שמדובר באדם שנמשך לבן זוג בעל אישיות מסוימת כי הוא זקוק לתחושת העליונות. זהו אדם שצריך לעמוד על שלב עליון בסולם, מול אדם אחר, שיעמוד על שלב תחתון - ויחוש בכך. גם את האבחנה הקשה הזו, אם אמנם קיימת, אמור הטיפול לשקף למטופל, ולעזור לו להמשיך הלאה.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל