פורסם בראשונה: 16.09.2014
עדכון אחרון: 16.09.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מי עושה יותר סקס ממך?

לקריאה נוחה
מדברים במספרים: אז מי עושה את זה יותר, רווקים, צעירים בתחילת הקשר או דווקא זוגות נשואים? לפני שבודקים אם יש כמות פעמים "נכונה" של יחסי מין מה מוגדר כסקס בכלל, ולמה דווקא החשק המיני של נשים מביא זוגות לטיפול?
מי עושה יותר סקס?

בקיצור

1.

אין דבר כזה כמות נכונה של סקס שצריך לעשות בשבוע. כל עוד שניכם מרוצים ומסופקים, זה לגמרי תקין.

2.

זכרו: לא רק יחסים שכוללים חדירה יכולים להיחשב לסקס. מגע אינטימי מספק יכול לכלול מבחר נוסף ואחר של פעילויות.

3.

כשאחד או אחת מבני הזוג רוצה יותר והשני פחות, עלולה להיווצר בעיה ואי נוחות. אפשר להתפשר, ואפשר לפנות לייעוץ.

גם בסקס מותר לומר בקול היום שהדבר החשוב הוא האיכות ולא הכמות. ובכל זאת, לכמות - או יותר נכון, לתדירות, יש משמעות בחיי המין שלנו, ובעיקר כשאנחנו לא מרוצים ממנה.

מי נהנים יותר, הנשואים או הפנויים?

ד"ר ליאורה אברמוב, גינקולוגית ומנהלת המרפאה לטיפול מיני בבית החולים ליס, מסבירה שקשה לקבוע מהי תדירות רצויה או נורמטיבית לקיום יחסי מין בין בני זוג. הציפיה והשאיפה: שהתדירות תספק את שניהם ולא תשאיר אף צד מתוסכל.

אל תשכחו שהתדירות היא גם עניין שמשתנה עם הזמן. בקרב הצעירים, כמה מפתיע, היא גבוהה יותר: בין פעמיים לשלוש פעמים בשבוע בממוצע, לזוגות בני 30-20. ככל שהגיל עולה, התדירות יורדת. המצב משתנה גם בהתאם לנסיבות: כשלחוצים, עייפים, ויש מתחים ומריבות, גם הסקס קורה פחות. 

נתון מפתיע באמת הוא שבניגוד לשמועות, תדירות הסקס הגבוהה ביותר נמצאת בבתיהם של זוגות נשואים או שנמצאים בזוגיות מחייבת תקופה ארוכה. בני זוג שלא חיים יחד הם הבאים בתור, ודווקא הפנויים, שכביכול נהנים יותר, נמצאים בתחתית הרשימה.

הסיבות לכך בעצם די מתבקשות: לבני זוג שחיים יחד יחסי מין הם דבר זמין ונוח. פנויים שמחפשים פרטנרים מזדמנים צריכים למצוא אותם, למצוא מקום לפעילות וגם למצוא הזדמנות. וכל זה לא קורה בתדירות עד כדי כך גבוהה. הדברים, אגב, אמורים גם לגבי גברים וגם לגבי נשים.


הרווח בין החשק שלך לשלה

אין באמת מספר "נכון" לכמות הפעמים שבה נהנים מסקס. אם זה קורה פעם בשבוע ושניכם מרוצים, זה לא מעט מדי. אם זה קורה כל יום ושניכם נהנים, זה לא יותר מדי, כל עוד הפעילות לא הופכת להתמכרות שמשתלטת על החיים ופוגעת ביכולות התפקוד בתחומים אחרים.

ובכלל, זה המקום להזכיר שסקס לא מתחיל ונגמר רק ביחסים שכוללים חדירה. אינטימיות ומגע מיני וחושני שייחשב כסקס ויגרום להנאה וגם לסיפוק לשני בני או בנות הזוג יכול לכלול מין אוראלי, אנאלי, מין ידני, אוננות, אוננות הדדית ופעילויות נוספות כטוב בעיניכם שמספקות אתכם ואתכן.

מתי התדירות כן בעייתית? כשקיים פער בין הרצונות ואחד רוצה יותר, בזמן שהשני רוצה פחות.  זו לא חייבת להיות בעיה מינית של אחד מהשניים, יש גברים ונשים בעלי חשק מיני שמספיקה להם פעילות בתדירות נמוכה. אבל כשבן או בת זוגם נשארים מתוסכלים וכועסים, המצב מסתבך.

תיאבון מיני מגדרי

אצל רוב הזוגות הסטרייטים שאצלם קיים פער כזה, עדיין הגבר הוא זה שרוצה סקס בתדירות גבוהה יותר. זה עניין ביולוגי (כמות טסטוסטרון גבוהה יותר) וגם חברתי (הנורמות מעודדות גברים לרצות יותר סקס מנשים).

באופן כללי החשק אצל האישה שבזוגיות הוא תוצאה של קרבה ואינטימיות, והוא עולה תוך כדי האקט המיני. זהו לא צורך ראשוני, פיזיולוגי, באופן שבו הוא קיים אצל הגבר.

אבל בשנים האחרונות, אומרת ד"ר אברמוב, מסתמן שינוי. יותר זוגות מגיעים לטיפול כי האישה רוצה יחסי מין יותר מהגבר. כחלק מהשינויים המגדריים שמתחוללים אצלנו, נשים בשעה טובה מגלות אסרטיביות גם בתחום הדרישות המיניות, יותר משגילו בעבר.

ואילו גברים נוטים לעיתים להתחבר לצד הרגשי, המושפע מלחצים סביבתיים שעלולים לגרום לירידה בחשק המיני.

תופעה אחרת שהולכת וגוברת היא "אוננות המקלדת": גברים רבים מעבירים שעות בצפייה בסרטי פורנו באינטרנט, גם תוך אוננות. הדבר לא רק עלול לפגוע בתפיסת המציאות שלהם לגבי מיניות וזוגיות, הוא גם עלול לגרום לבזבוז אנרגיות מיניות, לעליית רף הגירוי בסקס ולירידת החשק המיני כלפי בת הזוג.

גם שגרת החיים והשחיקה הכרוכה בה מורידות את החשק המיני, וגם השעמום המיני עשוי לפגוע בתדירות הסקס.

יחסים נגד גירושים

מחקרים רבים מצביעים על כך שאי שביעות רצון מינית מעלה את אחוז הגירושים, וגם את שיעור הבגידות. עדיין, זוגות רבים מגיעים לפשרות בחיי המין, כמו שנדרש בתחומים רבים אחרים בזוגיות - ונשארים יחד בטוב.

פער בתדירויות הסקס הרצוניות יכול להיפתר על ידי מפגש באמצע - הצד הרוצה יותר יצטרך להשלים את החסר באוננות ואם הצד השני משתף פעולה, גם ביחסים חלקיים, שאינם כוללים חדירה.

ניתן לפנות לטיפול מיני, שם מנסים להבין למה אחד הצדדים רוצה פחות ועובדים איתו על כך, כשאצל נשים שרוצות פחות לא פעם מתמקדים בצורך בקרבה ובאינטימיות, וגם מלמדים את הצד שרוצה יותר להיפתח, לוותר ולהתפשר.

ד"ר אברמוב מדגישה שאין פתרון אחד שנכון לכל הזוגות. כשהקשר פתוח וקרוב בני הזוג יכולים למצוא פתרון שיהיה מקובל על שניהם. כשרק אחד הצדדים מוותר - הפתרון לא יחזיק מעמד.

ייעוץ מקצועי: ד"ר ליאורה אברמוב

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל