פורסם בראשונה: 09.07.2013
עדכון אחרון: 11.07.2013
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

קל להיכנס, קשה לצאת: איך מפסיקים זוגיות או מערכת יחסים רעילה?

לקריאה נוחה
אלה יכולים להיות אמא שלך, בן הזוג, הבוס או החברה הכי טובה. אם הקשר ביניכם גורם לך להרגיש יותר רע מטוב, יכול מאוד להיות שאת שקועה עמוק בתוך מערכת יחסים רעילה. איך תצאי משם, ומהם הסיכויים שלא תהיי חייבת לנתק את הקשר?
קל להיכנס, קשה לצאת: איך מפסיקים זוגיות או מערכת יחסים רעילה?

בקיצור

1.

אם לא מדובר באפיזודה אחת, אלא במערכת יחסים שבדרך קבע גורמת לך להרגיש רע, אין ברירה אלא לפתוח את הנושא ולדבר עליו בכנות.

2.

חשוב להביא בחשבון שהצד הפוגע במערכת היחסים או בזוגיות לרוב אינו מודע לכך שמשהו לא בסדר. הצד השני עלול לכעוס ואפילו לאיים בניתוק הקשר.

3.

מעבר למה שהצד הפוגע עשה לך, תחשבי מה בהתנהגות שלך איפשר את הקשר - כדי להגדיל את הסיכויים לשבור את הדפוס במערכת היחסים הזאת או הבאה.

אם את נמצאת בתוך מערכת יחסים מפוקפקת מהסוג שעליה אנחנו עומדים לדבר, סביר להניח שקשה לך להודות בכך. גם אם די קל לזהות במה מדובר, קשה מאוד להיפטר מקשר שעובד באופן הזה. אלה מערכות יחסים שמתנהלות בין בני זוג, קרובי משפחה, חברים וקולגות, והן דומות בדבר מרגיז אחד: אלה מערכות יחסים רעילות שפשוט עושות לך רע. לכן חשוב להכיר אותן ולטפל בהן, כי יש להן פוטנציאל נזק אדיר.​

רעילות? מה זה אומר בכלל?

המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא מסבירה שמערכת יחסים רעילה היא כזו שבה אחד הצדדים או שניהם מתייחסים לצד האחר לא כאל אדם שלם, סובייקט, בעל צרכים ורצונות משלו, אלא כאל אובייקט שנועד לספק את צרכיו של הצד האחר.

במערכות יחסים זוגיות זה יכול להיות בן זוג קנאי שמנמיך את בן הזוג האחר ומגביל אותו - כדי שייתן מענה לחוסר הביטחון שלו ולדימוי העצמי הנמוך. כך הוא מאפשר לעצמו להרגיש חזק על חשבון האדם האחר.

גם במערכת יחסים מקצועית ייתכן מצב שבו בוס המרוכז בעצמו ושואף להתקדם זקוק לסביבת אנשים שתעריץ אותו, יסמנים שיוכל להתעמר בהם.

גם בחברויות ובקשרי משפחה קיימים מקרים של מערכות יחסים רעילות, שבהן צד אחד רוצה שהכול יתנהל בתנאים שלו, בעוצמות הנוחות לו, בתדירות ובמקומות המתאימים לו. לעיתים יכול טיפוס כזה להיות חבר רק של אדם חסר ביטחון, שמרגיש לבד, שלא חש שווה מספיק בזכות עצמו ושמעוניין לרצות אחרים גם על חשבון רווחתו האישית.

מערכות היחסים האלה הן בעייתיות מאוד. יש בהן פגיעה ברורה באחד הצדדים, שעלול לחוש רע מאוד בתוכן ורע מאוד בנוגע לעצמו. למרבה הצער, הן גם שכיחות למדיי.

קל להאשים מיד רק צד אחד, אבל כשיורדים לעומקם של יחסים כאלה, אפשר לראות שהקושי והמצוקה נמצאים אצל שני הצדדים. גם הצד המתעמר והשתלטן פועל כפי שהוא פועל מתוך פצעים וחסכים שלא מאפשרים לו לקיים מערכות יחסים שוויוניות ונעימות יותר.

זה לא אומר שצריך לקבל את ההתנהגות שלו בסלחנות, בטח שלא אם היא גובלת בהתעללות, אבל זה יכול לעזור לצד האחר להבין מה קורה ולבחור כיצד לפעול כדי לצאת ולשנות את הקשר הבעייתי. ​​

דיבור צפוף

אם הגעת למסקנה שהחבר, קרוב המשפחה, בן הזוג או הבוס מתנהגים כלפייך בצורה פוגעת ונצלנית, ושמגיע לך יחס שוויוני והגון, השינוי יצטרך להתרחש קודם כל אצלך. לרוב קשה עד בלתי אפשרי לשנות את האחר, וצריך לשנות משהו בעצמך ובהתנהלות שלך.

דרך יעילה לטיפול במצב היא קיום שיחה ישירה עם הגורם הפוגע. אפשר ורצוי לומר, בארבע עיניים, שהיחס שלו הוא בעינייך מעליב, לא הוגן ולא ראוי. אפשר לספר לו מה חשים בעקבות היחס הזה ומהן ההשלכות שלו.

כדאי לזכור שבמקרים רבים הגורם הפוגע אינו מודע לכל זה. אחרי הכול, הוא היה חלק מדפוס מסוים (שבו שיתפו איתו פעולה) לאורך זמן, ופתאום "מטלטלים" לו את המערכת.

בשיחה כזאת חשוב גם להציב גבולות ולעשות זאת באופן ברור ואסרטיבי. ממש ברמת "אני לא מוכנה שידברו אליי כך יותר".

צריך גם להביא בחשבון מראש את ההשלכות של שיחה כזאת ולחשוב האם מוכנים ומסוגלים לעמוד בהן. הדברים עלולים להתקבל בצורה לא טובה, עד כדי סכנה להמשך קיום היחסים.​

מה עשיתי שזה מגיע לי?

הטחת התחושות והטענות בפני הגורם הפוגע היא צעד אמיץ וחשוב - אבל היא לא באה במקום לקיחת אחריות אישית. כשאדם שם על כפות המאזניים את הטוב ואת הרע שבמערכת היחסים ומגיע למסקנה שהוא לא מוכן לשאת עוד את הרע (כאב הלב או העלבון, לדוגמה) למען הטוב (הכיף או הג'וב למשל), הוא מחליט שלא לשתף מעתה פעולה עם המשחק הזה.

זה טוב ויפה, אלא שעליו גם לעמוד בכך. לא מדובר בחיפוש אשמים, אלא בעניין של פרקטיקה. אין טעם "לאיים" בלי לבצע ולהצהיר בלי לעמוד מאחורי הדברים. עלייך להיות מודעת לגבולות שלך ולשמור עליהם. יש לזכור שההגעה למקום הרע והבעייתי נעשתה בשיתוף פעולה בין הצדדים: צד אחד פגע, לא התייחס, "לא ספר" וכו', והצד האחר קיבל את כל זה ונשאר.

במקום הזה, כשרוצים ומוכנים לעשות שינוי, חשוב להבין תחילה מה הביא לשם כל אחד מהצדדים.

רק הבנה מעמיקה של המנגנונים הנפשיים האלה תאפשר תיקון ביחסים הקיימים ואי־שחזור של הדפוסים הבעייתיים במערכות יחסים בעתיד.​

טוב, ביי

במקרה מצער שבו כשלו כל הניסיונות לשפר את המצב ולתקן את מערכת היחסים, אין מנוס מקבלת החלטה: האם נשארים במקום הזה ומשלמים את המחיר, או מסרבים לשלם אותו ומנתקים את הקשר.

זוהי, כמובן, הכרעה קשה, ולעיתים יש לה השלכות מכאיבות ומרחיקות לכת (על חיי המשפחה, למשל, אם מדובר בזוגיות רבת שנים), אבל אי־אפשר להימנע ממנה.

חברה שלי נמצאת בקשר כזה, ולא רוצה לצאת! 

על פניו, מערכת יחסים רעילה היא מקום שאף אדם לא ירצה להימצא בו. הוא הרי חש דרך קבע שעליו להתכווץ, להסתתר, לא לבטא את עצמו, לא להיות הוא עצמו. במערכת יחסים מכל סוג שהוא, אדם צריך לקבל הכרה, הסבר פנים, פרגון והערכה. אחרת, משהו מתנהל לא נכון.

ועם זאת, העניין אינדיווידואלי לחלוטין, מסבירה המומחית. כשאדם אומר "טוב לי", אי־אפשר לשכנע אותו שרע לו. רק הוא עצמו יכול להעיד אם מערכת היחסים עושה לו טוב יותר מרע, או להיפך.

עד שהבן אדם המעורב לא יגיע למסקנה שהוא מעוניין בשינוי, אפשר לנסות, לדבר, לתת עוד נקודת מבט חיצונית​, אבל זה עלול להיות קשה עד כמעט בלתי אפשרי להזיז אותו, גם לא בתהליך טיפולי שעשוי להועיל מאוד במצבים כאלה. זה משהו שצריך לבוא קודם כול ממנו.​

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל