פורסם בראשונה: 28.07.2010
עדכון אחרון: 31.05.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

אוראלי: ומה אם לא ממש בא לי?

לקריאה נוחה
הוא לא מוכן לרדת לך? היא לא רוצה למצוץ? מה עושים כדי לא ליצור מתח בזוגיות והאם מדובר בעצם בהרגל שניתן לחבב גם אם הוא דוחה אותנו? ומתי לפנות לטיפול מיני?
בחורה ערומה עטופה בשמיכה מהרהרת לצד בחור ישן

את אילן פגשתי בענייני עבודה לפני יותר מעשור, גבר נהנתן שבאחת מהפגישות שמח לחלוק איתי את הפילוסופיה האישית שלו בנוגע למין אוראלי: "אני לא יורד לבחורות. בחיים. לרדת לאשה מרגיש לי כמו לאכול ביצה רכה, ואני שונא ביצה רכה", הסביר בלי למצמץ.

כשתהיתי איך אשתו חיה עם האקסיומה, הוא אמר בעפעוף מתחכם שהוא יודע לשמח אותה גם בלי זה. "ובכלל," הוסיף, "אני לא מבין למה עושים מזה כזה עניין".

כששאלתי אותו אם אשתו מענגת אותו אוראלית הוא ענה בלי להתבלבל: "ברור!". וכשתהיתי מה היה עושה אם לא, הוא ענה משהו מתחכם בנוסח: "מוצא אשה אחרת".

 שנים אחר כך אילן ואשתו התגרשו, הסיבה לא התגלתה לי מעולם אבל קשה שלא להסתקרן אם לעובדה שבעלה סירב לרדת לה היה קשר להחלטה.

יש כאלה שמצליחים להניח בצד סיפוק מיני ספציפי ורואים את חצי הכוס המלאה, אבל מה אם לא? מה עושים אם הגבר או האשה בהם התאהבתם מסרבים לעשות במיטה משהו שלכם גרם עונג מאז ומעולם?

אולי הסירוב העיקש של אילן לרדת לאשתו הוא סימפטום למשהו אחר, עמוק יותר, אולי משהו שמצביע על נוקשות, חוסר יכולת להתגמש ואולי חוסר נדיבות ופרגון?....

 מצד אחד, כל כך קשה למצוא אהבה אמיתית ומצד שני, יכול להיות שאשתו של אילן עזבה כי היא הבינה שאם לא כן, היא לא תקבל מציצה טובה יותר בחיים?!

 מה הקשר בין מין אוראלי לגויאבה?

יש הנוהגים להשוות בין מין ואוכל. אם הולכים בכיוון הזה, אפשר להשוות בין הקושי לבצע מין אוראלי לקושי לאכול חצילים או גויאבות. מה הקשר, אתם שואלים? יש מי שמתים על זה ויש כאלה שלא מוכנים לגעת בהם לעולם.

טוב, מילא אוכל, אבל לוותר על מנות בסקס זה עניין מורכב יותר. למה? כי סקס עושים בשניים, וסקס זוגי טוב ומספק דורש שלושה מרכיבים עיקריים: היכולת שלנו להתענג, היכולת שלנו לענג והיכולת ליהנות ביחד. 

הסקסולוגית והמטפלת המינית שרי לביא, אומרת: "לפעמים, כשלבן הזוג יש קושי לענג אותנו הנושא עלול לעלות דילמות לא פשוטות. הסיבה היא, שכאשר נעשה ויתור מודע על עונג מהותי, עלול להתעורר קושי ביחסים.

ראשית, אנו חשים כאילו נגזלה מאיתנו פעילות שגרמה לנו לעונג גדול וזה מבאס נורא. שנית, מתחילה להתגנב לה תחושה לא נעימה של כעס ותסכול כלפי בן הזוג שיודע שהוא מונע מאיתנו משהו שאנחנו מאוד אוהבים ושרק הוא יכול לתת לנו אותו.

זה עלול לגרום למתח רב גם מחוץ למיטה ולהתרחקות בלתי נמנעת. אולי לא בתחילת הקשר – אבל הנושא עלול להתעורר בהמשך".

 חיים עם בן זוג המסרב לגעת בנו בדרך לה אנו זקוקים עלולים להתגלות כמורכבים, ולכן חשוב לדבר על העניין כבר מהימים הראשונים ביחד כדי לראות איך הופכים את הקושי הזה למקום של צמיחה ולא של תקיעות.

איך עושים את זה?
יש כמה צעדים: מבינים, מתקשרים, עושים צעדים קטנים, מתפשרים, מגלים נדיבות ויצירתיות.

כלומר?
בואו, נפרק את זה לגורמים.

1. מבינים את הצד השני

בשלב הראשון חשוב להבין שבן הזוג שנמנע או נרתע לא עושה את זה באופן אישי נגדנו, או על מנת להעניש אותנו, אלא בגלל קושי פנימי שלו. ההימנעות אינה נובעת מכך שהאדם בו בחרנו דוחה אותנו אלא שיש לנו בעיה ספציפית. למשל, אשה שלא מצליחה לבצע מין אוראלי באהובה לא אומר שהיא נגעלת ממנו במיטה, אלא חווה קושי עם האקט עצמו.

2. לומדים לתקשר

מדברים על העניין, מציפים את הקושי שיש בהתמודדות עם הצורך ועם אי סיפוקו, מדברים על אי הנוחות בלבצע משהו שנרתעים ממנו. מדברים על כל הפרטים הקטנים ושואלים את כל השאלות האינטימיות כדי שהכל יהיה גלוי בשטח.

