פורסם בראשונה: 09.08.2012
עדכון אחרון: 14.08.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

חוזרים-חותכים-חוזרים: זוגות בזיגזג

לקריאה נוחה
למה אתם לא מפסיקים לגמור ולחזור? מתי תחליטו שדי? ואולי תפנימו שזה זה, ותסתפקו במעדן הביתי? אי אפשר איתו, אי אפשר בלעדיו
זוג גב אל גב

​ממש כמו בבדיחה העתיקה על ההבדל בין יהודי לבין גוי - גוי הולך בלי להיפרד, יהודי נפרד בלי ללכת - ישנם בני זוג המתקשים לסיים את יחסיהם ולהתמיד בכך. הם נפרדים זה מזה וחוזרים זה אל זה, ולפעמים חוזרים על עצמם, שוב נפרדים ושוב מתאחדים.

אתה בא והולך אליי

המטפלת הזוגית מירי קרייזמן מצביעה על כמה סיבות שבגללן אנשים עוזבים קשר זוגי  וחוזרים אליו. אחת מהן היא תחושה של "יש חיים אחרים מחוץ לקשר הזה ואני לא רוצה להתחייב על בלעדיות".

אדם המונע באופן כזה ייצא את הקשר למעין מסע שופינג, שבמהלכו יסקור את השוק החופשי. אלא שהוא עלול להתאכזב ממה ש"ציפה" לו בחוץ, ואז יבקש לחזור הביתה.

לרוב, אומרת המומחית, מדובר יהיה בנדנדה של פעם אחת. אם אותו אדם ירצה שוב לסיים את היחסים, זה יקרה מסיבה אחרת. מוטיבציה זו, מעניין לציין, אופיינית לגברים יותר מלנשים. הפיתוי שמחוץ למערכת היחסים הוא במקרים רבים פיתוי מיני - ואליו גברים מתפתים יותר.

סיבה אפשרית נוספת לחזרה אל קשר שהסתיים היא לחץ חברתי. לא אחת נחשף אדם שיצא מקשר זוגי להטפות בנוסח "איך עזבת יחסים נפלאים כאלה? איפה תמצא עוד דבר כזה?". הלחץ פועל, משפיע - והאדם משתכנע בטעות שעשה (בין אם הייתה זו טעות ובין אם לאו).

ויש חזרות המתרחשות מתוך געגועים המכריעים את הנפרדים ואפילו, לא נעים להודות, מתוך כך שהנפרד לא מסוגל לשאת את המחשבה שבן זוגו לשעבר מבלה עכשיו בזרועות אחרות.

חוזרים בלי תשובה

אף שאנו נוטים להביט בו בגיחוך, הזיגזוג בין יחד לבין בנפרד אינו בהכרח רע. לעתים הוא טבעי ומתבקש.

קורה שבני זוג שנפרדו מגיעים למסקנה שלמרות הקשיים, עדיף להם להיות יחד. הפרידה היא סוג של בחינה: מה מצבי בקשר, עד כמה הוא מתאים לי, האם אני מסוגל להתחייב. לפעמים הבחינה הזו היא טסט אחד, ולפעמים היא שלושה טסטים.

קיימים מקרים שבהם הפרידה מוגדרת מראש כניסיונית. לרוב, טוענת קרייזמן, זו לא פרידה אמיתית אלא פרידה על תנאי, שבאה ממקום של חוסר ביטחון ומשאירה פתח מילוט.

גם זה לא תמיד שלילי: אם כל אחד מבני הזוג מלבן עם עצמו את הבעיות, מבין מדוע התרחשה הפרידה ומה יש לעשות כדי שהמצב יהיה טוב יותר, העסק הזוגי יכול לצאת נשכר.

מתנדנדים סדרתיים

שאלת המפתח בעיני המטפלת הזוגית היא אכן: מה עושים עם הבעיות בזמן הפרידה ולפני החזרה? האם מטאטאים אותן מתחת לשטיח, או מבצעים ניקיון וסדר יסודיים?

מקרי הנדנדה מרובי הפרידות והחזרות מתרחשים על רקע חוסר שביעות רצון מהקשר ובעיות שלא מתמודדים איתן ולא פותרים אותן. וכך, הן שבות וצצות ומפרקות את היחסים בכל פעם מחדש.

ה"מתנדנדים הסדרתיים", לדעת קרייזמן, הם אלה שלא יכולים עם ולא יכולים בלי. ועד שלא ילבנו את הבעיות ולא יבינו למה הם לא יכולים עם - הנדנדה המבאסת של חייהם תמשיך לנוע.

המתנדנדים, אגב, הם ברוב המקרים אנשים צעירים. הנשואים וההורים לילדים נוטים לכך פחות. הם פותרים את בעיותיהם הזוגיות - או עוקפים אותן, למשל, בדרך של בגידה, ונשארים בתוך הקשר. לא מומלץ, כמובן.

פרידות נדנדה, אומרת המומחית, הן פריבילגיה של צעירים ושל כאלה הנמצאים בשלבים ראשונים של הקשר. הנדנדה נעה לפני שהקשר מתמסד, כשעוד בודקים.

וחוזר חלילה

בשלב זה ברור לכולנו שבניגוד למתקני שעשועים דומים, נדנדת הפרידה־חזרה היא לא כיפית. לכן יש להימנע ממנה, ואם כבר עלינו עליה, לעשות הכל כדי לרדת. פרט אחד קטן חסר בתוכנית התבונית הזו: איך, לעזאזל?

אם הדפוס מתקיים בגלל בעיות בקשר הזוגי, קרייזמן מסבירה, חשוב לפתור אותן. וחשוב לעשות זאת בהקדם ולא להתמהמה עד לרגע ולמצב שבהם אי אפשר יותר - ועוזבים. עבודה על הקשר, ודאי שמעתם על זה, היא המפתח.

אם הפרידה קורית בגלל התחושה שבחוץ ייתכן משהו טוב יותר, מתבקשת החלטה שכלתנית. ננסח זאת כך: אני יודע שבחוץ יכולים להיות דברים מדהימים, אבל אני בוחר להשקיע את כל מה שיש לי בתוך הקשר ומחליט שבן או בת הזוג שלי - זה זה עבורי.

המומחית מספקת דימוי בוטני: נטיעת שורשים. בשלב מסוים, היא אומרת, אמור האדם להבין שמה שיש בחוץ לא נורא שונה ממה שיש בבית, ואם טעם מזה בעבר, בהחלט אפשר להסתפק בכך ולהתמקד במעדן הביתי. בתיאבון.

ייעוץ מקצועי: מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל