פורסם בראשונה: 01.04.2015
עדכון אחרון: 11.04.2018
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

3 שאלות לשאול את עצמך לפני הפרידה

לקריאה נוחה
האם הזוגיות שלכם עדיין מייצרת זיקוקים או שאתם מתחזקים את הביחד רק כי אתם פוחדים להיות לבד? פרידות הן עניין כואב ואף אחד לא רוצה לסבול משברון לב, אבל לפעמים מגיע הרגע שבו צריך לחגוג עצמאות. המטפלת הזוגית שלנו נותנת חומר למחשבה
למה קשה להיפרד?

בקיצור

1.

מתקשים להחליט אם להיפרד? תשאלו את עצמכם: האם אתם פוחדים מלאבד אותו או אותה, או רק פוחדים להישאר לבד?

2.

האם אתם מסוגלים לדמיין את עצמכם יחד בעוד עשור או 20 שנה? והאם אתם רוצים להמשיך ולהישאר במקום שבו אתם נמצאים?

3.

אם אתם פוחדים מהלבד, לא בטוחים שרואים עתיד משותף ולא טוב לכם במקום שבו אתם נמצאים כעת, אולי כדאי להיפרד.

​כתבו עליה מיליוני שירים, כולם מעידים בצער שפרידה היא עניין כואב, כי אף אחד לא אוהב לסבול משברון לב. לפעמים הרעיון של פרידה קשה עד כדי כך שבני הזוג פשוט לא נפרדים. לפעמים הם פועלים בחוסר החלטיות, נפרדים וחוזרים שוב ושוב, ולפעמים הם נשארים תקועים בזוגיות. זו תופעה די נפוצה, אומרת המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא.

1. שגרה זה לא כזה רע
גם אם היא לא טובה לכם, שגרה היא קודם כל ביטחון ועוגן, מסבירה אופיר־לביא. בזוגיות, כמו במקומות אחרים, נוטים לאמץ הרגלים נוחים, גם אם בנאליים: הולכים לישון לצד אותו אדם ומתעוררים איתו בבוקר, יודעים מה התוכניות לסופ"ש בלי להתאמץ לחשוב על זה כל פעם מחדש.

הרגלים מקנים סדר, שקט וביטחון - ובפרידה נשארים עירומים מהם. בדרך כלל אתם מודעים למחיר הזה מראש, והוא מקשה על הפרידה.
ככל שהיה לכם טוב בשלב מסוים בזוגיות, גם מבחינה פרקטית ואפילו כלכלית, קשה יותר לוותר על הקשר ולעזוב. בנוסף יש קשיים נוספים ייחודיים, שעומדים בדרכה של הפרידה.

2. ההורים תמיד אשמים
אנשים שהגיעו לקשר מרקע שבו מערכות היחסים היו מעורערות, יתקשו מאוד לוותר על הבית החדש. זהו עבורם מקום הישרדותי בו חשו, לראשונה בחייהם אולי, שייכים.

3. איפה אני נגמר ואתה מתחיל
יש אנשים שמגדירים עצמם בעיקר דרך הזוגיות. הם מוצאים עניין ומשמעות בחייהם דרך ההשתקפות של עצמם מבעד לעיניו של הפרטנר או הפרטנרית. הערך העצמי שלהם נגזר מהאינטראקציות עם האחר, ובעיקר עם "האחר המשמעותי".

במקרים שבהם אין להם מבנה אישיות חזק, והם אינם בטוחים בעצמם, יהיה להם קשה מאוד ולפעמים בלתי אפשרי להישאר לבד. כשיהיו לבד, הם ייאלצו לבנות את עצמם ולמצוא תחושת ערך עצמי שאינה תלויה באדם האחר.

גברים ונשים אלה עשויים להישאר בקשר גם אם הוא לא טוב עבורם. הם גם עשויים להיפרד, לחוש שקשה וקר מדי בחוץ - ולשאוף לחזור אל הזוגיות שתמה.

לספר או לא?
סודות ושקרים בזוגיות: הטעויות שכולנו עושים

המומחית ממליצה לאנשים שנפרדו ומשתוקקים לחזור אל הקשר הזוגי, או למי ששוקלים פרידה וחוששים, לשאול את עצמם שאלות שיעזרו להם:

1. האם אתם חוששים מכך שתהיו לבד, או שתאבדו את הזוגיות הספציפית שלכם?

תהיו כנים, גם אם התשובה לא תמצא חן בעיניכם. אם התשובה הראשונה היא הנכונה, התשוקה לחזור לאחור אל הקשר המסוים לא תיטיב אתכם. במקרים רבים, המשימה של האדם היא לדעת להתמודד עם הבדידות במצב החדש ולא להתפרק. זהו הרקע לכך שאנשים רבים פונים לטיפול לאחר פרידה.

2. האם אתם רואים את עצמכם עם בן או בת הזוג הזה בעוד עשור או 20 שנה?

אם אתם מסוגלים לדמיין עתיד לטווח הארוך יחד - מגורים משותפים, אימוץ כלב או חתול, הקמת משפחה אם זה בתוכניות שלכם, התמודדות עם האתגרים הבאים שהחיים יזמנו לכם, יחד - יכול להיות שעדיין יש על מה לעבוד.

אם אתם מתקשים, או מצטמררים מעט מהרעיון ולא חושבים שזה האדם שיוכל להיות שם בשבילכם ואתם בשבילו, כנראה שצריך לעזוב.

3. האם אתם רוצים להמשיך ולהיות במקום שבו אתם נמצאים?
ביחסים ובהחלטה להישאר בתוכם יש הרבה פיתויים, אבל חשוב לבחון את הכדאיות. אם הגעתם למסקנה שהקשר מגביל וחוסם, לא טוב לכם בתוכו ואין עם מי לעבוד עליו, רצוי לא להתעקש.

ואם החלטתם להישאר, תעבדו על זה. יש מה לעשות כדי לשפר זוגיות שנתקלה במכשולים, אם שני הצדדים מוכנים ורוצים.

כל המזונות שעובדים עליכם בעיניים
המזונות שעובדים עליכם בעיניים

אם הגעתם למסקנה שאתם רוצים לפרק את החבילה, אבל לא מסוגלים לקום וללכת, כדאי שתבדקו מה הסיבה לכך.

בדרך כלל, היא קשורה בערך עצמי נמוך, חרדת נטישה, חרדות כלכליות, פחד מבדידות, חשש מכך שלא תוקם משפחה ועוד פחדים שמשאירים אתכם במקום שרע לכם בו.

ההתמודדות איתם נעשית במסגרת עבודה טיפולית. האתגר שלכם יהיה ללמוד איך לבנות את עצמכם באופן שלם, כך שהאושר שלכם לא יהיה תלוי רק באחרים ובתגובות שלהם.

טיפול אינו תהליך קל, כי הוא נוגע במקומות שהייתם מעדיפים לא להתמודד איתם. אבל החדשות הטובות הן שהוא מצליח בהחלט במקרים רבים.

בעקבותיו, אנשים מוצאים את הכוחות לעזוב קשר זוגי שהם לא מעוניינים להישאר בו. הם מבינים שמגיע להם יותר, שהם לא אמורים להסתפק בפירורים - ואפילו שהאופציה להיות לבד היא לפעמים אלטרנטיבה לא רעה ל-ביחד גרוע.
ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל