פורסם בראשונה: 21.03.2017
עדכון אחרון: 21.03.2017
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

זוגיות במבחן השיעמום

לקריאה נוחה
יחסים ארוכות־טווח הופכות בדרך־כלל לצפויות יותר ומרגשות פחות. מי אלו שנוטים להשתעמם מהר יותר, ומה אפשר לעשות כדי להכניס פלפל לזוגיות? ושלישייה - האם מותר או שזה "לא" גדול?
זוגיות במבחן השיעמום

בקיצור

1.

לאחר שנים עשויה זוגיות להיכנס למצב של שגרתיות־יתר. ולעיתים זה אכן משעמם. הפתרונות הם מציאה של תחומי עניין חדשים - ומשותפים.

2.

זה יכול להיות מעגל חברתי חדש, בילויים ותחביבים אחרים (הפרשת אדרנלין בפעילות ספורט משותפת, אגב, תתרום לחיבור הפיזיולוגי של הקשר הזוגי).

3.

גם הסקס ניתן לניעור ולגיוון. אבל אם מישהו סבור שגיוון בדמות שלישיה או חילופי זוגות יכניס עניין בזוגיות - סימן שהזוגיות הזו נמצאת בבעיה קשה.

אנחנו האחרונים שנתעלם מהיתרונות הרבים של מערכת היחסים הזוגית, ובהם תחושת הבית שהיא מספקת והביטחון שהיא מקנה. עם זאת, גם אנחנו ניאלץ להודות שיש משהו מרדים בזוגיות ארוכת טווח: היחסים נעשים עם הזמן צפויים יותר ומרגשים פחות. המתח הזה, שבין העונג הזוגי לבין הכרסום שבשגרה, מלווה כל קשר זוגי. בין שני הקצוות האלה חי כל מי שנמצא בזוגיות. 

המשתעממים, קווים לדמותם

ועדיין, מסבירה המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר-לביא, יש אנשים הנוטים יותר מאחרים לסבול מחסרונות הזוגיות הממושכת. הם אלה שמשתעממים, במירכאות או ללא מירכאות, במערכת היחסים שלהם, ומרבים לחפש דרכים לגוון ולעניין - בתוך הקשר או מחוץ לו. קבוצה בולטת אחת של אנשים הנוטים לכך היא אלה הסובלים מסוגים מסוימים של הפרעות קשב. להפרעות הקשב, מתברר, יש השפעה רבה גם על מערכות יחסים, על אינטימיות ועל מיניות. חלק מהסובלים מתקשה להחזיק עצמו בסיטואציה מסוימת לאורך זמן, לנהל שיחה ארוכה ואפילו להתמיד בחיבוק ממושך. לא מעט אנשים המגיעים לטיפול זוגי ומיני, מספרת המטפלת, מופנים לקבלת טיפול בהפרעת הקשב שלהם.

אנשים נוספים הנוטים לחוש ממוצים בתוך הקשר הזוגי הם אלה המתקשים להתמודד עם אינטימיות. כשהיחסים נעשים קרובים ומשמעותיים מאוד, האנשים האלה - גברים ונשים - לוקחים צעד לאחור. ה"שיעמום", במקרה זה, הוא מנגנון הגנה העוזר להתמודד עם קרבה, אינטימיות וחשיפה - דברים המאיימים על חלק מבני האדם.

​מה מטריף אותך בבן הזוג?

לכל אחד יש הרגלים שמשגעים אותו, אבל לפעמים הם רק כיסוי לבעיות הרבה יותר רציניות ביחסים. אז איך יודעים אם החיטוט באף הוא רק חיטוט באף - או יותר מזה?
בן הזוג מטריף אותך?

רגשית וגם מינית, אופיר-לביא מעירה, קל ונכון יותר להגיע למחוזות חדשים עם אדם מוכר, שהיחסים איתו מבוססים ועמוקים. יחסים כאלה, בהם בני הזוג באמת חשופים ופגיעים זה בפני זה, לא יהיו משעממים לעולם. יש בהם משהו שאין במקום אחר, ביחסים אחרים, קצרי מועד ושטחיים יותר - שם אנחנו עוטים מסכות, עוסקים בעשיית רושם, והריגוש קיים על פני השטח. אלא שבמקום העמוק, המבוסס, החשוף והפגיע, כמה מאיתנו חוששים להימצא.

מכניסים עניין חדש

תחושות של שיעמום והיעדר ריגושים במערכת היחסים הזוגית מעידות לפעמים על חוסר שקיים אצל האדם עצמו. מי שנהנה מחיים עצמאיים מלאים ומרתקים, אומרת המטפלת, לא מגיע הביתה לבן זוגו "כדי שיספקו אותו". לא כל יהבו בנושא העניין בחיים מושלך על בן הזוג. הרי אי אפשר באמת להטיל הכל על כתפיו. אדם שמעניין את עצמו ושלם עם עצמו אינו מתוסכל מהשגרה שבזוגיות - הוא מסוגל לשאת אותה בקלות רבה יותר. 

ובכל זאת, כבר אמרנו, לאחר שנים עשויה זוגיות להיכנס למצב של שגרתיות־יתר. ולעיתים זה אכן משעמם. הפתרונות, לדברי המומחית, הם מציאה של תחומי עניין חדשים - ומשותפים. זה יכול להיות מעגל חברתי חדש, בילויים ותחביבים אחרים (הפרשת אדרנלין בפעילות ספורט משותפת, אגב, תתרום לחיבור הפיזיולוגי של הקשר הזוגי). אם בני זוג חשים שהם תקועים בהרגלים שלהם, מומלץ לשנות את ההרגלים האלה. במקום להמשיך וללכת באופן קבוע לארוחות משפחתיות בסופי שבוע, לדוגמה, אפשר להחליט שיוצאים בזוג לפיקניק או לטיול. כללית, מכניסים בצורה מסודרת ומתוכננת את השינויים ואת העניין החדש אל תוך החיים המשותפים.

אז שנצרף את השכנה?

גם הסקס – מה חשבתם, שנשכח? – ניתן לניעור ולגיוון בתוך מערכת יחסים ותיקה. אפשר, למשל, ללכת יחד ולרכוש צעצועי מין חדשים (וכמובן, להשתמש בהם יחד!), לראות פורנו או לקרוא ספרות אירוטית בצוותא, לצאת לרחצה זוגית בים, בעירום, ועוד ועוד, כיד הדמיון הטובה עליכם. הכל עניין של פתיחות, מציינת אופיר-לביא, ומיד מותחת קו: לדעתה, הגבול עובר בהכנסתו של גורם שלישי אל תוך מערכת היחסים הזוגית. צעד כזה עשוי, אמנם, להוסיף עניין וריגוש, אבל הוא גם פתח לצרות שקשה יהיה להתמודד איתן בעתיד. רוב הזוגות ישלמו על הרפתקה כזו מחיר כבד מאוד, כשהזוגיות תתקשה לעמוד במבחנים שעלולים לעמוד בפניה: סצינות של קנאה, התאהבויות, שלא נדע, וכו'. גם כשמציבים מגבלות וסייגים לאקט (זה יקרה רק בחו"ל, נצרף אדם שלא נראה שוב לעולם), עדיין הערבוב אינו מומלץ.

אם מישהו סבור שגיוון בדמות שלישיה, חילופי זוגות, או אורגיה, רחמנא לצלן, יכניס עניין בחיי הזוגיות שלו – סימן שהזוגיות הזו נמצאת בבעיה קשה, טוענת המטפלת. ויותר מזה: העברת האחריות לידי גורם חיצוני משמעותה הפקרת הזוגיות. זו התמסרות לגורם זר, שעלולה בשלב מסוים להביא לאיבוד שליטה על הזוגיות כולה.
למען הסר ספק: גם סטוץ או רומן של אחד מבני הזוג או של שניהם בלתי מומלצים בעליל. התפתחות אישית של כל אחד ויצירת עניין נוסף בחייו הם צעדים חיוביים בהחלט, אבל לא באופן שיחבל במערכת היחסים הזוגית.

​האם הגיע הזמן לטיפול זוגי?

המדריך שיעזור לכם לבדוק
האם הגיע הזמן לטיפול זוגי?

משחקי הרעב

עם כל הרעיונות, ההמלצות והעצות, יהיו אנשים שיישארו תמיד רעבים לעניין נוסף בקשר הזוגי שלהם. המומחית מציעה הסבר מעניין: גברים ונשים כאלה רעבים בסופו של דבר לאינטימיות, על אף שהם פוחדים ממנה. הרעב אינו באמת לחידוש, לגיוון, לעניין - אלא לקשר, כזה שלא מצליח להיות מושג ולהתממש. כשאדם מעוניין כל כך בקשר, וגם בורח מפניו כל כך, הוא מוצא סיבות לחוסר הסיפוק שהוא חש (היא שמנה לאחרונה, הוא נוחר) ואומר לעצמו שהקשר משעמם אותו ושכדאי לעבור לדבר הבא. לעומת זאת, אנשים שאינם פוחדים להימצא באינטימיות פיזית ורגשית, ואף מקפידים לעבוד עליה, לא יתלוננו שיחסיהם משעממים.  

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר-לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל