פורסם בראשונה: 26.08.2014
עדכון אחרון: 26.08.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

למה אתה מאוים מהניסיון המיני שלה?

לקריאה נוחה
התחלתם לצאת, הכול מהמם ואז דיברתם על סקס, כמה היו לך וכמה היו לה, ונכנסת להלם. למה אתה בכלל מוטרד מהגברים או הנשים שהיא הייתה איתם בעבר, ואיך אפשר להתגבר על התחושה המערערת?
למה אתה בהלם בעצם?

בקיצור

1.

למרות שאנחנו חיים בעולם שהתקדם הרבה, כשיש לך הרבה פרטנרים ולבן או בת הזוג מעט, זה עלול לאיים ולהיתפס כתחרות על הסקס הכי טוב עם האקסים.

2.

מי שמסוגל לזה, יכול להפוך את הניסיון המיני של בן או בת הזוג ליתרון. הוא יכול לשמש בסיס לחוויות חדשות ומסעירות עם ידע עשיר שתייצרו יחד כזוג.

3.

אם הניסיון והפרטנרים מהעבר מציקים, חשוב לדבר על זה, אפילו לפנות לטיפול זוגי אם זה ממש מעיק, ולא לחטט יותר מדי בביצועי הקודמים לבד. זה סתם יעיק.

במציאות החילונית היום אין כמעט "חתונות לבנות". אנשים מגיעים לזוגיות כשמאחוריהם בדרך כלל היסטוריה רומנטית ובעיקר היסטוריה מינית. הוא לא הראשון שלה והיא לא הראשונה שלו ואף אחד לא עושה מזה עניין.

מתי זה נהיה מעניין? כשההיסטוריה המינית לא זהה. כשלאחד או אחת היו הרבה יותר פרטנרים לסקס מהשנייה, הניסיון העשיר יכול להיות משהו שמרחף מעל הקשר, במיוחד אם הוא חדש, ולהציק.


מפחדים מתחרות בחדר השינה

הבעיה טמונה בפער, מסבירה המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן. כשלאחד מבני הזוג יש ניסיון מיני דל יותר, מיניות האחר עלולה לאיים על מיניותו ואף לשתק אותה.

בן הזוג המנוסה פחות יכול לחשוש שהביצועים שלו לא יעמדו בסטנדרטים שאליהם התרגל עתיר הניסיון. תרתיע אותו האפשרות שלא יהיה לו מה להציע למי שראה וניסה כבר הכול, או לפחות הרבה מאוד.

חששות כאלה עלולים להיווצר אצל שני המינים. אבל למרות שהתקדמנו לא מעט, נראה שאצל זוגות סטרייטים כשהאישה היא המנוסה, האיום על בן הזוג גדול יותר. אלו ממש לא כולם, אבל חלק מהגברים עדיין עובדים לפי הסטריאוטיפ וחשוב להם להרגיש ולדעת שהם הכי טובים שהיו לבת הזוג שלהם.

ואם כבר מדברים על סטריאוטיפים, גם בתרבות ה"מתקדמת" שלנו, ריבוי פרטנריות לגבר עדיין הופך אותו למצליח,  בזמן שריבוי פרטנרים אצל אישה לא תמיד נתפס בצורה כזו חיובית, אם להיות עדינים.

זה לא הוגן, זה מקומם - אבל מציאותי עד כאב. ולפני שנמשיך, הבהרה קלה: כמות הגברים או הנשים ששכבתם איתם לא אומרת שום דבר על אמות המוסר שלכם. פשוט לא. אישה יכולה ליהנות מסקס עם כמה אנשים שתרצה, רבים או מעטים. המספר הזה לא מעלה או מוריד מערכה, לא מגדיר אותה, ולא מהווה סיבה להעריך או לזלזל בה. וכנ"ל לגבי גברים.

ואחרי שאמרנו את כל זה, לצערנו, כשתפיסות העולם של גיבורינו שמרניות, הקושי מעמיק. מנקודת מבט כזו, כשגידלו אותם לפי ערכים של גבריות שנמדדת על כוח פיזי ופעילות מינית, יהיו גברים שיעדיפו בת זוג דלת ניסיון וינשמו לרווחה כשלא ייאלצו לעמוד במבחן או בתחרות. הם מעדיפים להיות - ודאי בעיני עצמם - "הכי טובים שהיו לה", פשוט כי אין הרבה למי להשוות.

ניסיון מיני יכול להפוך ליתרון 

על פניו אפשר להתייחס לבן זוג בעל ניסיון מיני עשיר גם כיתרון גדול: את הניסיון ניתן לנצל לטובת הזוגיות החדשה ולטובת בן הזוג שישמח ללמוד ולהתנסות.

אלא שגישה כזו אפשרית, טוענת קרייזמן, רק אם סגנון החיים של בן הזוג האחר מתאים לכך. סגנון חיים הוא הדרך שבה אנחנו רואים את העולם, המשקפיים שסיגלנו לעצמנו משחר ילדותינו, דרכם אנחנו מביטים במציאות בחיינו הבוגרים.

במקרה זה, אם סגנון החיים שלנו מאפשר לא לחשוש, ולהעריך את כברת הדרך המינית שעשו בן או בת הזוג לפני שפגש אותנו וליהנות מיתרונותיה - מעולה.

אבל אם סגנון החיים שלנו שונה, והוא גורם לנו להילחץ מהרקע של בן הזוג בגלל החינוך שלנו ושלל ההשפעות התרבותיות אליהן נחשפנו, כדאי לבחון את העניין ולנסות להבין מדוע אנחנו חשים מאוימים.

מהם הרקע והסיבות לכך? לדוגמה, יכול להיות שפחדתם מתחרות בגיל צעיר, ומכשלון בכלל - כי בבית התייחסו לכישלון בחומרה רבה. עכשיו החשש הזה עובר לתוך הזוגיות ונוטע שם שורשים.

יותר מדי מידע

בנוסף לחשש, לפעמים עלולה להתעורר גם קנאה בדיעבד של בן הזוג האחר בפרטנרים המיניים שהיו לפניו. קנאה כזאת יכולה להישמע מטופשת - הרי היחסים היו ואינם עוד. איך אפשר לקנא במה שלא קיים?

ובכל זאת, מדובר באנשים אמיתיים שהיו קיימים בחייו של בן הזוג והחוויה איתם השאירה בו את חותמה. פתאום חלק מבני הזוג מוצאים את עצמם בתחרות סקס דמיונית עם אקסים שעבר זמנם מזמן.

כשאנחנו נתקלים באיום על תחושת הערך שלנו, מסבירה המטפלת, אנחנו חווים קשיים. המחשבה שלבן זוגי היה ניסיון מעולה, ועכשיו עומדים להשוות אותי ואת ביצועיי לניסיון הזה, מהווה איום היוצר קושי ואף פגיעה.

הבעיה ה"היסטורית" תקבל חיים חדשים ותהיה מוחשית יותר במקרים שבהם פרטנרי-העבר האלה צצים ואומרים שלום, בנסיבות אלה או אחרות.

ההתמודדות עם הבעיה תלויה במידה רבה בתחושת הביטחון שלנו בתוך הזוגיות. ככל שאנחנו חשים בטוחים יותר, ובן הזוג לא משדר לנו שיחסי העבר וחוויותיהם הם עניין משמעותי מבחינתו, קל יותר להתמודד עם הנושא.  

איך מתמודדים? כשהעסק רגיש, עדיף לא לדוש בפרטים. אם בן הזוג בעל הניסיון המועט יותר סובל מהעניין, מומלץ לו להתאפק, ולא לחקור לעומק את מספר הפרטנרים המדויק, מי הם היו ואיך עשו את זה, איפה ובאיזו תדירות.

לבן הזוג בעל העבר העשיר מומלץ לא לנופף ולהשוויץ, אם הוא מתרשם שלבן זוגו הדבר קשה. נבון מאוד יהיה לא "לדבר על אריק" ולא לערוך השוואות בין בן הזוג הנוכחי לבין שותפים קודמים. זה פשוט לא נעים. במקום, אפשר לחזק אותו ולהבהיר לו את ערכו ואת מעמדו האיתן בתוך מערכת היחסים.

מצד שני, אנחנו לא ממליצים להדחיק לגמרי: כשיש בעיה, בני הזוג צריכים בהחלט לדבר עליה, אבל לא להשתכשך בביצת הפרטים המכאיבים, למרות שזה מפתה. חיטוט בפצעים לרוב רק גורם זיהומים ודוחה את ההגלדה.

באופן כללי, תחשבו כל הזמן על הזוגיות שלכם, מה משרת אותה ומה מחבל בה - ולהתנהל בהתאם. וכמו במצבים אחרים של פערים בזוגיות, מוסיפה המומחית, כדאי לגייס רגישות ולתבל אותה בהרבה רצון טוב, ולזכור שאתם גם אוהבים.

איך טיפול יעזור?

ההמלצות שמנינו לבני זוג שמתמודדים עם פערים בניסיון המיני והשלכותיהם על מערכת היחסים הן בבחינת עזרה ראשונה. טיפול מעמיק יותר, אם צריך, יכול להיעשות רק במסגרת מקצועית. הטיפול הזוגי במקרים כאלה יעבוד בשני כיוונים:

1. הוא יבדוק למה חשוב לבן הזוג המנוסה להשתמש בעבר העשיר שלו ולעסוק בו מול בן זוגו ואיך הדבר קשור למערך הכוחות ביניהם.

2. הוא יבחן על מה הדבר יושב אצל בן הזוג האחר, למה קשה לו להתמודד עם העניין.

עבודה משותפת כזאת אפשרית במסגרת טיפול זוגי כל עוד הדבר לא חוסם אף אחד מבני הזוג ומונע ממנו להיפתח ולשתף פעולה. מעניין לגלות שבמקרים רבים בטיפול הזוגי, בן הזוג הפסיבי לכאורה בשלבים מסוימים של הטיפול לומד במהלכם המון על בן הזוג המטופל.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן 

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל