פורסם בראשונה: 24.10.2006
עדכון אחרון: 31.07.2013
  • שרי אופיר־לביא שרי אופיר־לביא

מה קורה לזוגיות שלך אחרי שההתלהבות מההתאהבות נגמרת?

לקריאה נוחה
פתאום אנחנו אוהבים את מה שמראה לנו הראי. הזוגיות החדשה גורמת לנו להרגיש רעננים, בעננים, ובכלל החיים נראים יפים. זה לא במקרה: אנחנו בעצם כמו מסוממים. איך זה קורה? ולאן כל זה נעלם?
זוג מחוייך מביטים זו בזה

בקיצור

1.

מה התאהבות עושה לי? אתה מרגיש טוב יותר, הכול נראה לך נסבל יותר והחיים פשוט מחייכים אליך.

2.

כל הטוב הזה קורה בגלל תגובות כימיות במוח. מחקרים שנעשו מראים שהתגובות האלו זהות למה שקורה כשלוקחים סמים. אם ככה: התאהבות היא היי רגשי.

3.

כמו כל היי, ההתאהבות מפסיקה להשפיע עליך בשלב מסוים. ואז - או שהקשר ייגמר, או שהקשר יצמח, יתפתח ויהפוך להיות זוגיות אוהבת.

רבים וטובים חושבים שהתאהבות ואהבה הם אותו דבר. הם טועים.

למעשה, הם אפילו טועים בגדול. והנה הסיבה לכך (וגם, כך אני מקווה, כמה כלים שיכולים לסייע ביצירת יחסי אהבה מודעים):

ההתאהבות

כל מי שהתאהב אי פעם מכיר את התחושה. יותר מזה - רוב מי שהתאהב בטוח שהוא המציא את זה, היחיד שחווה את זה, שהדבר המופלא הזה התגלה רק לו ושאף אחד אחר לא חווה את הרגשות האלה מימיו בעוצמה כזו ובאופן הזה. ואם זה מה שאתם חשים, אז אין מה לדבר. אתם מ-א-ו-ה-ב-י-ם.

את התחושה של הימים, השבועות והחודשים הראשונים של ההתאהבות אי אפשר לשכוח: מרגישים נמרצים יותר, שמחים יותר, העולם נראה פתאום בהיר יותר, האנשים נחמדים יותר ובכלל - אתם מרגישים ששווה לחיות ושאתם לא מבינים למה אנשים אחרים מסביבכם מקטרים ומזעיפים פנים.

בתקופה הזו, לרוב, כשאתם מביטים במראה אתם אפילו די אוהבים את מי שניבט אליכם בחזרה. עד כדי כך, שיש אנשים שבתקופת ההתאהבות מוותרים על תחליפי סיפוק אחרים: מפסיקים לשתות אלכוהול, לעשן, להשתמש בסמים, יורדים במשקל ואפילו מוותרים על צפייה אינטנסיבית בטלוויזיה.

באופן כללי, כשאת או אתה מאוהבים, אתם מפסיקים לחפש מין מזדמן, אתם לא רוצים לטבוע בעבודה וגם הרדיפה אחרי כסף וכוח מאבדת מטעמה (אם זה מה שמדליק אתכם ביומיום). אתם מגלים שלחיים יש תוכן ומשמעות, וזהו - אתם גיליתם אותם. האנרגיות, רובן ככולן, מושקעות בבן או בבת הזוג, ואתם לא צריכים שום דבר אחר. אתם מאוהבים!

אז מה גורם לכל התחושות הנעימות הללו? מה גורם לנו להתאהב?
חוקרים של הגוף והנפש מצאו שאנשים מאוהבים הם למעשה... מסוממים. נשמע מוזר אולי, אבל זה ככה. פשוטו כמשמעו. כשאת מאוהבת, כשאתה בעננים, הגוף שלכם מוצף הורמונים וחומרים כימיים טבעיים שהופרשו במוח ובאיברים אחרים בגוף, ואלה אחראים לתחושה הטובה השוטפת אתכם.

בשלב המשיכה, בשיאה של ההתאהבות, המוח מפריש כמויות גדולות של דופאמין ונוראפינפרין - שניים מהמעבירים העצביים הרבים שמפעילים את המערכת המורכבת הקרויה בני אדם.

רמות גבוהות של חומרים אלה במוח ובגוף יוצרות הרגשה טובה, אחראיות להשקפה האופטימית על החיים שפתאום אופפת אתכם, מגבירות את הדופק ואת המרץ ובכלל מעניקות תחושה של התרוממות רוח. בשלב הזה, שבו האוהבים רוצים להיות כל רגע יחד, המוח מגביר הפרשה של חומרים נרקוטיים טבעיים (אנדורפינים ואנקפאלינים, אם דחוף לך לדעת את השמות), המגבירים את תחושת הנינוחות והביטחון.

חוקרים אחרים טוענים שהחוויה המיסטית של אחדות - חוויה האופיינית לאוהבים - מקורה בייצור מוגבר של המעביר העצבי סרוטונין, המופרש בתקופה אל החללים שבין הסינפסות במוח.

עוד שנייה וייצא לי החשק להתאהב מרוב כימיה!
שנייה! סבלנות...

ככל שההתבוננות בתהליך הקסום של ההתאהבות מנקודת מבט פיזיולוגית מעוררת סקרנות, מתברר שלא מדובר אך ורק בתהליכים ביוכימיים בגוף. למרות כל ההסברים המלומדים, על שאלה אחת מרכזית המדענים לא מסוגלים לענות: מה בעצם גורם להפרשת החומרים החזקים האלה במוח, ומה מביא להיעלמותם?

אז?
אז כל מה שניתן לומר הוא שההתאהבות היא חוויה גופנית ונפשית עזה שיש בה מרכיבים ביולוגיים שניתנים למדידה. ואם אתם רוצים, יש בה גם שפע מקום לקסם, לרומנטיקה ולבלתי מוסבר.

בשל כך - ובשל סיבות פסיכולוגיות נוספות (החל מההיאחזות של האוהבים באשליה שבן או בת הזוג הם מושלמים וחסרי פגמים ועד להתכחשות לצדדים הפחות מחמיאים שלהם), תקופת ההתאהבות נחשבת לתקופה היפה, העוצמתית והמשמעותית בחיינו.

ובינינו - בצדק.

התקופה הקסומה הזאת, שבה הפחדים נדחקים הצידה והאוהבים מרגישים שהאהבה לבדה תרפא הכל ותעניק להם שלמות, נמשכת, על פי ממצאים החוקרים, בין ארבעה חודשים לשנתיים.

ומה בא לאחר תקופה זו? נכון, ההתפכחות.

ההתפכחות

כל מי שהתאהב אי פעם מכיר את ההתפכחות, את ההתעוררות משלב הטמטום, את התחושה המעצבנת שבה מתחילים לראות את העולם שוב בגוונים הרגילים, וגרוע מכך: ההבנה שגם האהוב או האהובה הפרטיים שלנו הופכים פתאום - נו, מה אפשר לעשות - אנושיים.

פתאום אנחנו מגלים שהיא לא כל כך מושלמת, שלו יש כמה שערות לא ממש סקסיות על הגב שלא שמנו לב אליהן קודם, שלפעמים היא מרימה את הקול (ושהוא קצת צפצפני, בינינו), שהוא לא תמיד עוזר (וזה עוד בלשון המעטה), ושיש לו הרגלים מעצבנים כמו לחטט באף או לגרבץ... בקיצור, רובנו מגלים שתכונות כלשהן שבעבר מצאו חן בעינינו, אולי אפילו הדליקו אותנו, פתאום מתחילות להפריע. אפילו מאוד.

דוגמה: אחת הסיבות העיקריות שהתאהבת בה הייתה האופי השמרני שלה (אולי הרגשת שהיא "ילדה טובה ותמימה" ואהבת את זה שהיא חסרת ניסיון עם גברים). עכשיו זה האופי הזה עלול להיתפס בעיניך יותר כמו נוקשות והתחסדות.

דוגמה אחרת: את מגלה שנטייתו של בן הזוג שלך לשקט והתבודדות (שבעבר נחשבה בעינייך סימן לשלווה סטואית ולרוחניות מדהימה שגילה לגמרי לבד על פסגה בנפאל), גורמת לך לחוש בדידות וניתוק.

או: אתה מגלה שאישיותה האימפולסיבית והחברותית של בת הזוג שלך - כן כן, בדיוק מה שהיה עד לפני שבוע "חופשי ומרענן" - גורמת לך עכשיו להרגיש שפולשים אל הפרטיות שלך.

ועוד אחת: התאהבת בו כי נראה לך שהוא ציפור דרור חופשיה, "קל וזורם" - ועכשיו זה נראה לך יותר כמו "חסר בסיס, חסר כיוון ולא ממוקד".

ברוכים הבאים למציאות חיינו.

במקרים אחרים, אנו נמשכים ומחפשים (במודע או שלא) לאחר שמוכר (גם אם הוא רע ואכזר ולא טוב לנו), והסיבה לכך היא שאין דבר מרגיע יותר מהשייכות. ואז, מישהי שגדלה בבית עם אב שתקן, שהיה מגיע הביתה מאוחר מהעבודה ומתחבא מאחורי העיתון, תימשך באופן כמעט אוטומטי לבחור שקט ומתבודד כי הוא "מדיף" את ריח הבית המוכר. בחלוף תקופת ההתאהבות, תחלחל מבין סדקי המציאות דווקא הבדידות, והיא תציף ותעלה זכרונות קשים של לבד.

במקרים פתולוגיים יותר (לא עלינו) מישהי שאביה אלכוהוליסט עלולה למצוא את עצמה עם בן זוג שכזה; מי שחוותה התעללות מינית בילדותה עלולה לשחזר את הסיוט גם בבגרותה עם בני זוג מתעללים.

הצומת

וכאן, חברים, אנחנו עומדים בצומת משמעותי מאוד בחיינו הזוגיים: אנו יכולים להחליט שזהו, שנגמר לנו ושאנחנו רוצים להמשיך הלאה, ואנחנו יכולים להחליט שיש לנו ביד משהו טוב, שלא סתם התאהבנו במי שהתאהבנו - ושלמרות הקשיים שווה להשקיע בו או בה (ובעצם - בנו) ולבנות יחסי אהבה בוגרים, מה שהפסיכולוג האמריקאי הארוויל הנדריקס (Harville Hendrix) מכנה: יחסים מודעים.

ומה הם יחסי אהבה מודעים?
על כך, בכתבה הבאה. .

הכתבה נכתבה בהתבסס על ספריו של הארוויל הנדריקס, פסיכולוג ומטפל זוגי אמריקאי.

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל