פורסם בראשונה: 17.06.2014
עדכון אחרון: 17.06.2014
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

הייתי עם גבר פעם אחת. אני הומו?

לקריאה נוחה
יכולנו פשוט להגיד לך כן או לא - אבל איזה מזל שהמציאות כבר מזמן לא מתיישבת עם הגדרות של שחור ולבן, ולא אנחנו נקבע עם מי אתה רוצה לחלוק את החיים ואת המיטה. אז איך תדע? יש לנו כמה הסברים
האם אני הומו?

בקיצור

1.

אפשר להתייחס לנטייה מינית כסרגל, כשבקצה האחד שלו נמצאים אנשים סטרייטים, ובקצה השני הומואים ולסביות. רובנו נמצאים אי שם על הסרגל, לא בקצוות.

2.

סקרנות ומשיכה כלפי בני אותו מין יכולה לומר שאת או אתה נמשכים יותר לגברים או נשים, או שאתם נמשכים גם וגם. אפשר לנסות ולראות.

3.

אם אתם כבר בזוגיות ופנטזיות על בני אותו המין עולות ולא מרפות, כדאי לשתף, ולשקול לפנות לטיפול כדי להבין מה המשמעות עבורכם.

מצעד הגאווה בתל אביב מאחורינו, המצעד באשדוד ובמוקדים נוספים עוד לפנינו, וזה הזמן להסתכל על דברים מזווית קצת יותר פתוחה ולשאול שאלה שסטרייטים לא מעיזים לשאול: אם ניסיתי את זה פעם אחת (או פעמיים, או שלוש) עם בן או בת המין שלי - אני הומו?

יכול להיות, אבל זה ממש לא שחור ולבן. התנסויות חד מיניות אצל מי שתופסים ומגדירים את עצמם כהטרוסקסואלים, או בקיצור, סטרייטים, הן עניין יותר שכיח ממה שנוטים לחשוב, אומרת ד"ר שלומית שדמון סייג, מומחית ברפואת משפחה ומטפלת מינית.

כבר באמצע המאה הקודמת שרטט החוקר אלפרד קינסי את סרגל הנטייה המינית, והציב את רובנו לאורכו, בין הקצה הסטרייטי לקצה ההומוסקסואלי/לסבי. על פי תפיסה זו, לרבים מאיתנו יש משיכה, בעוצמה כזו או אחרת, גם לבני מיננו.


מעבר לחלוקה של סטרייט או גיי, יכול להיות מצב שבו את או אתה נמשכים לשני המינים, בעוצמות שונות, כל אחד לפי מי שמושך אותו. גם ביסקסואליות היא נטייה מינית קיימת, והיום יותר ויותר אנשים מוכנים לדבר ולספר עליה.

לא, היא לא אומרת שאם את במערכת יחסים עם גבר את תרצי לבגוד בו עם אישה. ולא, היא לא אומרת שאם אתה במערכת יחסים עם אישה אתה תרצה לבגוד בה עם גבר.

ביסקסואלים וחברים

היא כן אומרת, בגדול, שחלקנו נמשכים גם וגם, ומי שנבחר להיות איתו בזוגיות ולעשות איתו יופי של סקס יהיה מי שנרצה שזה יהיה, ולא בהכרח מהמין שאיתו היינו קודם.

אחרי שאמרנו את כל זה, קחו בחשבון שעניין המשיכה יכול להתעצב, להשתנות ולהתגלות עם הזמן. התנסויות חד מיניות מתרחשות גם אצל גברים ונשים שמנהלים חיים הטרוסקסואליים. אצל גברים, אגב, הפתיחות להתנסות שכיחה יותר בגיל ההתבגרות, במהלכו הם עדיין בוחנים את עצמם.

נשים - שוב הן מקדימות להתפתח - כבר מפתחות בגיל ההתבגרות את הקשר בין האינטימיות לבין הסקס, וגם שומרות עליו, יותר מהגברים, בהמשך החיים. אצלן התנסויות חד מיניות נפוצות יותר בחלק השני של החיים, אחרי גיל 40, לרוב על רקע חברות רגשית עמוקה עם אישה אחרת, שחושפת משיכה חבויה.

בלי משיכה זה לא הולך

התנסות חד מינית חד פעמית נפוצה במידה דומה בקרב שכבות גיל שונות, סבורה ד"ר שדמון סייג. אצל צעירים זה לא בהכרח קורה יותר - אבל קורה יותר שהם מדברים על זה, בהתאם לנורמות החברתיות שמעצבות את חייהם.

התנסות כזו יכולה להתרחש בעקבות אירועים ותהליכים בחיים, שינויים, משברים, אכזבות ולא רק. המשותף לכל המקרים, טוענת המומחית, הוא שצריכה להתקיים נטייה פנימית.

אדם (גבר או אישה) שנמצא בקצה הסטרייטי של הסקאלה לא יגיע למצב של התנסות מינית עם בן או בת מינו. הסקרנות משחקת תפקיד, כמובן, אבל גם אליה צריכה להתלוות משיכה.

ההרשאה החברתית ליחסים הומוסקסואליים ולניסיונות כאלה רבה היום משהייתה בעבר. העובדה שהעניין יכול להיתפס כלגיטימי, ולעיתים אף כאופנתי ומשוחרר, מאפשרת יותר את מימושו. ואם המשיכה קיימת בי - למה לא ללכת על זה?

למה לא, באמת? המומחית אומרת שבמצבים של בדיקת הזהות המינית, כשאדם שחי חיים סטרייטים תוהה אם הוא הומו או לסבית או בי, ניתנת לא אחת המלצה בטיפול פשוט לנסות ולראות. ברגע האמת, היא מסבירה, תדעו אם זה אכן מתאים לכם, או לא.

ומתי זה לא מתאים? לדברי ד"ר שדמון סייג, אם אנשים נוטים להיענות למגמה תרבותית שקוראת לנסות הכול ולטעום מהכול, כשהם אינם "מצוידים" בנטייה המתאימה להתנסות המסוימת – החוויה עלולה להיות חסרת טעם ואפילו טראומטית, כמו בכל מצב שבו מישהו נקלע לסיטואציה מינית שהוא לא מעוניין בה.

הניסיון המיני והזוגיות שלי

חשק להתנסות חד מינית עשוי להתעורר גם כשהאדם נמצא בזוגיות הטרוסקסואלית. כשהזוגיות מספקת וכוללת חיי מין פעילים וטובים, רוב האנשים ישאירו את העניין בצד, סבורה המומחית. בדומה לאופן שבו בני זוג סטרייטים יכולים להימשך לאנשים אחרים, לפנטז קצת אפילו, להתאפק ולא לבגוד - אנחנו מקווים.

אבל אם הפנטזיה נתקעת בראש ולא מרפה, יש מקום לבחון בטיפול את הזוגיות, וכמובן, את הנטייה המינית של האדם. האפשרות לבצע התנסות הומוסקסואלית מאחורי גבם של בן או בת הזוג אינה מומלצת. כמו שאמרנו, זו בגידה לכל דבר.

יש אפילו בני זוג שיראו בבגידה כזו פגיעה גדולה יותר, כי היא חושפת את העובדה שמי שחיו לצדם עד עכשיו שמו על עצמם מסכות כל השנים, בנוסף לשקר הבגידה עצמו.

לעומת זאת, אם האדם שחושק בהתנסות עם בני מינו מסוגל לבוא לבן או בת זוגו ולשוחח איתם על הנושא - הדבר מעיד על קשר איכותי. המומחית אומרת שבאופן כזה ניתן לבחון את סוגיות המשיכה והזוגיות בדרך משותפת, חיובית, ללא השקר המתלווה לבגידה והשלכותיו הקשות.

ומה אם הייתה לנו התנסות חד מינית לפני שהגענו לקשר הזוגי? במקרה כזה, אומרת ד"ר שדמון סייג, אנחנו לא מוכרחים לחלוק אותה עם בן או בת הזוג. בדיוק כמו שלא כולם מדווחים לבן הזוג עם כמה פרטנרים היו לפניו. אפשר ומותר שיהיו סודות בזוגיות. גם בקשר נהדר, הפרטנר לא חייב לדעת עלינו ה-כ-ו-ל.

ייעוץ מקצועי: ד"ר שלומית שדמון סייג