שרי לביא: "חשוב לדעת מהו הגורם המדויק שגורם לנו לרתיעה. האם מדובר במעשה עצמו? כלומר, האם הטעם או הריח או הטקסטורה של המקום לא נעימים לנו ואולי אפילו מגעילים אותנו; או שמא הפרשנות שלנו לגבי המעשה קשה לנו – למשל, תחושה של השפלה, חוסר ידיעה מה אני עושה.

"לעתים, אנשים שחוו תקיפות מיניות בשלבים שונים בחייהם שמין אוראלי היה חלק מהן, מתקשים מאוד לחזור למקום הזה. ניסיונות לבקש מהם לבצע מין אוראלי – נתפסים כחוויה נוספת של אונס. אם בן הזוג לא יודע מה אנחנו סוחבים מהעבר – הוא עלול לפגוע בנו שוב ושוב".

3. מוכנים לעשות צעדים קטנים

אחרי שהבנו שיש צורך ומולו קושי, חשוב לחשוב יחד מה כל אחד יכול לעשות כדי להתקרב אל השני בצעדים איטיים.

היו חכמים, שחררו את האגו, גייסו לעצמכם את סעיף "חושבים יצירתית" (בהמשך, סבלנות) והכי חשוב, לכו בכל פעם צעד אחד קטן ורק אחרי שהתמקמתם בנוחיות - הושיטו רגל לצעד הבא.

4. מוותרים ומתפשרים

פשרות הן מילת המפתח בזוגיות ארוכת שנים (בתוך ומחוץ למיטה), וגם כאן חשוב ששני הצדדים יגיעו לפשרה. אולי לא הסכמת לעשות את זה לשום גבר או אשה אחרת, אבל פה מדובר בבן הזוג בו בחרתם – באהבה אמיתית שלמענה לפעמים עושים ויתורים. ואולי ההיפך - אולי לא הייתם מסכימים לקבל את הסירוב הזה משום אדם אחר אבל פה מדובר באדם שבחרת בו והשאלה עכשיו היא איך מוצאים שביל שלכולם יהיה נוח בו.

5. מגלים יצירתית

היא לא מוכנה לאונן לך אבל אולי היא תסכים ללטף אותו? הוא לא מוכן לענג אותך אנאלית אבל אולי הוא יסכים לגעת בך שם עם ויברטור?

אם, למשל, מדובר ברתיעה ממין אוראלי, מומלץ לספר מעט את שיער הערווה כך שהאזור יהפוך אטרקטיבי עבור בן או בת הזוג ולהשקיע במקלחת טובה.

שרי לביא: "במידה ויש קושי להתמודד עם הטעם של אברי המין אפשר לשים בפה סוכריית מציצה קטנה ואת האקט עצמו לעשות עם הסוכרייה בפה. כך הטעם שיש לנו הוא של הסוכרייה ולא של אברי המין. נשים יכולות למרוח על האיבר של בן הזוג שוקולד, או דבש, או קצפת (זכרו רק שלא מומלץ לקרב לנרתיק מאכלים. זה עלול לגרום לדלקות ופטריות לא רצויות).

"גברים שממש נרתעים מהרטיבות של איבר המין הנשי יכולים להיעזר בהתחלה במגבת קטנה ולנגב מעט את הרטיבות ובמקרים אחרים, מומלץ לשים על איבר המין פלסטיק נצמד וללקק מעליו".

אל תלכו על כל הקופה, חפשו פתרונות שיקרבו אתכם אל המטרה. בכל פעם דברו על העניין, ובדקו עם בן או בת הזוג מה ההצעה הזו מעלה בהם. אם התשובה היא אי נוחות גדולה - נסו רעיון אחר. אם התשובה היא אי נוחות קלה - בררו אם אפשר ללכת על זה בכל זאת.

זכרו את כל הסעיפים שמעל ואפשרו לעצמכם לשמוח: יש ביניכם תקשורת, הבנה וחברות. יש לכם פרטנר או פרטנרית שאוהבים אתכם ורוצים לבוא לקראתם עם ראש פתוח ויש לכם את היכולת להיות יחד בתוך הקושי. זו הדרך היחידה להתקדם בדרך אל העונג המיני, אבל זו גם הדרך הבטוחה אל זוגיות איכותית.

דבר הסקסולוגית (לסיום):

"כשיש רתיעה ממין אוראלי, כדאי להתחיל להתרגל לאזור באופן הדרגתי", אומרת שרי לביא. "כלומר לקרב יותר את הראש לאזור, לחבק ולנשק אותו, את אזור הערווה, פנים הירך, הבטן התחתונה ולהתקרב לאיבר המין לאט לאט.

"בסופו של דבר מדובר בהרגל, בטעם נרכש וכשיש רצון טוב מצד אחד ונדיבות כלפי בן הזוג מצד שני – ניתן ללמוד לחבב מאוד גם את המנהג הזה שבתחילה עלול להיראות לנו אפילו דוחה.

"חשוב לדעת שבמקרים רבים, בעזרת איש מקצוע ניתן לאתר את ה"תקיעויות" ואף להתגבר עליהן ולכן אם לא מצליחים לבד – תמיד ניתן לשקול גם לפנות לקבלת עזרה מקצועית".

קטי קמחי היא כתבת הסקס והזוגיות של " 20 פלוס"

שרי לביא היא סקסולוגית ונמנית עם מנהלי פורום הסקס הגדול של מגזין "20 פלוס" באתר הכללית.