פורסם בראשונה: 02.02.2014
עדכון אחרון: 02.02.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

נ.ב. אני אוהב אותך

לקריאה נוחה
הוא עוד לא אמר לך שהוא אוהב אותך? אל ייאוש. במקום לחכות למילים, שלעיתים עשויות להיות ריקות מתוכן, שימי לב אם הוא מבטא את אהבתו במעשים, בדאגה, בקרבה, במגע
בסוף הוא יגיד לך שהוא אוהב אותך

בקיצור

1.

יש אנשים שאמירת "אני אוהב/ת אותך" בעייתית מבחינתם. חלקם טיפוסים עצורים ומתקשים בהבעת רגשות באופן כללי

2.

בני הזוג של אלה שלא מביעים אהבה במילים, צריכים למצוא את ביטויי האהבה בדאגה, בפינוקים, ביחס אכפתי

3.

יש כאלה שדווקא מצהירים על אהבתם בקלות, אבל לא מתנהגים בהתאם. כשהאמירה לא מגובה במעשים, היא ריקה מתוכן

מכל המשפטים בעולם, בכל השפות ובכל הנושאים, נראה שהרגיש, המרגש והמפורסם ביותר הוא זה הבנאלי, בן שלוש המילים, "אני אוהב/ת אותך".

למה, בעצם? למה הוא חשוב כל כך, והאם הוא באמת חשוב כל כך? איזה תפקיד יש לו, אם בכלל, במערכת יחסים זוגית, ומה זה אומר כשלא אומרים אותו? אפשר לחיות בלעדיו?


המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא מתחילה מההתחלה. מתחילתם של היחסים הזוגיים. שם, היא אומרת, המשפט הזה מבטא מעבר ממערכת יחסים לא מחייבת ולא ממש מוגדרת אל משהו מחייב יותר.

זוהי עליית מדרגה ביחסים. מעבר למילים (שנעים לשמוע תמיד) הדבר המשמעותי הוא מה שעומד מאחוריהן, וזו הציפייה להדדיות, למחויבות ולבלעדיות ביחסים.

משנאמרו המילים האלה, היחסים אמורים להפוך יציבים, צפויים וודאיים יותר, מה שמרגיע חרדות רבות אצל אנשים רבים.

להגיד זה קל. לחלקנו

הצהרת אהבה במהלך מערכת היחסים, ולא בתחילתה, קשורה במידה רבה לאישיותם של המעורבים וליכולתו של כל אחד מהם לתקשר את רגשותיו ולהביע אותן במילים.

השאלה, אומרת אופיר־לביא, איננה האם המילים המפורשות נאמרות או לא, אלא איך אדם מביע את האהבה שלו. יש אנשים שעושים זאת בצורה מילולית ברורה ומפורשת מאוד. זה נכון, אגב, גם לגבי הבעת תחושות אחרות - געגוע, כעס וכדומה. מבחינה זו, אלה אנשים שקל יותר להימצא בחברתם. הכל איתם ברור.

לעומת זאת, יש אנשים שאמירת "אני אוהב/ת אותך" בעייתית מבחינתם. חלקם עצורים, מתקשים בהבעת רגשות באופן כללי. לעיתים קשה להם להחמיא ואפילו להביע רגש חם במגע. הליטוף, החיבוק, גילויי החיבה והאהבה לא נמצאים ברפרטואר המחוות שלהם. רבים מהם גדלו כך. בילדותם, לא הביעו כלפיהם אהבה וחיבה בצורות אלה.

האם זה אומר שהם אוהבים פחות? ממש לא בהכרח. זה אומר שיש בהם משהו עצור, חסום, מצומצם – אבל חלקם אוהבים מאוד וקשורים מאוד. הם פשוט לא יודעים להביע זאת, ודאי לא באופן מילולי.

זו בעיה רצינית, במקרה שבו בני ובנות זוגם של האנשים האלה זקוקים מאוד להצהרות האהבה. הפתרון של הזקוקים הוא למצוא את ביטויי האהבה גם במקומות אחרים: בהתייחסות, בדאגה, בפינוקים, במתנות, ואם זה קיים – גם במגע. כי הביטוי במקרים האלה הוא לא במילים, אלא במעשים.

מניסיונה של המומחית, הקושי בביטוי מילולי של האהבה אינו מאפיין גברים דווקא. הוא מופיע אצל שני המינים (למרות שככלל, נשים פתוחות יותר ומביעות יותר מגברים).

נשים וגברים "מאותגרים הצהרתית" הם במקרים רבים כאלה שבתחילת היחסים היו חמים מאוד, ודווקא כשהתחילו להתאהב, צצו אצלם הגנות. אנשים אלה מתקשים לעיתים, מסיבות שונות, לחבר בין תשוקה לבין אינטימיות, בין תשוקה לבין קרבה.

להרגיש, להגיד, לעשות

הבעיה חמורה יותר במצבים שבהם בן הזוג שאינו מצהיר אהבה אכן לא חש אהבה. אבל איך יודעים? מה שקובע, אומרת המטפלת הזוגית, הוא ההתנהגות: האם הוא (או היא) מתייחסים היטב לבן או לבת הזוג, דואגים להם, מטפלים בהם, מפנקים אותם וכו'. אם הם עושים זאת, המצב הזוגי תקין.

לעומתם, יש כאלה שמצהירים אהבה, ואפילו בקלות – אבל לא מתנהגים בהתאם. כשהאמירה לא מגובה במעשים, היא ריקה מתוכן ועלולה אפילו לעצבן.

בכל מקרה, ממליצה אופיר־לביא, מי שלא אוהב – שלא ישקר. שלא יגיד את המילים רק כדי לרצות את בן הזוג המצפה לשמוע הצהרת אהבה. כי הבלוף יתגלה.

מטפלים גם בזה

מעודד לגלות שהמצב לא אבוד. מתברר שאפשר ללמד את המאותגרים הצהרתית לבטא את אהבתם, או בניסוח הפופולרי, "אפשר לעבוד על זה".

בטיפול זוגי מבררים תחילה האם האדם אוהב בכלל, ואם הוא אוהב, מהי הסיבה לכך שאינו מביע זאת. במקרים רבים מגלים שהדבר קשור לעצירויות רגשיות שונות שמקורן בעברו הרחוק וביחסים אינטימיים שנוצרו בבית בו גדל.

כשאדם כזה, שאוהב ומתקשה להביע, מבין עד כמה ההבעה חשובה לבן או לבת זוגו, ניתן ללמד ולהרגיל אותו לנשק, לחבק, להחמיא ובהמשך גם להגיד.

בנקודה זו מדגישה המומחית עיקרון חשוב: המשפט עצמו, "אני אוהב/ת אותך", משמעותי פחות. האווירה הכללית היא הקובעת. ואם נוצרת אווירה כזאת, של חיבוק, נשיקה, מחמאה וכו' – הצהרת האהבה "תצא" בטבעיות רבה יותר. חלק מהעבודה הוא לימוד של יצירת אווירה בה ניתן יהיה לבטא את האהבה בדרכים שונות.

זוהי דוגמה לגדילה האישית בתוך הזוגיות. ביחסים טובים ומכילים יש לכל אחד מהשותפים הזדמנות לעשות דברים שלא היה עושה לבדו, בכוחות עצמו. בטיפול, ממש כמו במכון הכושר, "מותחים שרירים" שהגיעו מנוונים למערכת היחסים. האימון כאן הוא אימון של שרירי הלב והלשון.

הטיפול הזה, אגב, מותח גם את שריריהם המנוונים של אלה המתעקשים בכל מחיר על הצהרות אהבה ואינם מבחינים בכל ביטויי האהבה המעשיים של בן זוגם. גם לאלה יש מה ללמוד ומה לתרגל.

הרייטינג של ההצהרה

ההתעקשות על האמירה המפורשת יכולה להיות לפעמים מאבק אגו מטופש ותו לא. יש זוגות מאושרים מאוד שהקטע המילולי שלהם מוגבל מאוד, מבהירה המומחית. הצהרת האהבה "מצטלמת" טוב יותר, מתאימה לתרבות האינסטנט והריאליטי ששוטפת אותנו כיום. בחיים עצמם, אנחנו זקוקים למעשים הרבה יותר מאשר להצהרות. כן, גם בנושא אהבה.

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל