פורסם בראשונה: 11.02.2013
עדכון אחרון: 13.02.2013
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

מחפשים אהבה? יכול להיות שיש יותר מנסיך או נסיכה אחת שיתאימו

לקריאה נוחה
לכל סיר יש מכסה, אבל נטיית הלב שלנו להניח שלסיר שלנו יתאים רק מכסה אחד משאירה אותנו לבד. אם נפקח את העיניים נגלה שלכולנו יש יותר מאפשרות אחת לזוגיות מוצלחת, ויכול להיות שהיא מסתתרת לנו ממש מתחת לאף
צפרדע עם כתר ולב

בקיצור

1.

כמעט אף אחד לא רוצה להיות לבד, אבל תפיסות רומנטיות גורמות לנו לחשוב שיש רק אחד או אחת יחידים במינם שיתאימו לנו, בכל העולם.

2.

התפיסה הזו שגויה. לגמרי. לכל אחד ואחת מאיתנו עשויים להתאים בני זוג רבים.

3.

פשרה היא לא מילה גסה. כל מערכת יחסים בוגרת מלווה בהליכה לקראת הצד השני, ובהבנה שיש פער בין פנטזיה למציאות.

​כשולנטיינז די מתקרב, השווקים מתמלאים בדובונים עם לבבות, בלונים עם לבבות וכל דבר אחר עם לבבות, שמייצג זוגיות, רכות, אהבה ורומנטיקה. הם מזכירים לפנויים והפנויות שבינינו שכולם, כמעט, מחפשים בן או בת זוג לחיים ומשתתפים במרוץ אחר מערכת יחסים. ובהיותנו שונים ומיוחדים, כל אחד עושה את זה בדרך שלו.

יש מי שקופצים ממועמד למועמד ולא נחים לרגע, יש מי שמתאהבים מיד בכל פרטנר פוטנציאלי, ויש המחכים ל"אחד" או ל"אחת", לאביר/ה על הסוס הלבן שיסחף אותנו בדהרה אל השקיעה.

אנשים טועים בחשיבה שלכל אחד יש האחת שמתאימה לו ולכל אחת יש את האחד. יש רבים שמתאימים, מבהירה המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן. מקור התפיסה הרומנטית הזו, לדעתה, בניסיון לעשות אידיאליזציה לדמותו של בן הזוג ולתהליך הבחירה בו. בכל מקרה, ובמילים פשוטות, מדובר בסיפורי סבתא.

קרייזמן מסכימה שלכל סיר יש מכסה, במובן זה שכל אדם יכול בעיקרון למצוא בן זוג המתאים לו, אלא אם מדובר באדם שיש לו בעיה אישית, לא זוגית, שמפריעה לו.

אפשר, אם כך, להתאים מכסה לכל סיר, אבל יותר ממכסה אחד יכול למלא את המשימה בהצלחה.

האדם הנכון בזמן הנכון

המומחית מסבירה שהבחירה באחד או באחת הספציפיים לא נעשית רק בגלל שהוא מי שהוא, אלא בגלל שהוא הגיע לחיינו בזמן מסוים ובסיטואציה מסוימת שהתאימו לנו.

ייתכן, למשל, שבחור בן 20 פוגש בחורה שמתאימה לו ככפפה, אבל בשלב זה של חייו ההתמסדות לא בראשו, והקשר עלול להתפספס, להתמסמס, או להתחיל ולהסתיים. אילו היה פוגש בה, נניח, כעבור עשר שנים, בפאזה אחרת של חייו, היא בהחלט יכולה היתה להפוך לאחת שלו.

לחילופין, אותו גבר יכול להגיע לגיל 30 ומשהו כשהוא פנוי, ובלחץ החברה להיתקע עם מישהי שאינה האחת עבורו. בתסריט זה, הוא בחר במכסה שלא מתאים לו. קורה.

השריון של האביר שלך החליד מזמן

חלק מהאנשים שיושבים ומחכים, מתכוונים לאדם מסוים שקיים במציאות. ליתר דיוק, אחד שהיה: בן זוג שנטש. אנשים שנשארים תקועים על אהוב מהעבר, עושים זאת, להערכת קרייזמן, עקב פצעים שהם אינם מחלימים מהם אחרי הפרידה. לעומת זאת, אנשים שתפקודם בריא חווים אובדן (לעיתים, של היקר מכל) ומצליחים להמשיך בחייהם.

התקועים מנפיקים התבטאויות מסוג "אהבה כזו לא תהיה לי" והמומחית שלנו אומרת להם: תהיה! ובדיעבד, אחרי שמצאו אהבה חדשה ויפה, הם יגידו: "לא האמנתי שאני מסוגל להתאהב שוב ככה".

אל תיתקעו על מה שאי אפשר להשיג

גישת האחד בעייתית מאוד. כל עוד ממשיכים לצפות לאהוב מסוג זה, מגלים בררנות רבה. מי שמחכה ליצור כה מושלם יפסול כל מועמד או מועמדת, כי הם לא ייראו לו יפים מספיק, חכמים מספיק, או מוצלחים מספיק.

האידיאליזציה שנעשתה לדמות בן הזוג המבוקש סנדלה אותו ובעיקר סנדלה את מי שממתין לו. כדי להשתחרר מתפיסה שגויה זו, נדרשות מודעות ועבודה עצמית. לוקח זמן, אבל צריך ללמד את עצמנו מחדש ולהפנים שאין רק מישהו אחד שמתאים, להפך, יש רבים והאתגר הוא לבחור מתוכם.

מעבר לחשיבה נכונה נדרשת, כמובן, התנהלות נכונה. או בשלוש מילים: מה עושים עכשיו? קרייזמן ממליצה להיות פתוחים, לתת הזדמנות (לפעמים הזדמנות שנייה כי הנטייה האוטומטית היא לפסול) ולהגמיש את הקריטריונים. בקיצור: פשרה היא לא מילה גסה.

נא לא להיבהל. בכל זוגיות בריאה וארוכת טווח קיימת פשרה, מתוקף כך ששני יצורים ייחודיים, בעלי אופי שונה ורקע שונה, רוצים להתחבר.

גם להתגמשות יש, כמובן, קווים אדומים, אישיים ושונים אצל כל אחד. הם קיימים גם בתחום המראה החיצוני: אשה שלא מסוגלת להיכנס למיטה עם גבר שמן מאוד לא צריכה "להתגמש" במקרה שלו כי הוא פשוט לא מתאים לה. עם זאת, חשוב לא לפסול בן זוג פוטנציאלי בגין דברים קטנים, שהחיים ממילא יזמנו לנו בהמשך.

ראייה זו בוגרת יותר ונאיבית פחות מתפיסת האחד. יש להבין שאנחנו לא מחפשים אנשים מושלמים לקשר הזוגי שלנו. הרי עם כל הכבוד לנו, גם אנחנו לא מושלמים.

סימני דרך

עכשיו נשאלת השאלה: אם העולם מלא בבני ובנות זוג פוטנציאליים, איפה הם? ישנם מעגלים שונים שמתוכם יכולים להופיע בני זוג אפשריים. שני מעגלים כאלה, למשל, הם העבודה והלימודים. אנחנו מבלים במקומות האלה שעות בכל יום ופוגשים אנשים, שלרוב יהיו בעלי תחומי עניין דומים לשלנו. וכמובן, האינטרנט ופייסבוק בראש הוא זירת היכרויות נרחבת.

בן הזוג עשוי להסתתר מתחת לאפנו ממש. זה יכול להיות שכן, ידידה טובה או אח של חברה שפתאום בגר. ייתכן שבמשך שנים לא היינו בעניין ובנקודת זמן מסוימת הם נראים לנו אטרקטיביים ומתאימים פתאום, כי הנסיבות השתנו.

לפעמים זה קורה כי משהו בנו השתנה, הצרכים שלנו אחרים וכעת עונה עליהם מישהו שקודם לכן לא חשבנו עליו, אנחנו בוחנים את הסביבה בעיניים אחרות. אולי פחות שיפוטיות, ויותר פתוחות להתנסויות.

הבחירה אינה מקרית. לכל אחד מאיתנו יש סגנון חיים אותו פיתח מילדות. למכסה שנמצא יש סגנון חיים דומה, או משלים לשלנו. לדוגמה, אישיות דומיננטית עשויה לפגוש באישיות פסיבית יותר, השואפת לריצוי, ואישיות מפונקת תתחבר לאישיות מטפלת, מעתירה.

סימנים נוספים לכך שהאדם שמולנו הוא בן זוג מתאים הם תחושות שייכות ומשמעות שאנחנו חשים במחיצתו, ותחושה אינטואיטיבית ש"טוב לי". מתקיימת איתו גם אינטימיות שאינה מאיימת.

האינדיקציה: פרפרים

אבל איך יודעים? עד שלא מנסים, לא יודעים, פוסקת מירי קרייזמן. הפרפרים האלה בבטן כבר יעדכנו אותנו. אין דרך מדעית יותר לנסח את העיקרון: כשזה "זה", זה זה. מרגישים.
המטפלת המנוסה מציגה הקבלה מתחום אחר.

כשמטופלת בקליניקה אומרת שהיא "לא יודעת אם חוותה אורגזמה", סימן שהיא לא חוותה אורגזמה. אילו חוותה, היתה יודעת.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל